我弟的私房钱，竟然比我还多，泪不停…………
1,和老公在一起好多年了，感觉这货在也不像以前那样爱我了，中午在街上卖完鸡蛋回家对他说：你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。老公：多大点事啊，我还以为鸡蛋被人给抢了呢
2,拉肚子了，从包里随便拿了一包纸巾就往厕所跑，到厕所我就哭了，尼玛匆忙就竟然拿了个盼盼小面包，还让不让人活了
3, 半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”，“大姐我是来蹭wifi的”。
4,正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！~至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了！
5,我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?
6,英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。我勒个去。都是泪啊。
7,我和朋友走在路上，迎面过来一辆车，眼看就要撞上我们了，在这千钧一发的时候，我果断用力把我朋友推到了一边，结果车子转向开走了，回头一看朋友被我推倒在地上，脸上全是血，你听我解释啊....
引导语：“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。”
1、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
2、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
3、刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了……你们觉得我这次装逼装的成功吗？
4、自己的单曲循环，叫音乐。别人的单曲循环，叫tm赶快停了再播下去信不信我抽你？！
5、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
6、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
7、昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。
8、和女神聊天，聊了一会女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
9、不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
10、办公室小伙老家是安徽六安的，所以从上学开始，他每次回家都发个状态back to l.a。
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11、4g就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的“4分钟下载一部2g高清电影”，按照4g的收费标准，可以翻译为“上4分钟收您100块，谢谢啊，sb。”
12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
14、cctv记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
农民工回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
15、今天看到朋友个性签名：need just word, word has word. 不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的。
16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
17、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。
神回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
18、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？
神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！
19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
20、我听见你的胸在唱歌：我不想我不想我不想长大……
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21、2014注定是不平凡的一年，因为当1，0，2，4这四个数字共同出现时，有一种不明觉厉的感觉，史称草榴年。
22、女朋友问我：“新的一年到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。”
23、【蛋疼教程】将台历继续用到2014年：1月翻到5月；2月翻到6月划去29、30两天；3月在6月后补上31天；4月翻到10月划去31天；5月翻到8月；6月翻到9月；7月翻到10月；8月翻到3月；9月翻到4月；10月翻到5月；11月翻到6月；12月翻到7月。
24、买买提和默罕默德都是muhammad的翻译，感觉差好多啊。前者是下班状态，后者是上班状态。
25、在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……
26、考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
27、“你胸那么大，我能问你一个问题吗？”“胖过。”
28、刚刚同事跟我说他高中同学，一米八高个子，长了一张流氓脸，其实是个二货。有次他们去吃东西，一群真流氓掐架，他们几个吓cry，全都逃掉了，只有流氓脸还淡定地坐在那里喝红豆汤，结果被当成挑衅，挨了一拳头。他们问流氓脸干嘛不跑，流氓脸捂着眼睛，茫然地挠挠头说：“红豆汤太烫了端不起来啊……”
29、话说，女王公布了2014年新年封爵名单。今年女王的皇家维多利亚勋章最热门的候选人是，今年退役的贝克汉姆和今年拿到温网冠军的穆雷，谁拿到谁就能封骑士爵位。结果！女王公布的是……给凯特接生小王子的大夫……女王表示：大夫在接生过程中功勋不可磨灭。贝克汉姆和穆雷表示内牛满面……
30、男性保暖内裤裆部有个缝，我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞。
神回复：反过来穿或有奇效。
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编后语：“老爸，老妈对你冷暴力了？”“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
