1.某人找工作,招聘经理看了看简历曾在
四五个单位任过职,就问:“你在哪个单位待得
最久,有多长时间?”
这人答:“在我们中学,六年。”
招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过
老师啊。”
他答:“我是在那里上学。
2.单位招话务员,招聘广告发出去之后
当天就有几位姑娘前来应聘。
招聘经理看到一个姑娘的简历上写有曾
当过配音演员,心想这个人的普通话肯定标
淮,于是就把她给录取了。
结果呢,这位姑娘虽然工作很卖力,但普
通话一点儿也不标准,招聘经理便问她:“你不
是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不
普通啊!”
这姑娘说:“经理,20年前曾拍摄过一部反
映抗日的电视剧,那里面的婴
儿哭声就是我配的。”
3.有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事,他整天怨天尤人。
关心他的朋友问道:“是不是因为你没有
做宣传?
他哭丧着脸回答道:“不,我都1
认真做了
宣传。
“你是怎么说的
我对每个人都说:我们的产品永远走在
别人的前面。
你推销的是什么?”
手表。
4面试人员:“你什么学历
应聘者:“剑桥硕士。
面试人员:“懂外语吗
应聘者:“懂,上学时一直用的英语。
面试人员:“有工作经历吗?”
应聘者:“在世界五百强企业待过。
面试人员:“你期望月薪是多少?”
应聘者:“一万美元。
面试人员写道:有学历,懂外语,非应届
生,特别爱做梦。
5.正在举行挑选经理助理的考试。
考官问:“请设想一下,假如你驾驶汽车在
大街上遇到了三个人请求搭车,一个是你的首
长,一个是老太太,一个是漂亮小姐。你淮备
捎带他们中的哪一个人呢?”
有位考生回答:“我就从车里出来,把车钥
匙交给首长,让他把老太太带到指定的地方。
而我留下来陪姑娘。”
6.小孙刚参加工作,一次,跟科长去参加
个会议,要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了,可主持会议的领导
直到三点半才出现,一开口就说:“同志们都很
遵守纪律啊,不到三点就到齐了。”
小孙不满地对科长说:“什么刚三点,都
点半了!”
科长低声说:“你懂什么!你那是北京时
间,而我们现在是领导时间!”
7.面试人员:“是本科毕业吗?”
应聘者:“不是。”
面试人员:“过四级了没有?”
应聘者:“没有。5”
面试人员:“那有什么特长?”99
应聘者:“讲冷笑话
8.某招聘会上,有一排移动厕所,上厕所
的人很多,排了很长的队。
然后突然旁边有人跑过来问:“这里是什么
公司?招什么的?还要关门面试,那么高级?
9.招聘会上人头攒动,人声鼎沸,大学生
们一边发简历,一边和负责人聊上两句。
一位电视台的记者也在人群中穿行,采访
就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生,于是走
过去,把摄像机对准她,问了一些应聘的情况,
然后,记者问她:“假如让你面对电视观众,你
现在最想说的是什么?”
只见这位女生从包里掏出一份简历,充满
期待地说:“你们电视台今年招人吗?”
10.报社编辑审稿时,发现一篇见习记者
撰写的稿件有问题,于是便把见习记者叫来。
编辑指着稿件说:“这是怎么回事?怎么
会有3999只眼睛注视着台上的演说者?”
见习记者觉得委屈,说:“主编,你不是经
常告诉我们,新闻要写真实的事情吗?”
见习记者接着说:“我认真数过,台下2000
个观众,有一个是独眼龙!”
11.老板:“一个月不给你工资怎么办?
员工:“没事,应该和公司共度目时艰。”
老板:“三个月不给工资呢?”
员工:“我家在本地,生活没问题,与公司
共患难。”
老板:“半年呢?”
员工:“我平时也写东西赚稿费,钱不要
紧,关键是事业…·。,”
老板:“那一年都不给你工资呢?”
员工:“那我就习惯了,不给就不给吧!”
