去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”
老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”好朋友最近认识了一个新疆人，聊天过程中她问此人，你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。
对方说：是，你们福建人高兴起来会马上诈骗吗？ ?去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗？
壮汉：大碗有多大？
收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说：太大了我吃不完。
我。。。我跟女性同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没钱的男人才都一个样，有钱的要啥样有啥样。相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这tm哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。成人的世界没有容易二字？错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”a：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？
b：当然去呀！
a不解道：你还去干嘛？
b：拿我的水杯呀！！！
刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的，
看了几家店子，介绍都很详细，
妹子们的收费也不是很高，
但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、
「物流非常给力！」、
「非常愉快的一次网购！」、
「是正品，五星好评！」。
２０１３你最遗憾的是什么
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？
一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友
生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
熊孩子挨打是有其必然性的
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，
然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，
你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
你爸说他一辈子都没跳过那么高…
这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
我太机智了
情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我太机智了！
过年打麻将打的走火入魔了
过年打麻将打的走火入魔了。
今早做梦，梦到打麻将，
别人一个杠上开，我一下惊醒了。
然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。
但是觉得不能让别人那么嚣张，
转头继续睡：我要在梦里赢回来。
因为有毛爷爷代言
一天，同学在一起开玩笑，
突然说到钱，ａ同学：“钱为什么值钱？”
ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
特惠（会）装
你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，
买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠装啊！”
长的像人民币
公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：
“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
什么是后悔药啊
今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”顿时石化了。
现在的小孩…
某生说：“无尾熊。 ”
老师 问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师 ：“错！”
某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”
老师 ：“错！唉……是母熊嘛！”
谁尼玛瞎指挥
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊１００遍。
“到，到，到”还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”
亲爱的，我的例假来了
女教官问：“在一个漆黑的夜晚，
你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准，
突然，有人压在你背上，抱紧了你的双臂，
你该怎么办？” 女兵回答：“我应该说
‘亲爱的，我的例假来了……’”
我刚喝了口怎么又满了
在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，
我偷偷喝了一口，然后加了点水，
班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
过了一会我看见雪碧又下去一些，
我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。
嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
狗连长
新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，
无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，
回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
居然有几十个还带头像…ｇｃ…
居然有一ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”
教官对学员兵们训话
饭前，一位教官对学员兵们训话：
“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，
别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；
不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，
就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，
别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
把手雷挂在身后
一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，
被教官臭骂了n次，他便想了一个办法，
在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
又是一次半夜紧急集合，
教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”
报告猪头
战争时期，有一个团长，姓朱名大头，
这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
一见面就说：“报告猪头儿！！…”
让敌人感到你的可怕
新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子？
裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！”
上尉：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
用脚猛踩几下
军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
该死的炊事班长
兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
肩膀上还搭条毛巾。
吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。
你自己想吧
当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？
站住，口令
记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。
没挨打么。。。
新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！。。。
到征兵办公室要过两条马路！
美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！
孩子傻没办法
成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？
点兵一万，随我出战
“来人！点兵一万，随我出战！”
“是！”
一个时辰之后……
“为何还没好！”
“将军等等……2003，2004……妈的又乱了……”
“来人，拖出去斩了。”
酒力不胜
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
没看出来，你智商挺高的啊！
有个新兵分不清前后左右，
军官见他这样笨，便对他说：
“记住：凡事都要学会动脑筋，
否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
军官鄙视的看了他一眼，道：
没看出来，你智商挺高的啊！
教练你也赶紧跳吧
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，
教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，
教练一脚把他踹下去了，
这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，
教练纳闷了，拽住最后一个问，
刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，
你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，
你踹出去的是驾驶员呀！
难道我真不是当兵的料么
一个新兵独自野外求生训练时，
为了生火什么招都用上了，钻木取火，
手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，
眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，
无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：
难道我真不是当兵的料么？？
怎么还坐着不睡
上初中，老师查寝。班主任是个女的。
查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。
然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，
人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？
男生答：“老师，我在换内裤……”
孩子指定不是你的
点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，
连长问为什么请假，
答曰：“我女朋友怀孕了。”
连长问：“怀了几个月了？”
答曰：“三个月。”
只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”
能通过体检真是奇迹
有一个人为了逃避兵役，
在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
车里是些什么东西
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，
车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”
“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。
你继续侦察
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，
当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
筷子夹起来一块肉。
就喊：“班长，发现一块肉！”
班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”
炮弹钱我自己付吧
战场上敌方部队正在逼近，
炮兵长官手举望远镜观察敌情，
看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，
“可以开炮了，长官”，
长官说：“再让敌人近一点。”
敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，
要不这炮弹钱我自己付吧”
跳伞时伞打不开怎么办
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”
军官：“你将英勇地第一个落地！”
你能破开一美元吗
一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”
士兵回答说：“当然，伙计。”
军官很不高兴：“要对你的长官有礼貌！”
然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”
“不能，长官！”
坦克兵开车
新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，
只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，
然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”
领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”
那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
打电话找人
去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，
火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。
那是栏杆
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，
你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
好冷的新兵
军事演习中。
军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，
假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
军官冲过去问 他：“你为什么还不隐蔽？”
新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！
那一夜，你伤害了我
刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……
我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。
gc 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……
每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……
要多深就有多深
营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”
怕死的张大伯
据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。
分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。
可怜的军需处长
军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！
司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？
军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！
司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？
军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！
司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？
给我买盒中华回来
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。
新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。
“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”
然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
打赌
打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”
“到。”
“为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”
许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”
“这么说，你就能消化。”
很远很远
一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
军训
某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。
天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。
“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。
“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。
“教官......他中暑了！”
这个教官够悲催的了
以前有个大学，军训期间一女生跌倒了，教官去扶。
不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。
最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。
军旅生涯就因为某人的瞎话结束了……
来势胸胸
司令：“喂，敌方情报收集如何？”
间谍：“司令，我正在套取。”
司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
那就是军训
美国军用卫星显示中国每年九月左右，会有上百万的神秘部队出现在全国各地。
又在半个月内神秘失踪……那就是军训……
青岛人都是活雷锋
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。
就喊：大爷帮忙买包烟吧。
那大爷说：你们不是不让抽烟吗？
那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，md谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
找子弹
战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
你忽悠我呢...
