我都快忘了幸福是什么样子，结婚10年，在家带孩子了10年，到头来却是养了我10年，其实要不是为家庭为孩子我不会这样过了10年，现在离婚了，自己带孩子累点也能过的幸福。
我是河南的姑娘，老公是山东的小伙，14年前我义无反顾的嫁给他，这十多年之间我们经历了太多，并非几页字就可以表达的。与其我嫁给他，不如说他跟随我到河南，虽说目前还没有在这个城市买到属于自己的家，可是，有他，有俩个孩子的地方就是家。虽说生活依旧很艰难，但我们夫妻依旧很恩爱，相信以后我们会更好！
结婚八年来，有争吵，有微笑，人生的酸甜苦辣也都尝过了！很幸运我们一直幸福着，希望以后的日子里，还是我在闹，你在笑就足够了……
不知道此刻怎么去形容自己的心情，突然明白了，心里有你的人，总会主动找你；心里没有你的人，总是自动忽略你。其实，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，你早该明白了。到今天才发现自己爱的是如此的卑微，整整爱了九年，到今天感觉自己就是一个玩笑，简直要抑郁症。
幸福其实很简单，一人温馨的家，一个爱你的老公，和一个可爱的孩子，一家三口相亲相爱，即使没钱也很幸福！
你是幸运的！知足的人，一定会快乐；舍得的人，一定会富有；珍惜的人，一定会幸福！
相爱简单相处难，希望幸福的人幸福一辈子，希望不幸的人也能慢慢幸福起来…
幸福的样子，就是老婆每天笑脸如花，那就是一生的事业
幸福其实很简单！两个人在一起不是房子有多大！有多少钱？只要高兴，没房没车没存款，我愿意，我喜欢，我高兴！
我很庆幸嫁给了这样一个人，能包容我的毛病，接受我的任性，能在我工作失意时解我愁意，能在我忙碌时做我喜欢的饭菜。当我跟他说谢谢的时候，他也会笑着说有些事不能你一个人承担。幸福的样子，跟对的人在一起就会变得很简单！
结婚快20年了，我们育有两个儿子，共同努力经营家庭，虽然没有大富大贵，但也其乐融融，微笑就是幸福，愿大家都幸福的一起走下去
明明双方都爱着，却知道对方不能在一起，但明明知道不能在一起还愿意留下来陪她走一程，爱着即使以后不联系，变成陌生人，爱过就以足够，她每天都听夜听，希望她能看到，即使分开我也爱着她
所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
结婚十八年了，他背叛过我，伤害过我，但我因为孩子，因为依然爱他，所以选择原谅了他！希望我会幸福的过完下辈子！！
我和老公结婚22年了，一直都是过着聚少离多的日子，家里地理和两个孩子都是我一个人，他每年都是收种庄稼和过年时才回家，就这样一直坚持了21年，直到去年女儿考上大学了，我和儿子来到了他打工的这座城市，终于再也不会过那种聚少离多的生活了，好多次我都在想，人这一辈子能有几个21年啊！年轻时的好时光都没了，不过现在好了，我们再也不会分开了，年底儿子都要结婚了，我们很幸福！
有时候幸福真的好简单 我真的好爱他 为了他做了好多 可最后他还是不信我 把我抛弃了 我就想说我爱的只是你这个人 不是物质
其实幸福很简单，就看自己怎么去理解，有时候一个微信，有时候一句问候…
夫妻相亲相爱，平淡一生也是幸福
1 李总：陈总，听说你们河北有一种酒叫老白干。
陈总：是呀，李总。
李总：那酒的酒精度是不是很低啊，老白干，干了总是白干。
陈总：>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;
2 张总：嘿，小心点夹菜，王总，你的龟头掉了。
王总：张总就是幽默，吃饭的时候也不收敛口德，我的龟头掉了，你的节操呢？
3 梁总：美女小王，这一杯酒我敬你，你日理万机（鸡），辛苦了。
小王：这个，好吧，举杯，梁总大老远赶过来，一日千里，干！
4 杨总：听说怀化的美女如云啊，向总。
向总：那是，那是，一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。
杨总：说的好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠向总好好照应啊。
