1，一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了......
2，孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？
3，一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
4，女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
5，星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲q币”！
1、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
3、一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”
警察忙问：“她怎么死的？”
小孩说：“她是冻死的。”
警察问：“你怎么知道？”
小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”
4、有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?"
"不咬。"孩子回答。
邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!"
"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!"
"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"
1,小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
2,儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
3,晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”
女儿说：“长故事。”
爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”
女儿忙说：“我要听短故事”
爸爸说：“啪！死啦！”，
女儿“......”
4,某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字： “99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教某数学教师。
那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅： 不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
5、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，均说出了年份、度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导连忙异口同声道：你被录取了!
6、一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月………三个月”
7、有的人啊，总是在qq上发一句“在吗”，然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”
8、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
9、《普通无机化学》上写：我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的！注：sb，化学元素锑
10、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。
结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么……
11、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
12、想起在学校的一件很有爱的事。
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
1.侄女上小学一年级，一天放学写作业。
突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。
突然她整出来一句：我喜欢放屁！
2.一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
3.电影院放映《八仙过海》，观众很少。
小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”
经理来了兴趣：“有啥办法？”
小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”
影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。
4.一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？”
小儿子回答：“我想当一名魔术师。”
“为什么呢？”
“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”
妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！”
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。