1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
2、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒……
3、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？
4、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……
5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
员工：是啊，老板，那能不能改一下？
老板：不行！
员工：为啥不行啊？
老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！
1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。
上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。
3、老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
4、同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”
1、工作无贵贱，工资有高低。
2、工作就像方便面，加量不加价。
3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。
4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱又迷钱的是俗人；不会赚钱也不迷钱的是雅人；会赚钱却不迷钱的是圣人。
7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
8、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
9、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”
1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？
点菜的哥们回道：是....
服务员：还有个什么菜！？
哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？
3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块！
6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。
二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。
2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？
下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。
3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。
4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你tm凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！
5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”
秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”