向总：那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。
5 小谭：喝了这杯，还有三杯。
小刘：我靠，你以为你谁啊，你又不是伍佰。
小谭：我这酒量我可以当壹仟。你这酒量最多就只能是贰佰伍。
小曾：说得好，就凭你这笑话，我就不说这啤酒苦了，苦不苦，想想小刘贰佰伍，喝。
1 公安局又一次组织扫黄，警察甲在房间乙发现了嫖客丙：又一次抓住你了，这次你总逃不掉了吧。
嫖客丙：警察叔叔，很抱歉，我的皮包又丢在床底下了。
警察：你又想一去不复返？没那么容易，你一个人呆在这里，老实点，等我两分钟，我帮你去拿。
2 警察甲：我说同志，你怎么老是背着老婆来干些这事，玷污良家妇女。
嫖客乙：我有话要说，警察叔叔，首先，我不是同志，性取向咱俩有目共睹，还有，这家店里没有一个姑娘是梁家妇女。
3 嫖客乙：警察叔叔，我认为嫖不应该算是犯罪，相反我们这是在控制自己不去强来，也是一种造化啊。
警察甲：在我们国家，这确实不算是犯罪。
嫖客乙：那你们还兴师动众来扫黄抓我们。
警察甲：抓你们只是一个形式，与你们犯罪无关。因为你们这是违法。
4 警察甲：我不懂叔叔您这么大的年纪还干些这晚节不保的事情。
嫖客乙：年轻人，我不懂你们为什么要干涉我们老人家的晚年生活，外面那么多活生生的强j犯等你们去抓，你们还对我这老头子不依不饶。
警察甲：老人家，我们这是伸张正义，改善社会风气，请理解。
嫖客乙：年轻人，我爱国爱家爱社会，只是把节操用在了美女身上，也没干危害社会，危害人民的事情啊。充其量也是在小姐推销避孕套的时候，我有偿地体验了一下下，还对国家的经济做出了贡献呢。
5 警察甲：你的名字是不是叫吴季功。
嫖客乙：这是我真名，警察叔叔，请把普通话讲标准点好不好。
警察甲：可是身份证和驾照是假的。
嫖客乙：我的驾照是假的，身份证是假的，我的名字是真的。因为我的名字不好听，你懂得的
火车上一个中年男子坐在林谌的对面，林谌看到了一个小偷正偷偷割中年男子的包。为了提醒中年男子稍加注意，林谌跟中年男子说：“我的背包皮很疼，你能帮我割一下吗？”中年男子弹说：“我不是医生，不会割包皮。”林谌严肃地说：“别想歪了，难道你的背包皮不疼吗？”中年男子说：“你真的神经病，我是已婚男士，没有这毛病。”林谌眼睁睁看小偷把中年男子的钱偷了。林谌说：“你能不能拿点钱给我治病？”中年男子摸一下背包，发现包被割了一个大洞，他喊：“小偷割了我的包皮，小偷割了我的包皮。”
1、老公陪老婆去买衣服。
进到内衣店，老公让人去拿件内裤。
那人拿来了件内裤跟文胸。
老公问：谁让你拿文胸了？
那人说：这件文胸跟内裤是一套的。
老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。
那人说：女汉子也是女人啊。
老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？
2、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是？
男子说：拿个36d的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员：……
饺子开始叫“扁食”，说起它的由来，还有一段有趣的故事。
从前呀，有个懒得出奇的男人，名叫张宝。
但他懒人自有懒福，竟娶了个贤惠、勤快的好媳妇。
话说这年大年三十，媳妇想多炒几个菜，给丈夫过年下酒，就喊他过去帮忙。
可张宝懒得动弹，对媳妇的召唤置之不理。
媳妇想到自己多年如一日操持家业，丈夫竟熟视无睹，不禁悲从心底生。
她本来是在切肉片，心里有气，就拿案上的肉出气，吉利咔嚓地一顿猛剁。
待明白过来，一块肉已被她剁成了肉末。
这肉末如何上锅呢？她无奈之下只好又拿一块肉切片炒菜。
媳妇是个过日子的好手，从不铺张浪费。
到了晚上做饭时，她想把那些肉末既做熟，又便于实用，就挖空心思想办法。
最后，她和面擀成圆圆的面片，将肉末包进去，再放水里煮熟。
张宝从没见过这种扁扁的食物，吃起来还特有味道。
