(21)一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”
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(22)袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~”
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(23)一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」
美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」
受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」
她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」
此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」
美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」
医生晕倒!~~~
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(24)某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?”
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(25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是b呀?
(26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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(27)一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
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(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
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(29)一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。
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(30)某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
(31)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
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(32)两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你tmd爽完了也不把我翻过来，都一年了。
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(33)刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：sb，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在手淫，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
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(34)夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
(35)一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”
妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。
于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：“嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢!”
男人说：“我能问你一个私人问题吗?”妓女说：“可以。”
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说：“当然能。”
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!”
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(36)狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!”
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(37)老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
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(38)一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”
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(39)小驴问老驴，“为啥我们吃的都是干草，奶牛都是吃精饲料?”老驴说，“咱可比不了，我们是跑腿的，靠力气吃饭，哪儿赶的上人家靠奶子吃饭的。”
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(40)公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。
(41)少女半夜归家，路遇七暴徒意图不轨，正在危难时刻一个大妈挺身而出，救走少女自遭暴徒欺凌。电台采访，大妈愤然道：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
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(42)屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
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(43)甲问：“女人给你口交的最大好处是什么?”乙答：“使我能够得到五分钟的宁静。”
(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
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(45)一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”
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(46)一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
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(47)有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股，问：“喂喂，这是哪儿?”司机：“这是我的屁股。”
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(48)正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
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(49)屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么?” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。” 结果，屎壳郎一家淹死了。……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
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(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁。
1、某日晚上睡觉前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做声，继续磨蹭。老公再问：“到底怎么拉？”我还是有点害羞，不好意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩。。。。。”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服？我看你是欠日了吧？”一语中的。。。。(#‵′)凸
2、 某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”
3、某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)？
4、我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他感冒发烧不舒服 躺在床上休息我过去安慰他说：老公，看你难受得。要不我帮你发发汗吧（你们懂的）他笑着说：好呀来吧。我想了一下又说：还是算了吧，我怕把你弄昏他坏笑着说：不单是弄昏，还要把我弄吐…..
弄吐 …..
弄吐 ….
5、有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏
“老公~~~~~~~~~”（娇羞）
“嗯？”（心不在焉）
“你爱不爱我吖？”（满脸欣喜）
“爱。。。。”（无奈）
“那有多爱呢？”（继续欣喜）
“很爱”（依然无奈）
“那你会爱我多久吖？”（欣喜无比）
“很久。。。。”（崩溃边缘）
“很久是多久吖？”（天真无邪）
“就是很久很久。。。。”（通常这个时候，老公已经开始做别的事情了）
这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈
某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”
老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。。”
楼主愕然，问：“老公，你在干嘛？”
老公淡定地回答：“没干嘛。。。。”
6、老公好奇心重，一直想尝试爆菊的感觉。。。。。o(╯□╰)o。。。
楼主很无奈，楼里没有未成年的dd和mm吧？？？？？
老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲，一边嘴巴里面喃喃念道：“老婆，菊花。。老婆，菊花。。。”通常这个时候楼主只有一句话，“你想也别想。”
某日吃完饭，按惯例老公洗碗，楼主坐在沙发上看电视，只见老公一边欢快地擦着桌子，一边嘴里哼着小曲。。神情专注无比。
楼主仔细一听，原来他唱的是：“小吖么小菊花吖。。。。背着那书包上学堂。。。”
7、老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。
朋友告诫楼主，人流好痛苦啊。。。。没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊。。。
楼主大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公：“老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢？”
老公肯定地回答：“当然不会啊。”
楼主问：“为什么啊？”
老公瞟了眼楼主，叹口气，说：“土地贫瘠，产量肯定不高。”
楼主一直是柴禾身材。。一条直线。。。o(╯□╰)o爆笑笑话
8、有段时间，因为工作需要楼主加了本地的一个交友群，群里总是有个人找楼主聊天，暗示楼主一0夜0情什么的。本来这也没什么，楼主不予搭理就是。但是楼主是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢~~~~~”
老公一听，喝到：“哪个狗0日0的？”
楼主窃喜。。。暗爽：也~~~老公吃醋了。。。老公雄起了~~~~
谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看的上！”
9、某晚楼主做了个春梦，梦到和老公ml未遂。。。虽然是未遂，但是楼主还是在回味哈。
（可见楼主是个多么守妇道的人，连做春梦都不会出轨！）
第二天楼主神清气爽地去上班（呃，不是春梦的原因，楼主一向如此有活力），
上班时候有点无聊，就给老公qq发消息：“老公老公，昨天我做春梦梦到你啦！”
老半天，老公回我消息：“贱人，天天就知道yy我，下不为例。。。”
o(╯□╰)o。。。好吧，老公是受害的小绵羊。。。我是狼外婆。。。
10、一日老公公司聚餐，把我带上了。
吃饭时，老公一同事一边吃着脑花，一边感慨：“脑花吃了好，人家都说吃啥补啥。”楼主一听，立马夹了一块猪腰放老公碗里，说到：“老公快吃，这个可以补肾！”
刹那，老公同事都不怀好意地看着老公笑。。楼主也乐呵呵滴看着老公，督促他把那块猪腰吃掉。
老公沉默不语，摇摇头，然后一副英勇就义的模样，愤愤滴吃掉那块猪腰，然后用力扒了两口饭。。。
当晚，楼主挨一顿暴揍。
11、话说今天下午楼主屁颠滴跟着老公出门办事。。。老公爱好用手机看小说，走哪儿看哪儿，而且看得及其投入，通常是处于忘我状态。下午我们俩上了一辆公交车，没座位，并排站着。老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。而楼主是个静不下心的主，开始在老公面前呱唧呱唧。。待楼主呱唧了半天之后才发现，老公没有一点反应。。于是楼主重重地哼了一声。老公对楼主的这声哼通常最为敏感，立马满脸堆笑滴看着楼主。
老公看到楼主摆出打算不理他的架势，遂谄媚地冲楼主喊到：“美女妞。。。”
楼主最吃这一套，忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地说：“老婆，我每五分钟就喊你一次美女吧。。我先看小说了。。”楼主无语。。。
过了一会，楼主拍拍老公，说：“老公，五分钟到了。。。”
这下轮到老公无语了。。。
12、记得和老公开玩笑的时候，喜欢骑在他身上蹭，把他的手按在枕头上趁强暴姿势
有一次
我：快，喊救命！
老公：不要！！（还宁死不屈）
我：喊，皇上快来蹂躏爱妃吧……
老公：不要！！（还是宁死不屈）
我：喊不喊啊你，没意思……
老公：救命啊，皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧……
你想干吗？
一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”
女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”
过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
做过同桌
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
怕未成年人保护法
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”
我很不爽，质问道：“为什么？”
他说：“因为我怕未成年人保护法。 ”
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1、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯……伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
2、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得，简直一对露水鸳鸯！
3、一天晚上陪客户去ktv很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj:“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖，这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
4、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈，这理由充分，断没有不从的道理！
5、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢，这几天她怎么这么规矩！
6、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
7、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语……我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
8、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊！这下撞枪口上了！
9、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！