一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。
问团长：该咋办？
团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
营长心想：这团长好。
团长接着说：“只有撤退。”
吃皮鞋
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
一袋新鲜空气
两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……
经验丰富
老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。
战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。
突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？”
昏倒在地
朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”
“我不是悲痛，我是饿晕了！”
队长不会叠被子
教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”
严重的口吃
新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
没法倒
一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
睡着了而已
第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”
将军打针
一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”
我爸是李刚
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”
旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
炮兵炊事员最辛苦
部队首长到军队视察，问了战士：那种兵种最辛苦啊！
战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得“放炮”！
坦克和母牛
班长对新来的小兵十分恼火。
班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？
“班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
五十个水手
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是5o个水手。”
需要苗条的女兵
恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
再用力也听不见
班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
留了个活口
第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
训练女兵的难点
教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。
等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。
“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
什么是胆量
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军ａ的部下完成任务。
将军ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军ｂ的部下也成功了。
将军ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军ｃ说：这才叫勇气！
引擎别称
在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。
一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”
我是个号兵
国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
士兵：“报告长官，我是个号兵！”
伞兵的遭遇
有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.
跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"
那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"
招兵体检
两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛 门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？
那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。
步兵不能通过
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道？”
侦察兵：“报告!桥上卧着一条狗!”
小题大作
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
我自己招了
星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看mtv忘了时间所以……
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
民意测验
在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”
一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”
真正的敌人
酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”
班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”
执行任务
一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”
吓死他
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”
追击
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。
新聊天软件bb
为了和qq叫板，我以后要开发一款聊天软件叫bb。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个b呗！”
我家有人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
换连长
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”
间谍艾尔
二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”
寻找陆地
陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”
坚守自己的岗位
一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
胖一点就好了
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
我投降
大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
向左钻，向右钻
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
流血
3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：“流血。”
失眠原因
有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。
舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢？”
新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！”
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”
“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
科目三成功预约，这几天一直在训练，晚上跟老公聊天说到“怎么办啊，挂挡老是摸着教练大腿，好尴尬呢”……
谁知二货老公愣愣说到“没事，不尴尬，咱们出了钱的……”
中午一家人坐在一起吃饭，儿子吃的格外的卖力，我心想着孩子大了，可以省点心了，就准备夸夸他！“桐桐，今天你妈做的饭好吃吗？怎么吃那么香呢？”“不是，我要多吃饭，将来才能长的比你高，比你壮，才能打过你”这小兔崽子，看来我昨晚揍他还是太轻了
嫂子一大早给我打电话，气呼呼地跟我说：妹，我要跟你哥离婚！！
我吓了一跳：怎么了呀…
嫂子大声说：你问他…
挂了电话我赶紧给我哥打电话，停机！我马上给我哥充了一百块话费…
微信进了一条信息，嫂子发的：谢谢妹…
特么，什么情况？
老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎 老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术 员工:是的 老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的 员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。
你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？
哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。
小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话。
我儿子刚会说话，邻居问他：“你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？“
我儿说：“摸不到，抢不过我爸爸。“
我只想说，孩子是天真无邪的，而邻居真坏！
前天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看ａ-片吗？至于吗？”经理落荒而逃。
夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子。
公司一个小女孩a，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，
我看到a无精打采的，就问：最近怎么样？
a回答：快吐血了。
我说：我不信，你吐个我看看。
a看了看我，说：已经在吐，你没看到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