就问妻子：“你做的这是啥东西？”
媳妇白了他一样，没好气地接道：“它‘欠扁’，就叫‘扁食’！”
后来，扁食的作法便在民间慢慢地传开了。
由于除夕之夜人们交子守岁，加之大过年的说“扁”也不合适。
人们就用“交子”的谐音“饺子”来命名这种食物。
我习惯在晚餐时喝点啤酒，可是今天儿子特别奇怪，老是盯着酒瓶，当我喝到一半时，他提起我的酒瓶就往外跑，我对着他的背影大喊：儿子，你还小，不能喝酒。
儿子：我没喝，你等会。
过了一会，儿子兴冲冲的拿着酒瓶回来了：爸爸，书上说的没错，真的能满起来，现在你喝就容易多了。
我愣了，看着半瓶子的石子，我是该骂他呢？还是该夸他呢？
某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云——
甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢！
乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢！
甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧！
乙：尼玛，你是如饥似渴，你就聊以自慰吧！
甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢？
乙：望眼欲穿嘛！
两个家伙会心而笑……
这天收到一条手机短信，打开一看是小侄儿手的，上写：“我下周过生日，特设有奖送礼，金奖——平板电脑、银奖——手掌机、铜奖——玩具车！敬请准时光临我家！”
过了一会，又收到一条短信，还是小侄儿的，“对了，刚才忘了说了，送礼这事量力而行，希望大家不要攀比，亲情第一，送礼第二……”
”
不多一会儿，又收到大哥短信：“乐乐生日礼物不要按短信送，小家伙太不像话了……”
看样子随便送点礼是不行了，于是，我和几个亲朋私下一商量，几人礼物各买一份算了。
生日那天，小家伙收到礼物乐开了花，我们在生日宴上还把小家伙发短信的事儿说了一遍，大哥有点二丈摸不着头脑：“短信，什么短信，我没发过，打字那么麻烦！”
这时乐乐嘿嘿一乐，“我怕前两条份量不够，特地多发一条，两面夹击你们！”
1：
蚊大：一会见了老师怎么办？
蚊二：赶紧跑。
蚊大：为什么？
蚊二：你不知道他是青蛙啊！
2：
蚊大：早上让你去打酱油，去了吗？
蚊二：去过了。
蚊大：酱油呢？
蚊二：在我肚子里，取不出来了。
3：
蚊大：你怎么躺在人家的尿里啊？
蚊二：刚才我看到一个洞洞，就进去了，走到一半，冲出来一股山泉，结果就这样了。
4：
蚊大：你吃了什么？打个嗝那么香！
蚊二：苍蝇送我一瓶香水，我喝了一半。
蚊大：你这样还怎么出去啊？
蚊二：怎么了？
蚊大：还没近身，人家就一巴掌拍死你了！
5：
蚊二：外面太可怕了！
蚊大：发生什么事了？
蚊二：刚才我看见苍蝇在路上睡觉，一坨翔从天上掉下来就把他埋住了，我正要去救他，一条狗扑过去一口就吞了！
1
蜗牛去蜘蛛家做客。
蜘蛛看见蜗牛，问：“怎么了，你怕我家没饭吃吗？”
蜗牛说：“没有啊！”
蜘蛛说：“那你干嘛背一铁锅过来，告诉你，我家做饭用电饭煲不用铁锅了呢！”
2
小鱼问蜗牛：“你天天背着这么重的东西，有什么用吗？”
蜗牛：“有啊，现在的车子多，速度快，被撞了，也可以抵挡一阵子嘛。”
3
小燕子看见蜗牛，讥笑他：“背着房子走路多费劲呀，难怪走的慢。”
蜗牛不动声色，说：“看来还是我比你强。”
小燕子：“得了吧，这怎么可能呢？”
蜗牛：“那你背上你家的房子来比试比试！”
4
老师骂蜗牛：“天天迟到，干脆不要来上学了。”
蜗牛：“老师，我有一个不迟到的好办法。”
老师：“什么好办法？”
蜗牛：“你把学校搬到我家附近来。”
国内一富商赴泰国旅游，去big eye看了一场成人表演，
回到宾馆眼后睛酸痛难忍，是夜无眠，第二天起床后赶紧找导游，到市内一家有名眼科医院求医，大夫检查了好半天，没查出结果，便问他，“你昨天晚上做什么了？”他说“看了一场成人秀就回来了，哪儿也没去！”大夫笑了，说“回去吧，不用开药，记得，下次再看时，要不时地眨眨眼，不然，还会这个样子的！”
