1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
2、这两天走路就觉得脚下生风，以为自己无意中练成了什么传世武功，今天早晨才发现，老子鞋底快要掉了。。。
3、大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。
自从结婚有了孩子以后，在看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！
4、现在做公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。
但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”
5、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。
6、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
爆笑之逗b剧场第117季
1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
我。。。
2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。
村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?
另一个说：我听说好像姓王，叫王友。
3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事？
老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”
4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。
5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。
下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。
横批：群主无价
6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；
下联：快转！多喝白醋可防癌。
横批：认同请分享
1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”
3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”
1、常在河边走，微信步数会比较多。
2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！
“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事：“……”
2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，所以就晚上12点去看他，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”
警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！！！”
3、我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，
我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……
4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
5、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
6、当领导之前：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：真开会呢。
当领导之后：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：鬼混去了。
当领导之前：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：真把别人看做兄弟。
当领导之后：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：你tm可不能举报我贪污受贿啊，咱是一根绳子上的蚂蚱。
当领导之前：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：真没时间。
当领导之后：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：想让老子办事，你得九眼桥办证 表示一下！
7、如果把孔子放到现代，他简直是最差的老师
理由如下，
第一，上课的时候竟然是坐着讲课，一点都不敬业，你看现在的老师，哪个不是站着上课的！
第二，课外活动太多，根本不注重成绩，整天带着学生各地旅游，学生都玩野了，心收不回来了。
第三，不注重安全，竟然开设骑马射箭等危险课程。
第四，上线率差，现在的一本上线率哪个学校不达到百分之六七十，孔子3000个学生，上线的才72人，真是太差啦！
8、孙悟空从菩提祖师处学艺归来，洞府被独角鬼王占了，孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府，独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇，不料牛魔王要和孙悟空结拜。
结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本事如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”
孙悟空：“好，俺这就去！”
牛魔王：“慢，贤弟，你的阳寿也快尽了，何不顺道去地府一趟，把生死簿改了？”
孙悟空：“好好，多谢大哥九眼桥办证提醒，俺老孙去也！”
孙悟空走后，牛魔王对独角鬼王说：“哈哈……对付这只蠢猴子，要懂得借刀杀人！”
9、问：大师，什么叫爱屋及乌
大师：喜欢一个男人的大房子，即使他像宋小宝一样黑也不在意。
问：大师，您们出家人也怕热吗？
大师：你把空调温度调低点，我再回答这个问题。
问：大师，您真的一点都不留恋红尘吗？
大师：阿弥陀佛，那当然，我们寺庙有酒吧，有饭店，有公主陪唱的歌厅，我为什么要留恋红尘！
10、领导家居用品质量报告
测试对象：王局长家的家居用品。
测试方法：亲身体验。
测试环境：王局长不在家的情况下，偷偷进行。
具体报告：
1，局长家的门使用的是电子密码门，非常坚固，局长夫人告诉密码后方才进入。
2，洗澡间，浴霸质量良好，水温合适，密封隐私性好，但是，洗澡间暗隔里放有打量现金，不卫生，容易招虫子。
3，床底，打扫的非常干净，地板砖质量很好，被单很长，适合藏人。
