1、老婆打其手机后,手气好了起来。
他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,
女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”
男人说:“你没听说因祸得福么?”
2、夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
两分钟后,一切恢复疲软状态。
3、一对夫妇躺在床上。
丈夫:“我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”
妻子:“这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋!”
4、结婚是——————-错误
生孩子是—————-失误
离婚是——————-觉悟
离婚後又结婚是———–执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是—废物
结婚又有男友是——–尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
5、冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
6、夫妻行房,老公每次都要求关灯。
某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”
老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”
7、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。
新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的……”
“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。”
新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“
新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...
8、老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”
起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”
新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁!”老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”
新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”
老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
9、 和朋友出去吃饭,点完菜,服务员很客气地问道:“要什么酒水?”
“道光廿五!”
“要多少度的?”
“38度。”我说道。
老婆在一旁插嘴道:“给我来100度的。”
“100度?”服务员似乎没听明白。
“白开水啊!”
10、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,***的 幸亏和我来的,要和***来非摔死你!
1、昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:“你有钱了会找小姐吗?”
老公说:“不会的。”
我正感动呢,老公悠悠到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了!”
2、小张正和媳妇吃饭,媳妇突然说:“我有一个惊喜给你。”
小张问什么惊喜,媳妇说:“我怀了。”
小张惊呆了:“什么?我现在还不想要小孩阿。”
媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑:“傻子,刚刚是惊,现在讲喜,别担心,孩子是隔壁老王的。”
3、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,
却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,
于是一家三口去做了dna亲子鉴定。
鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。
4、老公:老婆,送给你。
老婆:啊,名牌包?老公,很贵吧?
老公:不贵,才一百多。
老婆:尼玛,假的,要是让别人知道了,还不笑话我?
老公:老婆,你放心,我有证明绝对不是假的,你看,这是真正的发票,花一千多才买的。
老婆:……
5、“老公,几点下班呀,人家想死你了!”
“说正事!”
“人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……”
“说重点!”
“就是有点贵,要1800”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”
“……”
1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
2、最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没?
老婆回答我说:没呢,不饿!
3、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……
4、和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”
我问:“谁啊。”
她诡异一笑:“远在天边”
我开心的说:“近在眼前!”
她说:“不,就是远在天边。”
5、我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?”
我很不耐烦回答她:“我是人呀!”
“你不是跳楼了么?”
“是!人太多,没摔死。”
“哦,那先吃早饭吧,等会人少点你再去。”
6、参加闺蜜婚礼,新郎半跪着送上鲜花,闺蜜先是一阵脸红,然后又是一阵尖叫。
我想说,你这求婚怎么一点不浪漫就像惊悚片呢?
闺蜜事后告诉我,她看到老公的西裤拉链没拉,然后又看见了花里面钻出一只虫!!
7、老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”
我:“现在的你。”
老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?”
我:“饥不择食。”
1,老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!
2,看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?”
老公不加思索地说:“建(贱)行!”
3,产科的一个护士妹妹很漂亮,老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐,我儿子的jj怎么这么小?
护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的!
4,昨天晚上停电,老婆这么怕热的人居然比我还冷静,过了几分钟,
她突然从床上一跃而起:“我去,人热坏了不要紧,可冰箱里的冰淇淋怎么办?”
吃货的世界,哥真的不懂!
5,做了一夜噩梦,老公僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
昨天下班时候下大雨,公司的姐姐妹妹们都堵在门口打电话,娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接,突然听到后面一声大吼,都让开,我要去接我老公去了,就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中····
评:女汉子的时代崛起了,你们要为你们老公找想呀!此女只应天上有,好老婆。
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,
丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。
接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”
他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”