1.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
2.曾经我哥当网管的时候，要上夜班，十二点到网吧，他骑着电动车过马路时，被一辆小面包车差点撞到，面包车司机探出头对着我哥大骂，骂完以后还大吼：“到底想不想活了啊” 我哥只是很平静的问了一句“你看得见我？”然后独留司机石化在空荡的马路上。@捧腹网。。。。。
1、 一个小孩子特捣。一次，他跟着奶奶在姑姑屋里玩，玩着玩着，要尿尿。奶奶赶紧抱他出去，他不尿了。后来，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。
2、阿领只有一个女儿，一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解，这么厉害的家庭，阿领说：“什么啊，现在三口，女儿出嫁，就剩老两口，啊呜一个还剩一个，再走一个就没了。”
3、阿路在外面上班，可是不太注重仪表。小孩子要结婚了，来上壁镜的人问阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说：“我不上班。是我对象。”那人说：“高估你了。低估他了。”
4、 一人酒桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机
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1、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。
儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。
儿子：不过，你的牙确实挺大的！
2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？”
妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
儿子：“爸爸是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”
3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。
女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”
4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。
妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。
女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
1.情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。@捧腹网 "“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
2。一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
2.我儿子今年13岁，七年级。@捧腹网 一日跟妈妈有如下对话。
儿子：我们学校的李欣欣处女膜已经破了。
妈妈：....你怎么知道？
儿子：李欣欣被那些人拿去卖一个晚上。卖处一晚上得七八百，多的有一两千。
妈妈：(好急呀!)你们老师说的？
儿子：谁不懂呀。不过，她的处女膜已经补好了。
妈妈：(一脸惊愕)......
儿子：我有处女膜吗？
妈妈：.....
儿子：(没等妈妈回答)唉，我是男生，怎么会有处女膜呢。
妈妈：(松了一口气)这是女生的隐私，你以后不许问女生这些问题。
儿子：为什么呀？
妈妈：反正不能问，你记住了!
儿子：处女膜补是补得回来，但是落红肯定没有了。
妈妈：......
1.医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇：（汗）21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
2.一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
3.足球比赛把足球踢进对方大门就赢球了，脚法真硬！
没成想，一脚把前中国足球官员提进监狱大门，这脚法，更硬！
赢了……谢大脚！
4.小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈，我把妈妈分你一半！”
5.过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。
我说：“好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。”
奶奶惊讶的说：“看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！”
6.小明问妈妈，什么是垃圾？妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
小明问：“爸爸也是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
小明：“你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！”