商人大囧，退下。
天篷天帅因调戏嫦娥将要被罚下界重新投胎！
这时候的天庭已经实施自动化管理。
天篷元帅来到电脑前，电脑提示：你希望你投胎成什么样?a：瘦不垃圾；b：白白胖胖！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望过什么样的生活？a：自力更生；b：饭来张口！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望有多少配偶？a：一个；b：多多益善！
天篷元帅又选了b！
电脑提示：恭喜你，你将投胎成公猪！
甲：你咋还没嫁人呢？
乙：没人要呀！
甲：不会吧？是你要求太高了吧？
乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！
甲：那你认为我怎么样？
乙：你？可以呀，先回答我一个问题好么？
甲：就一个问题？好啊！
乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.........吗？
甲：别问了，我不要了！
媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”
媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”
我问：“那怎么称呼呢？”
媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”
老婆不愿意生二胎，于是，我偷偷的把套套都扎了一个洞，突然，有一天，老婆恶心呕吐，测孕纸一测，显示她怀孕了
我装傻道:“怎么会这样？”
老婆噗通跪倒在地:“老公，对不起……”
我:“尼玛！？？”
我们单位在南方，单位有四大才子，人称江南四大才子
一，唐吟，会吟唱歌曲，能编顺口溜编排领导，为四大才子之首。
二，祝知三，单位里的会计，听说只能数到3根本不识数，靠关系才进的我们单位。
三，文证明，我们单位的保安，谁进大门都要看人家的证件，一次单位一把手没拿证件，楞是没让进大门。
四，徐真轻，一米八的大个子，才78斤，体重超轻，人送外号徐真轻！
售货员小姐：先生，你怎么跑了啊，你的奖品……
不……不要了……小王边跑边说，边擦汗……
老婆：尼玛，你这死鬼，遇到鬼了啊，什么奖品啊都不要了……我去拿……
小王：老婆，千万别去拿了……
老婆：什么不拿啊，有奖品为什么不拿？
小王：老婆，上个月你抽奖中了一块相机电池，你就买下了一部数码相机。上周你抽奖中了一只鼠标，你就买了一台电脑，今天中的奖是车载香水……我怕……
作壁上观：做一个壁上看的东西，人们在成语启示下搞发明，发明了今天的挂在墙上看的液晶电视机。
神机妙算：很神的机器善于算数，人们在成语启示下搞发明，于是人们发明了云计算机。
白龙鱼服：白龙穿着鱼的衣服，人们在成语启示下搞发明，人们发明了潜水衣。
白发红颜：白头翁搂着红颜知己，人们在成语启示下搞发明，夫妻老少配流行起来。
打开天窗说亮话：在天底下光明正大地说话，人们在成语启示下搞发明，造出带有活动天窗的汽车。
过年了，老爸包好红包：没有女朋友的就算是小孩子，都有一个大红包！
刚上幼儿园的小侄子一听叹了口气：唉，没戏……
我一边接红包，一边问：你叹啥气？什么没戏啊？
小侄子：叔，你不懂！
我：小屁孩，什么我不懂啊！
小侄子：早知这样，就应该等过年后再谈女朋友，现在红包没有了！
我：……
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!
第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!
老板：“你有什么需求吗？”
屌丝：“我想买一个钱包，但必须分成两半。”
老板：“可以，顾客就是上帝，别说两半就是四半我也能分出来，说吧？怎么分？”
屌丝：“我要钱，我老婆要包。”
老板：“... ...”
