1、 吵架时，要记得立即哄她，如果她不听，就过一会等她冷静了不闹了，再去哄。
2、 不要总试着去数落她的不是，有时候，她只是需要一个可以依靠的肩膀，而不是一大堆其实她已经懂得的道理。
3、 她喜欢kt，记得平时有kt的可爱的小物品或者娃娃，要买给她，这样她会开心很多。
4、 她不喜欢做的事，不能去勉强她，她有她的道理，去猜可以，去感动她可以，但是不要把你的意愿强加在她的身上。
5、 过马路的时候，永远站在靠近车开来的那个方向，即使发生事情，也可以为她承担最大限度的伤害。并记着，要紧拉她的手。
6、每天睡觉前，记得对她说老婆晚安，但是要等她对你说晚安之后才可以说，因为她孤单一人的时候，需要你陪在她身旁，而不是撇下她一人独自睡去。
7、 去游乐场玩时，请微笑着陪她度过这个甜蜜的时光，因为你会发现，这时候的她是世界上最可爱的女孩。
8、她生病时，记得要立刻去买药给她。她有点懒，这时候如果不吃药，一定得强硬，因为更多时候，她喜欢做个小鸟依人的老婆。
9、她脾气突然变得很差的时候，一定是来了那个，这时候不要一直问为什么，尽量多陪她，多哄她，懂得一定这方面的常识，建议她用热毛巾捂着肚子按摩。当然，这时候她最需要的还是你的陪伴。
10、上街时，让她引导着你走，而不是你拖着她乱跑。
11、她会对你说分手时，请不要误以为是真的而不理她，其实，她只是想你更多的在乎她，有点耐心地慢慢哄她，适当时加点责备，等她来找你。
12、记得，只有她能挂掉你的电话，当她打过来时，请不要赌气不接，即使真的生气，也要按掉后立刻给她打过去，因为这时候，她可能比你还难受。
13、她很需要一个爱她，疼她的人，但她更需要自己的空间，这时候，请你摆出你的大度，相信她。
14、当你需要去打球或者参加什么活动的时候，请如实告诉她，因为她会担心你的突然消失，她会因为这个而慌乱。
15、和她吃饭的时候，记得多夹她爱吃的菜给她，这样你会感受到她更温暖的回报。
16、不要因为玩游戏，或者和朋友出去聚会而不理她，如果她同意的话，带她加入到你的圈子当中去，你会因为有这个女朋友而获得别人羡慕的目光的。
17、有时候她把你弄得很难受，但又不肯向你认错时，请不要认为她是不爱你，她是变心了，因为她越是爱气你，说明她越在乎你。
18、她的电脑弄坏了的时候，记得帮她找出原因并解决，如果你没这个能力，就帮她拿到懂得电脑，或者修电脑的地方。
19、她的作文，论文需要别人帮她完成时，请拿出你的时间来为她完成，并尽量向她讲解你的观点，让她接受吸收。她的英语不懂时，一点一点地慢慢教会她。她没耐心做好一件事的时候，尽量地鼓励她。如果你不具备这些能力，也尽量地给她帮助，但不要置之不理，因为她的事，同样也是你的事。
20、如果你能做到以上19条，并把它坚持下去，那么你一定是个很爱很爱她的人，要记得爱是一种责任，当爱得以升华的时候，它会转化为一种割舍不断的亲情。如果你能一直都这么爱她，请给她承诺，如果不能，请你停止给她承诺的那张嘴。好好地善良待她，她也会很好地对你。祝你们幸福。。。。。。。
0.妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！”
妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”
1.一对夫妇刚吵完架，丈夫指着墙上的结婚照感叹道：如果时光倒流，我想我不会再做错误的选择，或许在我的旁边会是一位美丽贤惠的女子。
妻子听了后也感叹道：如果时光倒流，当时在照这张像时，我应该对感叹“有幸能娶我”的那个人狠狠抽一巴掌，然后头也不回的离开，那么现在你或许根本就没有机会再在这里感叹了。
2.一日中年一名泼妇对老公怒骂：“你们男人都不是好东西，养你们还不如养一条狗！”
老公淡然的回道：“即使你敢把男人当狗使唤，但你敢把狗当男人使唤吗？！”
3.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方,我一米八就看不到吗？”www.haha56.net
4.老公把手放在老婆面前晃来晃去。
老公打趣道：“这是什么？”
老婆：“咸猪手！”
老公伸手到老婆胸前摸了一把，问：“这是什么？”
老婆：“还是咸猪手！”
老公：“错！这是乳香咸猪手。”
1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！www.haha56.net
8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
(一)
老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃?
老公：不，我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔?
老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔，你急啥?
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
(二)
老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的?
老婆(正在减肥中)：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。
老公(立刻躺倒在床上)：明白了，请吧。
老婆(爆汗中)：……
(三)
老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。
老公：浓缩的是精华。
老婆：怪不得，原来你是糟粕。
老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我?
老婆：当成我是一时昏了头。
老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻他妈妈该笑死了。
老婆：关大傻他妈妈啥事?
老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，他妈妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了?
老公：哎哟……(被暴打)
(四)
老婆(作饥饿状)：小李子，老佛爷饿了。
老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。
老婆(作疲劳状)：小李子，老佛爷胳膊酸死了。
老公：奴才这就给您捏捏。
老婆(作娇羞状)：小李子，老佛爷……肚子好小哟..
老公：???
老婆(作夸张的娇羞状)：肚子好小嘛……
老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出?
(动作省略)
老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不?
老公：奴才……
(五)
老公(躺在床上学老婆曾经的娇羞状)：当午，锄禾在床上等你。
老婆：……
(六)
老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀?
老婆：皇帝的新装。
(七)
老公：老婆，你不要到我单位上去了。
老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀?
老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。
老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3个月，哼哼。
老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。
老公：你有啥怪僻?
老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。
1.老公：我刚买回来的那本书你放哪里去了？
老婆：那一本？
老公：《长寿秘籍》
老婆：扔掉了！
老公：扔了？为什么？
老婆：我怕你妈看到！
2.老婆：你愿意花两万块钱为我买那件衣服吗？
老公：喔，我听不清楚，我左耳不太好。
老婆又走到老公右边，轻声说：你愿意为我买件东衣吗？
老公：我想，你还是到我左边来说吧！
3.一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，儿子目不转睛的看着她远去。
妻子对丈夫说：你儿子长大了。
几分钟后，一个美丽的/少/妇/穿/泳/装从他们前面走过，丈夫盯着她远去。
妻子责备丈夫：哎，别那么孩子气。
4,
老婆：我问你，你到底爱不爱我？
老公：当然啦！而且永远永远地爱你。
老婆：那你愿意为我去死吗？
老公：不！因为我的爱是不死的爱。
0.在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”
老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
“你喜欢哪个？”
“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”
一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”www.haha56.net
1.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！