说到做到
新婚丈夫对妻子说：“从今天开始我们就要一起共同生活了，我对你没有过高的要求，就是希望你对我母亲好一点。”
妻子：“你要我怎么对待你的母亲？”
丈夫：“你要像对待自己亲生母亲一样对待我的母亲。”
妻子：“亲爱的，我会做到的。”
几天以后丈夫指责妻子说：“你为什么总跟我母亲吵架，当初你是怎么答应我的？”
妻子：“我答应你的都做到了。”
丈夫生气的说。“那你还跟我母亲吵架。”
妻子笑着说：“亲爱的，你不是说要向对待自己亲生母亲一样对待你的母亲吗。”
1、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”恶心笑话
2、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
丈夫：可医生说这种药只有四粒了。校园笑话
3、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
4、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”短信笑话
5、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
很“难忘”的偷情笑话。
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
评论：看来这个王先生床上本事比较大，才能让女人深深记住!
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大呢，你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......
老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶!
(笑话编辑：哈哈)
经典幽默的夫妻笑话
1.丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”
妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”
2.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
3.丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
4.一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”
5.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
6.夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
(笑话编辑：哈哈人)