富翁的狗死了，只留下孤独的富翁为狗哭泣。
富翁在富人公墓区买了一块墓地，隐瞒了公墓管理所，把狗给安埋了。
所长知道事情的真相后，要求富翁把狗坟迁出富人公墓区。
富翁无不悲伤地说：“可是，我的狗在临死前对我说：如果我能顺利地埋入富人公墓区，请把我的五百万美金，转赠给我的公墓管理所的好儿子们吧。”
所长一听，嚎啕大哭起来，一边哭一边说道：“我恩重如山的父亲大人啊，你走的好让人意外和伤心哪！”
1，喜欢邀请别人与他共事，后来，他不干了，当了逃兵。这种人适于打退堂鼓。
2，做事不展露头脚，等别人做成了事业，他不放鞭炮庆祝，他告诉别人自己知道这样做会成功。这种人适于专放马后炮。
3，在厨房里烧灶，只顾自己把火烧旺，不顾锅里菜的感受。这种人适于专门扇风点火。
4，喜欢提拔自己亲信当官，落实“当官从娃娃抓起”的理念，实现长官年轻化。这种人适于去拔苗助长。
5，只喜欢吃方便面，从不亲自煮一碗面条吃。这种人适于别开生面。
我去小明的家中串门，看到小明正在坐在那里看电视，我拍了拍小明说道：“哥们，你们家里这么破，什么是值钱的阿。”
小明看都没看我，笑了笑道：你猜猜看。”
我想了想后说道：“电脑。”
小明摇了摇头道：“不是。”
我接着说道：“那就是电视机。”
小明从床下拿出一个精美的盒子，取出了里面漂亮的充气娃娃，笑了笑道：“日本进口的，价格上万哦。”
我一愣道：“这种东西需要买这么贵的么。”
小明笑了笑道：“国内的那种，用力大了，都能弄爆，一次两次之后还可以，三次四次，保证你见到女人那里都硬不起来，崩怕了好么。”
如果我是一只食用猪，
我不会抱怨上天的不公，
不会抱怨生命的不平等，
我有伟大的理想，
天生我的身材必有用！
当我大义凛然的走向屠宰场，
一声也不哼，
昂起我的猪头，
我是个大英雄！
如果我是一只野猪，
生活在荒芜的林间和草丛，
我身上充满了野性，
而且像凤姐一样自信爆棚！
我享受着孤独和寂寞，
自由就像那春天的微风！
如果我是一只宠物猪，
会有许多可爱的别名，
如果有一个和你相同，
请不要吃惊，
我才不会降低身份，
和你道弟称兄！
我是美女的宠爱，
她们时常把我揽入酥胸，
我他妈的想拱就拱，
还能哼哼！
你是帅哥，
也没有我这么宠幸！
傻了吧？
欧耶！
1、她骚的有味道，性感的让70岁的老头子还勃起，玩的比日本av女优还有花样，说的话比文人还文绉绉，这种奇女子，唯有苍老师一人而已！
2、每次出门的时候，我都要看看黄历，因为，每次在街角偶遇你，我回家都要吐个肝肠寸断！
3、别特么老以为大人不懂爱，大人在苞米地里面激情的时候，你还猫在被窝里面看情色小说呢？毛都没长齐的小孩子，老吵吵什么爱情？
4、一个女孩从蓝色校服，到白色婚纱，要经历多少个衣冠禽兽的人渣？虽说，人渣有千千万，但是玩的女人也就那么几个！
5、有的人把自己的心都掏了出来，但你依然无动于衷，不是你没看见，而是你看见了又能如何，因为，他是变魔术的！
6、我和你的关系，就像是我把你当成了一个风筝，你与我的感情，被我放逐，你我就这样保持着关系，终于，有一天，我不断的拉扯风筝线，可是你却告诉我，你已经跟别人一起飞了。
7、有时间常回家看看，即便你的母亲已经不在记事，不再记得你是否是谁，但她依然会轻声对你说一句：“妈，说好的玉米粥呢？”
8、父母最担心的永远都是孩子，而孩子们最担心的永远恋人，而你的恋人永远都担心的是小三，小三担心的永远是原配找她麻烦。
9、小的时候，我不会系鞋带，经常把扣子系错，现在，我长大了，越来越大，有的时候也会系搓鞋带，但是我知道，提醒我的人不会再有了，亲人就在那些不经意的日子里面被错过了！
