1、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。
2、上班不睡觉的罚款50元，不懂的劳逸结合。
3、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好的利用上班时间。
4、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违犯出勤纪律。
5、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。
6、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时的传达会议精神。
7、经常加班的罚款200元，原因是不能按时完成工作。
8、带戴工作证的罚款50元，暴露身份。
9、穿工作服的罚款50元，太没个性。
10、上班不聊qq的罚款20元，原因是不能积级发展对外关系。
11、上班期间不带手机的罚款50元，理由是不支持我国通讯事业。
12、打饭排队的罚款50元，没有竞争意识。
13、晚上不在宿舍搞节目的罚款50元，不懂业余生活。
14、和异性在一块走路，没有勾肩搭背的罚款100元，原因是不善交际。
15、三个月还没交到异性朋友的开除，没有人格魅力，影响公司形象。
16、长期不请假的，停薪留职，原因是肯定利用上班时间干了私事。
17、长期不严格遵守以上规章制度的，开除，原因是不能严格要求自己。
1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“s&b！”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”
1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？
3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”
我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！"
4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
6、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”
一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
“也不错，草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
1、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
3、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”