夫子开心的搞笑对话,你懂的
1.小丽：我要提醒你，再过一个小时我的丈夫就要回来了。
小强：可是我并没有做无礼的事呀。
小丽：对呀。如果你想做点什么的话就快点，只剩下不到一小时了。
2.小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的激情已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”
3.一个人在酒店喝酒喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个警察过来问：发生什么事了？那个喝醉的人回答道：不晓的，我也是刚到的！
4.在监狱里，一个狱警对犯人说：“喂，你老婆看你来了”。
犯人急着问：“你说的是哪一个？”
狱警大声呵斥：“什么，你小子居然还有几个老婆”
犯人说：“对呀，我是犯了重婚罪才进来的”。
1、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”
2、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
3、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
4、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
5、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
真强，丈夫跟踪妻子，爆笑！
丈夫突然发现妻子的手机上经常会有一则陌生人的短信，
而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
丈夫觉得非常奇怪，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，
一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你tmd，以为老子看不懂那短信呀?
倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！
老公问老婆：你喜欢什么花
老婆羞答答道：我喜欢两种花。
老公急切的问：哪两种，我送给你。
老婆小声地说：有钱花，随便花。
老公傻傻的说：你真美。
老婆说：我哪美。
老公深情地说：想的美。
1.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
2.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
3.丈夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。”
4.一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
超搞笑的简短的小笑话,爆笑！
1.小姐向police解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2. 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
3. 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
4.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
你笑了吗?笑了就请回个贴好吗？
5.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
6.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！