1、你别找我了，如果天下的姑娘都长你这样，我这红娘就要喝西北风了。
2、你要看动画片，比较符合你的智商。
3、你的脸怎么了，50岁了还长这么多青春痘？
4、知道你体重轻的原因了，你的肚子里少了两样东西。
5、你这长相，很容易让警察对你开枪。
6、我扔的是骨头，你抢什么抢啊！
7、如果吃鱼可以长智力，你至少要吃一头鲸鱼。
8、你最适合去训狗，你天生就和狗有亲切感。
9、你的脸皮再薄一点点，就不会被误认为是日本人了。
大象：我不想和蚂蚁搞对象，如果摆婚宴，她家亲戚那么多，不把我家给吃穷喽！
蚂蚁：我也不想找大象，我家虽然亲戚多，再多的亲戚也顶不了他家一个，那不把我的蚂蚁窝都给搬了！
蜈蚣：我不愿和蛇相亲，她都四肢不全，又是冷血动物，没有激情。
蛇：我还更不想和蜈蚣攀亲戚，等他逛个街，她穿个鞋都要三四个小时。亲热的时候，他手脚一起上，还不把我的皮给拨了！
乌龟：我不想和王八对亲家，到时候下个蛋，还给别人说三倒四，说成是“乌龟王八蛋”！
孔雀：找谁都行，就是不能找兔子做丈夫，到时生个崽，怕别人说是“兔崽子！”
虎：不能和蛇做夫妻，到时生个儿子脸长的像我，下身长得像他爸，别人会说他是“虎头蛇尾”。
蛇：我不能和老鼠攀亲，到时候生的孩子，肯定会说我们是“蛇鼠一窝”！
癞蛤蟆：虽然丑陋点，但得有志气，如果和天鹅成亲，那别人会笑话咱，说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”！
龙：不能和虎搞对象，生的男男女女，吵个架，又说我们是“龙争虎斗”！
狼：我们样子是凶残点，如果和狗交配，通过遗传，生出更凶猛的孩子，他们又会说他是“狼心狗肺”！
猪：说我们笨，我们也认了，如果再和狗搞在一起，那后代都是“猪狗不如！”这辈子就完了。
狗：我们本是人类的好朋友，如果和老鼠结亲，那就是大逆不道，又说我是“狗拿耗子，多管闲事！”我不想捅那个马蜂窝。
狗：我也不想找猪做朋友，到时摆个婚宴，请来那么多亲戚，一传出去，又成了“猪朋狗友！”那不得罪人吗？
蚊子：我不想和癞蛤蟆成亲，到时候，别人还以为她身上的泡泡是我叮的呢！
蜘蛛：我不想为了结婚就找有房子的蜗牛，她那小房子一天到晚背在背上，还以为很珍贵，我不稀罕，我喜欢自由，在网上我想干什么就干什么！
鸡：我不想和狗结亲家，结婚以后遇到脾气不好的，吵个架，邻居肯定说我们搞得大家“鸡犬不宁”！
牛：找对象不能找马，如果结婚生小孩，都有基因遗传，长得不好就会成了“牛头马面”！
虎：不能和狼对亲家，结了婚，我们在一起吃饭，就是再文明，别人也会说我们是“狼吞虎咽”！
羊：不能与狼对亲家，虽然有人唱《狼爱上羊》，那是骗人的，还是安全起见，千万不要“引狼入室”！
狗：找谁都行，但不能找虎，平常玩玩还行，但他发起火来，我们也受不了，还是别“养虎为患”！
鸡：要做就做好夫妻，如果和狗结了婚，俩人亲热一下，别人会说我们是“偷鸡摸狗”！
鸡：也不能和猴子攀亲戚，万一去他猴子家串门，犯了家规，他不杀了我，用来“杀鸡儆猴”！
做人不能太懦弱，有句歌词唱得就很好——该出手时就出手！
比如平时在家里，我和媳妇发号施令权就各占一半：
——如果我俩观点不一，我就坚决听媳妇的；
——如果我俩达成了一致，那媳妇就必须听我的！
甲：你最喜欢那个足球队比赛！
乙：我最喜欢看中国的国足！
甲：哟，难得有人会喜欢中国的国足哦！你为什么喜欢看啊！
乙：因为看中国的足球队比赛有很多笑话看，比如打架啊，骂裁判，踢乌龙球等等，反正惊喜挺多！每次我心情不好的时候就看他们比赛，每次看完后就开心起来了！