12.在劳动介绍所里,有个求职者说:“我
急需工作,因为我要养活妻子和五个孩子。”
介绍所的人问他:“除了生孩子,你还会什
么技术?”
13.约翰来到职业介绍所,对咨询人员说
我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工
作,他是那么不可靠。”
咨询人员想了想,说:“让他去气象台做天
气预报吧!”
14.电信考官:“你能为了企业更多地奉献
自己吗?”
应聘者:“不能。”
电信考官:“对不起
应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献
自己。”
电信考官:“好的,你被录取了。
15.皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了
工作。
“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问
“哦,”皮特说,“你知道领班是什么样的
人。他们总是把手插在口袋里,站在旁边看其
他人工作。”
“我们知道是这样。”朋友回答说,“但是为
什么他会让你走?”
“嫉妒!”皮特回答,“其他所有的工人都认
为我是领班。”
16.两个食人族的人应聘进了一个公司,
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人,
于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个
人,你们就立即被炒掉!”
两个人唯唯诺诺地答应,表示绝不会在公
司吃人
两个月过去了,公司平安无事。
突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生
的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找
来这两个人怒斥,并当场炒掉了他们。
出了公司大门,其中一个马上对另一个抱怨
起来:我一直警告你不要吃有在做事的人,你就
是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发
现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!
17.某商厦新雇用的年轻人第一天上班
店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫
帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说:“我是大学生!”
于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是
大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”
18.小王上班总是懒懒散散、没精打采的。
有一天,经理把他叫到办公室,说:“我不
知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个
建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已
结婚,就请赶快离婚!
19“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。
不要人事处主任一边查看着职业登记
奶一边说,“我们这儿的打字员已经很多了。”
管理档案的呢?奥尔森又问。
v很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们
这儿数都数不过来。”
奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却
嘟囔着:“哎,我真是个大傻瓜……”
人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等
我们需要两个你说的那种人。”
20.董事长问新来的总经理:“每次开会时
大家都不注意听,有什么办法?”
总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,
开完会后再宣布这次由谁做记录。”
21.一家声誉不佳的银行招聘会计主任,
面试时只有一道考题:“一加一等于几?”
所有抢着回答的人均没有被录取,只有
个默不作声的应征者入选了。
原来他等着人散去之后,关上门窗,凑到
经理的耳边回答:“你看应该是多少?”
22.公司招聘高级会计师,求职者云集,面
试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路
时,轮胎突然坏了,的士向悬崖滑去,你将如何
处置?
考官面对众多求职者的回答,一次又一次
摇头。正当考官觉得很沮丧时,只见一个男子
满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。
考官面露不悦,问他为什么这样慌慌
张张。
男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后
面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答
试题。
男子不假思索地回答:“马上叫司机关掉
计程器!”
“恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!”
考官激动地拥抱着男子,热情地说着。
23.口试主管:“你对计算机懂多少?”
应征者:“懂一点,我戴过电子表,玩过任
天堂,房间有一台电视
看。
还有,我看过同学
用DOs开机,两次。”
口试主管:“下一位!”
口试主管:“你对计算机懂多少?
应征者:“嗯,那要看是哪一种计算机了。
般的超次掌上型硅单芯片频输出算机
(电子表)比较简单,我小学的时候常常使用它
的解译编码作业流程(闹铃功能)。至于多功
能虚拟现实仿真器(任天堂)就复杂得多,不过
我曾经完整测试过许多静态数据储存单体(只
玩卡带破关)。
“长大后我对于复频道超高频无线多媒体
接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天晚上都会
追踪特定频道的数据(指八点档)。至于传统
的数字计算机,我手下的一位工作伙伴(同学)
经常在我的监控之下进行主储存硅单体与磁
化数据存取器之间的信号交换(指DOS开
机)
口试主管:“明天开始上班。你的配车在
地下二楼,附车位,这是钥匙。”
24.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结
业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出
个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊
时,我一把拽住他的衣领将他拖到窗边,然后
狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我
的新水能养得起我的车吗?