4，局长夫人，热情，活好，大方，一次给体验者2万块消费，并且让体验者常来，缺点年龄偏大。
11、中国最恐怖地方排行榜（前5名）
top5，中年男人回的家，男人到中年，体力跟不上，老婆唠叨，孩子不听话，回家，太恐怖了！
top4，高中课堂，除了吃饭睡觉，就是每天在教室里学习十几个小时，真不明白当年我是怎么熬过来的。
top3，监狱，没有自由，经常被狱警修理，被狱霸欺负，还要干活，瘆人。
top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任劳又任怨，出力又掏钱，忍气又吞声，还得落埋怨。
top1，医院，宁愿做牢监，不去大医院，进去以后基本上是，钱被骗光，身体被掏光，尊严被扫光，能出来是沾祖上的光，恐怖至极！
12、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！
13、如果把眼光放在法制的现代，陈世美死的真冤枉。
1，陈世美秦香莲的婚姻，属于无感情的封建包办婚姻，敢于冲破封建禁锢，应该赞扬陈世美的行为才对。
2，陈世美和公主郎才女貌，自由恋爱，理应收到法律的保护。
3，秦香莲竟然敢违法越级上访，肯定是刁民一个，说不定是她勒索陈世美不成，才怀恨在心恶意报复的。
4，至于春哥和东妹，没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。
5，包拯量刑过重，放到现代，陈世美顶多算重婚罪，坐不了几年大牢，说不定打点一下弄个监外执行呢。
14、男女九眼桥办证 网友见面开房后
女：“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿势，我就能看出你是个老烟枪！”
男：“你还骗我你是第一次见男九眼桥办证 网友，从你开酒店门的熟练程度，我就知道你是一个黑木耳”
女：“切，从你单手戴tt的情况看，我断定，你tm就是一老炮儿！”
15、暴走团纳新公告（纯属搞笑）
我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下，
1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。
2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。
3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。
4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子@呦呦ta爹
16、反问成语
“人不知，鬼不觉”，“要想不人知，除非己莫为”对谁说的？
“一夫当关，万夫莫开”，“无坚不摧”知道吗？
“一失足成千古恨”，忘了“人非圣贤，孰能无过”？
“一言即出，驷马难追”，“收回成命” 算不算数？
“人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？
“人生如白驹过隙”，怎么还“度日如年”呢？
“叫天天不应，叫地地不灵，“千呼万唤始出来”又是怎么回事？
“不如意事常八九”，“万事如意”说着玩的？
“羊群里跑出骆驼来”，挑战“物以类聚，人以群分”？
“成也萧何，败也萧何”，不是说“成败在此一举”吗？
“兵不在多而在精”，韩信咋说“多多益善”呢？
“吃一堑，长一智”，“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧？
“远水不解近渴”，“南水北调”知道不？
“路遥识马力，日久见人心”，那“居心叵测”怎么九眼桥办证解释？@笑yi笑
17、老婆逛街回到家。
老公：老婆，祝你生日快乐！
老婆：老套，没新意！
老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！
老婆：勉强，没诚意！
老公：你到底想听什么样的话？
老婆：霸气，有气魄。
老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？
老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？
老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。
老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？
老公：.........@往事如风
18、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元......
我。。。
19、老板：鉴于很多同志借上厕所磨洋工，我做了一个决定！
我：什么决定？
老板：就是把我的画像挂到厕所里！
二货：这样不好吧！
老板：有什么不好？
二货：为了尿你脸上，更耽误时间！
老板：......。@因风化龙
20、四川人说的摇裤儿其实就是内裤，这么别出心裁的称谓当然有诸多的妙用：
1、形容关系过硬：我舍得把摇裤儿给你穿！
2、形容一穷二白：我连摇裤儿都莫得！
3、形容穷则思变：我把摇裤儿都当了！
4、形容输得精光：我把摇裤儿都押了！
5、形容战败投降：我高举摇裤儿！
6、形容倒霉冲喜：我穿的是红摇裤儿！
7、形容吓得不轻：我摇裤儿都打湿了！
8、形容酷热难当：我摇裤儿都没干过！
9、形容着急上火：我摇裤儿都燃了！
10、形容挂空挡：我摇裤儿都没穿！@苍山溪水
笑话集原创笑话精品展第165期
1、有女生叫我九眼桥办证员介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。
我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。
这tm真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女。。。
2、和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。
当时一阵感动。。。
过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？
我。。。
3、女：如果你能让我拥有豪车别墅！我就考虑嫁给你！
男：你长得已经很美了！
女：谢谢，这个我知道！
男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？
4、喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。
第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。
5、去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。
6、我：“妈，这是我新男朋友的照片！”
老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”
我：“人家已经考上公务员啦～”
老妈：“什么时候带回家吃饭？”