老张早年是县京剧团的台柱子，一直唱到退了休。在现实生活中，老张整天仍然“咿咿呀呀”地念唱不止。
这天，几个票友找到老张，大家先过罢戏瘾，然后又进饭店喝酒。返回时，喝得东倒西歪的老张还没忘记唱：包龙图打坐在开封府，尊一声驸马爷细听端的……
老张正非常投入地唱着，一不留神，“咚”的一下撞到一辆清洁小斗车。清洁工幽幽地笑话他：“嗓子还不错，这眼神咋恁差呢？”
老张已经入戏，他抬眼发现对方穿着黄马褂，吓得赶紧“扑通”跪倒，满口京腔道白：“小的有眼无珠，还请大人恕罪呐！”
一个贫困的家庭，丈夫终于受不了，打算出去闯荡一番，改变家里的情况。
丈夫接触到了打黑拳，于是便决定上台试试。
没想到第一次，三拳两脚就被打倒在地，裁判跑过来数道：“十、九、八……”
底下教练喊道：“快起来啊，你想想你的家庭，你的孩子，你要知道你在干什么，快点站起来啊！”
听到教练的喊叫，丈夫想起住在破屋子的妻子卧病在床，想到两个孩子，吃不饱饭，连学也上不起……
丈夫想到自己身上压力这么大，竟昏死过去了。。。
甲：“你总说做人要低调，我看你白天很低调，怎么晚上就低调不了了呢？”
乙：“我每天晚上都准时睡觉，那里有高调了？”
甲：“鼾声如雷！”
乙。。。
壁虎住在临海的一座竹楼里。
一天晚上，壁虎正专心致志地捕食蚊蝇，一阵海风吹来，它不慎跌入滔滔大海里。壁虎奋力往岸边游，忽然，一条凶猛的大鳄鱼游了过来。见鳄鱼张开了血盆大口，壁虎连忙高声喊道：“儿子，我是你的生父，你可不能吃我呀！”
鳄鱼愣了一下，疑惑地问道：“你是我生父，我怎么从没听母亲说过呢？”
壁虎赶紧解释：“那一年你母亲小龙女出龙宫到岸边游玩，说俺长得有龙像，便一眼看上了俺，和俺拜了堂。”壁虎喘了一口气，接着说：“由于你继承了龙的血脉，便长了一身龙皮。你自己仔细瞧瞧，你和我是不是长得一模一样！”
鳄鱼细细将壁虎打量一番后，相信了壁虎说的话。它跪倒即拜：“父亲大人在上，儿总算找到你了。从此后你就别回岸上了，到龙宫去赔我母亲吧！”
壁虎一听，吓得魂不附体：“儿呀，你这是想要老子的命呀！”
甲：你是世上最不要脸的鸡！
乙：你是世上最好吃懒做的死肥猪！
甲：你妈是鸡，你老婆是鸡！你女儿也是鸡！
乙：你妈是死肥猪,你爸是死肥猪，你儿子也是死肥猪！
甲：你全家都是做鸡的！
乙：你全家都是肥猪！
甲：尼玛，我全家祖祖辈辈都生活在猪栏里，我不全家是猪还是啥？
乙：尼玛，我全家都生活在鸡窝里，我也是大公鸡，我全家做鸡咋的了？
吃过晚饭，男人的电话响了。
男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
过了一会儿，传来同事的声音：晚上党员开会，研究四风问题啊！
男人：好的，我马上就到。
男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
女人无奈，只好一个人走了。
男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……
八戒到一饭店应聘。
经理问：“你想来当厨师？”
八戒：“是啊！”
经理：“不行，你那么贪吃，就算不偷吃，还怕你口水滴在食物上。”
八戒一听万分沮丧。
经理又说：“不过，我可以提供给你另一份厨房里的工作。”
八戒惊喜道：“是什么，我干得了么？”
经理：“当然干得了，而且是你最擅长的，就是在厨房里--当猪。”
敢情是看中自己一身猪肉啊，八戒吓坏了，赶紧走人。
来…来…六只蛤蟆！七匹狼啊，八条狗…
