1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”
2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。
1、总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。
2、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。
3、为了让女人安静点，于是有了织毛衣、十字绣、《秘密花园》。
4、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
5、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。
6、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。
7、现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了？
我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系？
还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔？
拜托，你就算当上联合国主席我也不喜欢你，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样？
老子一个大男人只喜欢女人有错吗？
1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”
乙：“是吗，都对你说些什么？”
甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺
2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”
3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1，两个女人都敢对我大吼大叫。
2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
3，两个女人都喜欢让我拼命干。
当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。
4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我九眼桥办证 表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。
5、黄狗老师开班会
班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”
毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”
蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”
6、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”
我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”
老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”
我：“记得，当然记得！”
老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”
我：“……”
7、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”
爸爸：“不行，咱家没钱！”
儿子：“可是当医生很赚钱的”
爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”
8、我感觉，相对论具有普适性
1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！
2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚
3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。@呦呦ta爹
9、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？
乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。
甲：那些小偷是课本教的吗？
乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。
甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？
乙：司马光砸缸影响很坏呢。
甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju
10、看老婆站在镜子前，自我陶醉。
老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。
老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？
老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。
老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？
老公：鼎！
老婆：滚……
11、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。
儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。
老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。
儿子：哦，还是给爸爸吃吧？
老爸：儿子，为啥给我吃啊。
儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。
12、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！
13、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？
儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。
老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。
儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。
老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……
儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子……
14、甲：昨天在路边吃龙虾喝啤酒，一群毛头小子竟然想跟我动手？
乙：你被他们打了啊？
甲：怎么可能，你以为哥好欺负？哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了？
乙：那你脸怎么这样的？
甲：自己人打的？
乙：尼玛，你叫人来救你的，怎么会打你？
甲：我说给他们发工资，他们才来的，结果没钱给他们，被他们打了一顿。
乙：该……
15、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。
儿子点点头：嗯……
过了一会，儿子把书一放：我不干了。
老爸：你啥意思？
儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！
16、终于及格了
甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！
乙：都过去这么久了，怎么还想进山这个了？
甲：老子，今天终于六十分了！
乙：啊，不上学你还考什么试啊？
甲：科目一，咋的？
乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧@往事如风
17、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪自杀吗？”@苍山溪水
18、哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。
哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！
我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！
哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！
我：那不得一路装孙子装到退休啊？
哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！
我：啥？
哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！
19、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！
我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！
哥们儿：狗不孤独吗？
我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！@一片两片三四片
20、派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。
报案人：“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”
警察：“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”
报案人：“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”
警察：“滚！”@小丁丁
笑话集原创笑话精品展第157期