春运，火车站公厕人满为患，女厕所更是排长队，队伍中居然还排着位男士，别人好心告诉他：这是女厕所耶。他吼道：我给我老婆排的，你管得着么！快排到了，男人掏出手机，谄媚地说：老婆，快到了，你过来吧。
又到了一年一度的春节了，小枫也要回老家过年了。春运期间各种出行工具那叫一个拥挤呀，但是总是会遇到那么几个不道德的人。小枫，你的梦中的味道是肿么样的？
相比于小枫，云二哥的遭遇也好不到哪去，小编想问下二哥，您在哪呢？举个手让我看看，好吗？
屌丝与土豪的区别就在于，屌丝回家靠挤，土豪回家靠长。小编也买不到回家车票，想说声：土豪，你做我哥吧，你做土豪，我做土豆，好不？
这么高端大气上档次的车你见过吗？顺路坐着这辆车去见一下朋友。刚好记忆过生日，给记忆送生日礼物去。记忆mm，小编很了解你的想法有木有？不要太爱我哟……
安然mm她老爸很大气呀。对安然要求苛刻，对未来女婿的要求也是很严格的。大叔，你这样做，安然能嫁出去吗？小编默默的为安然默哀1分钟，阿门。
看完记忆就再去看看晓布。听说晓布辞职了，原因是老板发的年终奖是“苹果牌笔记本”一怒之下就辞职了。（这样的老板，你值得拥有）
辞职回家后，开了一家很高档的饭馆。这名字。。。晓布，你确认你的饭馆有人来吃饭吗？
晓布每天在自己的饭店李辛勤的工作着。连买菜都亲力亲为。今天买的西红柿有点与众不同。西红柿和豆芽，你俩这是做了什么？
因为离春节还有几天，所以小枫就在晓布这里多玩几天。无聊就出去逛街。在路上遇到这位仁兄。大哥，你的胸前是塞了2个柚子吗？
简直不忍直视。坐公交车去逛超市吧。但是在公交车站点遇到这位大叔，犹豫的眼神，深深的出卖了你的桑心。但是大叔，你这样，大婶知道吗？
还是去超市买点吃的东西吧。到了超市却看到这一幕。售货员阿姨，你这样的算法，是哪位大神教您的呢？小编要拜师学艺，太有创意了。
少时不努力，老大徒伤悲呀。买瓶可乐回家吧。但是小枫拿起这瓶可乐时，不由得菊花一紧。。。
小枫，这样穿裤子是不是很高端大气上档次？
京务工的小孙终于可以回家过春节了。他到长途客车站，发现回家的票已经卖光了；不得已高价买了一张“黑车”的车票，却被黑车扔在了五环路边，直到另一辆过路的长途车到来，好不容易挤上去。小孙从北京回承德的经历，让他很不愉快。仅在长途车站西北角的位置，这段时间内就有两辆中型面包车上满了人并开走。其中一辆依维柯，后面的座椅全都被拆掉，司机招呼人们，将行李从车后的门塞到车厢两侧，然后让人们紧挨着，坐在行李上面；坐好之后，又招呼剩下的几个人，坐在车厢正中央的过道上。如此一来，本来不过三四排座、十来个人运载能力的车，挤下了二十多个人。春运期间，汽车超员情节很严重，我们要对乘客负责，不能贪图一时的挣钱，而惹来了很多家庭的不幸是吗？
网上一组“武汉居民腊肉铺窗”的图片疯传，从图片上可以看出，该户居民家的窗户上铺满了腊肉。有网友笑言“得杀多少头猪啊，这才是民间真土豪啊！”
昨天下午，汉口江大路蔡家田居民区一条小巷内，密如蛛网的网线仿佛让人置身“盘丝洞”。有居民戏称，就是楼上摔下个人来也兜得住。一位出租房的女房东说，这一片大多是靠出租赚钱的私房，租客若要上网，就需自己独立报装宽带，网络商就会牵一根网线。比如她家就有上十户房客，网线就有上十根。记者观察发现，密布的网线主要以艾普和长城宽带为主。
日本宇都宫市的一家酒馆有一只既会递毛巾又会表演节目的猴子。经外国媒体报道后，这家酒馆每天都接待大量慕名而来的游客。这只猴子名叫阿福，身穿和店主一样的黑白相间的工作服。每次店主大塚熏只要呼唤“阿福，毛巾”，它的眼睛就会闪闪发光，然后迈着小碎步跑到冰箱前，熟练地拿出毛巾，递给客人。
比一元硬币还要小得多，最小的一个长约1.65厘米、直径约1.44厘米。如果说这是一个鸡蛋，你相信吗？1月17日，记者在新田市民刘先生家就见到了这样的鸡蛋，15个鸡蛋个个堪比吉尼斯世界纪录。
新闻看完了。一回头，看到晓布的女朋友在小枫身后看他。好美呀。但素，但素，后面的素谁？
好怕怕。遇鬼了。赶紧去睡觉。路过晓布房间门口，看到晓布睡得很香。来，晓布，给大爷笑10块钱的。
这一定是晓布的女朋友干的。这妞，很强悍，有女汉纸的风范。不信？有照片为证。
此地妖气太重，不宜久留，麻溜的回老家去。刚好遇到邻居家里结婚。大叔，你的烟斗很大气。
这位大哥的裤子也很凉快。大哥，这是让屁蹦开的吧？
吃酒席的时候看到这个孩纸这样喝饮料。孩纸，你这样屌，你家人知道吗？
忘记了很重要的事情，小枫急着回家却忘记老爸老妈交代的任务，回家必须带女朋友回家。但素。。（小枫，你这样无节操，你女朋友知道吗？）
这肿么办？想到了，拍几张照片回家，忽悠一下老人家。再告诉他们女朋友家里有事情不能一起回来。
再给父母带回一个按摩椅。。。但素为什么这个按摩椅为什么看着这么眼熟？
讨好老爸老妈也没用，纸终究包不住火，事情还是暴露了。被老爸拉去剃了这个发型，说反正找不到媳妇，就彻底的不用找了。
【每日关注】68岁的冯老先生晚上散步摔倒，因将近晚10点，过往行人和车辆都没发现老人跌倒。冯老先生爬向不远处的北医三院，爬到马路中间车流中却再也动弹不得了。所幸一名男子停车上前救助，组织热心路人将老人抬上担架车，紧急送往急诊室救治，后未留下姓名就走了。老先生的儿子冯先生经查找，终于得知救人者是海淀分局东升派出所的龚警官。（小编心悟：您的一次伸手，便给社会增添一份和谐。）
【每日娱乐】上周五(1月17日)晚湖南卫视播出了《我是歌手》第三期节目，张杰顶着众多质疑、猜疑、期待、好奇替补出场，接下来他也将亮相1月23日湖南卫视春晚，带来最新专辑中的主打歌《爱，不解释》，张杰为备战《我是歌手》保存实力，节目组也在积极沟通促成张杰谢娜再次同台合唱。
【每日热点】2014年1月20日，山东济南。19日网络热炒的济南“上房裸佛”其实是两个小胖娃，当地人称“佛跳墙”。刚上房两天就被管理部门勒令拆下，理由是有碍市容，堆在房地下的角落里。
【每日人物】林志玲近日受邀亮相北京卫视真人秀节目《私人订制》担任“圆梦嘉宾”，并帮一位“北漂”保安圆了经理梦。谈及自己的马年愿望，林志玲笑说：“我希望今年可以放纵一下自己，放松一下，做一些‘逆天’的事。希望马可以跑得慢一点，2014年可以过得久一点。”至于是否“逆天”闪婚？林志玲说：“还有一年的时间，我会朝这个方向努力。”
吃货就是这样炼成的。
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！
3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同学a出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问a的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，a是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据…
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双？我:....
10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来，被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给zj拿两根”全班继续爆笑……除了zj。“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了zj和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了：“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧rz
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，md问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
21、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢。其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？我摇头，班主任：说话；继续摇头。班主任怒了：你给我说话。我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……
23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子!
24、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。
25、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
26、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧...
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
28、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
29 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
30、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了……"
31、 我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲。其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写...还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的mm还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此mm胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到mm的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个mm，结果mm毫无反应，几分钟后，mm开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
35、高中的时候喜欢踢球，gf经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话。
36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的mm而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那mm的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊！
38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
39、 逛超市呢。看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你tm到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了……
43、 到几十年没见老战友的公司见面，还没到下班时间不允许会客，让我在边上等一会。闲得无聊转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”他二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
44、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
46、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
47、 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 。
48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，nnd，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学！
50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了。
51、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响！
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
56、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。”
57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
58、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮mm，一直盯着她。他自以为mm也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
生活中我们难免会不开心，很难过。我们需要别人安慰的同时，自己也要调整好心情。看了这边文章，你笑了吗？如果你笑了，那也转给大家，让他们也笑笑！！！
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1、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……
3、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
4、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的mm骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。
程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
5、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。
