01.亲爱的老婆在半夜二点钟,把我从睡梦中摇醒,亲切地问:“老公,你不口渴吗?”
“不渴,”迷糊中的我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。
过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝水?”
“我刚刚不是回答了吗?” 翻身继续睡。
“你刚刚是说你不会口渴,现在,我问你想不想喝水?”
天啊。
“我可不可以不要喝水?”
“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”
“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……
02.老婆想去逛街又没伴儿,对我说:“今天我陪你去买几件衣服吧,把你打扮得帅帅的,让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公!”跟着一脸幸福的笑容,就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)
我:我有……
04.我嬉皮笑脸说:给我点零花钱
她无表情说:明天早晨给`~! "
我急了说:为啥啊?”
她色色的说:今晚陪我睡好了觉,明早给钱你啊~!
05.她说:赶紧买辆车吧。
我说:怎么突然支持我买车了呢?
她说:这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
我说;不买。
06.男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……”
男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”
男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯……”
女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”
男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”
女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”
女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”
女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚!”
男:“今儿我还就非试不可了!”
女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”
男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”
女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女:“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
07.闲来无事短他
好消息:<新婚姻法>;规定,一个女人可以找4个bf,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
他回:可以除了家务都选么?
我回:不行
他回:夜!
08.上班无聊,给bf短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
bf回复:锤子,老子正对着小白呢
09.我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
010.我:我在楼下了,有好多吃的
他:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
过了一会 ……
他:人呢?怎么没看到
我:我在我家楼下啊?
011.他:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
我:亲爱的,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了耶!
012.我:亲爱的,快亲我一下,快亲我一下。
他:为什么这么急?
我:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜,咱俩综合一下~
我:怒~哪个妞?
他:刚没喝药的那个妞~
013.我:亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗?
他:……
我:因为小黄和小白是两只猪猪,它们只会出剪刀.
他:……
我:哈哈哈哈……你为什么不笑?给我笑!
他:哈哈,哈哈...
014.我:快点起床!
他:听见啦!过来,小妞,给大爷唱个曲儿
我:……
他:什么?!敢不唱?!那大爷我给你唱个曲儿吧。
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。
老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!”
老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
公交车上十分拥挤,一个丑女被一男子不小心挤了一下!
丑女怒骂道:“流氓!臭流氓!”全车被怒骂声震惊了,寂静无比!
男子强忍着愤怒,淡定的说:“你脱光衣服在后面追我三公里,如果我敢回一下头,我就是流氓!”
话音刚落,全车爆笑,司机笑的最凶!
最敬爱的老婆:
2010年快过去一半了,在这半年中,我在您的直接领导下,在岳父的英明指导下,在大姨子和大、小舅子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,各项家庭工作均取得了显著成效。据统计,今年第一、二季度,咱家的银行存款、和谐指数、生活水平三项指标分别比前年同比增长了8%、9%、10%。同时咱家还被本单元评为租楼户“五好家庭”,我被本楼道评为“称职老公”,您则光荣当选为“最忙碌太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。 现将本人半年来的工作情况总结如下:
一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。
我的主要做法是:
1、严格遵守财政纪律。在过去的半年里,我不折不扣地执行了工资等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,家庭收入管理规范,资金专项使用。
2、厉行个人节约,注重自我节流。半年之中,我努力戒烟、戒酒、戒茶、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用较以往在北京时降至最底,每月零用钱均有剩余。
三、以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。主要有:
1、过去我好吸烟,一天一包不在话下,夫人恶之,虎年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。虽然没有按期兑现承诺,但相对北京工作时已有很大进步。
2、夫人来到宁波工作忙,而我刚来时工作比较稳定,在国有企业上班,朝九晚五,于是深入厨房,深造厨艺,特别是用韩国顶级阿美刻厨具烹出的一手料理,味道极致,得到夫人肯定,并提出殷切希望和下步努力方向,深感指示英明,及时明确。
由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了,请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。不足主要表现为两点:一是脾气还有,喝酒后表现更为明显,痛下决心该之;二是对儿子的教育力度不够,耐心不够,协助夫人在配合上还须进一步提高。总之,在过去的一年里,尤其是下半年,我主持家庭日常工作虽取得了一定成绩,但离夫人的要求仍存在不小差距。新的一年我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高。
抄报:岳父、岳母
抄送:大姨子李聿云、大舅子李聿生、小舅子李聿良
另送:王秀艳和赵红玉两位小舅子媳妇审阅
老公写于咱家的小花园的小桌上 2010年6月
丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。
到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,
为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
老婆发现老公有出轨行为,大为愤怒!
老婆警告道:“你要敢跟我离婚去娶那小妖精,我就嫁给那个小妖精他爹!”
老公听后大为不解:“这是为何啊?何必呢!”
老婆继续骂道:“从此以后儿子管你叫姐夫,你得管我喊妈!”
有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,
医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。
一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”
大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”