鲁达：“小二！come ！谁在旁哭哭啼啼，打扰哥们喝酒，”
小二：“oh ，扫蕊 ！不是我想打扰大哥喝酒呀，是那卖唱的父母，挺可怜的”
鲁达：“快把他们叫来，打扰老子喝酒，我削他！”……
金翠莲：“官人打扰你喝酒了，实在sorry ！”
鲁达（哟，妞长的不错）：“你为何在这里哭啼？”
金翠莲：“女子乃东京人氏，到此本想炒点股票发发小财，奈何被专家忽悠血本无归，此间有个财阀“镇关西”姓郑看见我长的一朵花，强行用三千块要了我身体到他家做小妾，but 他家娘子好生厉害把我扫出门，命苦！只有来这里卖唱。”
鲁达：“卧槽！我以为是谁，原来他“镇关西”是个杀猪的！老子光棍多年，他这样摧残花朵！！老子还不要光棍五百年！等着……”
……状元桥……
鲁达：“郑杀猪，long time no see 呀！”
郑关西：“哦，鲁提辖啊，谁放了屁把你给吹来了，”
鲁达：“奉县长令，称十斤猪屁股肉，不要一丁点肥，剁碎罗！”
郑关西：“没问题，” ……
郑关西：“你看你要的肉好了，”
鲁达：“在来十斤肉屁股猪，不要一点瘦肉，也剁碎了！”
郑关西：“槽尼玛！哪来的肉屁股猪，你来消遣我的吧，”
鲁达（一把按倒郑关西）：“你说啥！尼玛，老子混了so 多年，也不曾叫“镇关西”你杀猪的强抢良女，老子都没趣媳妇！”
啪！一拳正中鼻子，鼻涕、鼻血泵洒， 郑关西：“爽，打的好！有种再来！”
鲁达：“哟，有骨气，老子就佩服有骨气的人，这么强烈的要求，我怎么能不满足你，”
啪！ 郑关西（失策）：“哟！鲁大爷别打了，求你了，我骨气不多了，”
鲁达：“嗨！吗得，本来想不打了，老子最讨厌没骨气的人了，还抢了那么漂亮的少女，”
啪！…郑关西呜呼翘翘……
鲁达：“ 哟，你小子还敢跑龙套－－诈尸！别演戏了起来！你不起来我走罗，哼！下次在找你…”
小芬上医院化验肝脏，可是检查肝脏需要抽血。
抽血的医生，弄了一个小针头，微笑的看着小芬道：“不疼的，很快就好，你要配合哦。”
可是小芬天生怕针头，吓得要命，摇了摇头道：“医生，你能等我会么？”
医生一愣，十几分钟后，小芬气喘吁吁的跑了过来，手心里面还捂得紧紧地。
医生讶异的看着小芬。
小芬嘿嘿一笑，摊开手道：“这个蚊子抽了我的血，医生，你抽它的血就等于给我化验了。”
青年问大师，为什么我每天住着别墅，开着兰博基尼，可是我并不快乐，大师笑而不语拿出火柴点燃青年的衣服，快烧着青年时大师快速把它吹灭。青年：哦，我明白了大师是说钱如同衣服是身在之物要懂得取舍才会快乐？大师：我是说你不吹会死啊？
茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。
没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！
青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！
一穷人去找大师请教怎样才能脱贫，大师看着可怜，于是从床底拿了个碗给他，穷人看了下把碗摔地下说：你个秃驴诅咒我去要饭。大师一口浓血瞬间从口喷出说：…这…这…碗是康熙爷…用过的。
大二男生哭哭啼啼的到警局报案
警察:“别哭了，有什么冤屈慢慢说”
男生:“警官，昨晚，我看宿舍没人，就带女友回了我们宿舍，晚上熄灯后，谁知，宿舍的李强回来，呜呜……”
警察:“别哭，继续说”
男生:“这个畜生，竟然趁着我女朋友睡着了，做出了禽兽不如的事情！”
警察:“你为什么不打他？”
男生:“菊花被他顶着，双手被他梱着，我动弹不得啊！”
警察:“……”