1,老婆发话了，小姨子也可以偷……昨天qq农场偷菜时,偷到小姨子的地时,我想放过算了,但老婆说,"不要放过我妹妹,能偷为什么不偷,你不偷别人照样偷她的,自己人,便宜不出外,"我一想也有道理,就下手了.....
2,酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”
3,刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
4,四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。
结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
5,刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”
6,今天问公司某个男同事戒烟难不（男友吸烟戒了几次无果），他说这跟你们女孩子减肥是一样一样的，瞬间真理了
1、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
2、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
4、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”
5、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”
6、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
7、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
8、楼下住着一美女，丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
9、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
10、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
11、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。
1,一次，我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀！”我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是qq吗？”
2,"我是你的什么！" "你是我的优乐美啊" "原来我是奶茶噢！"＂当然不是，是你只值三块五啦＂ "x你妈！"
3,一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....
4,儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！
5,早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
6,本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看 中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好？”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。“我了个去啊，好吧，老婆，你赢了。
1,“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
2,高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！ ”
3,小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
4,高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
(真想揍那小孩)
5,丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：把你整成女人，咱们做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
1,老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？
老公：嗯，是啊！！！
老婆：那你最怀念什么呢？？？
老公：没认识你的时候！！！
2,老公：老婆，假如有一天，
我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？
老婆淡淡地回答：不会，我会杀了你，我宁愿守寡。
3,邻居ｘｘｏｏ，那女的叫了一夜
次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！
那男的：小意思啦！
老婆碰见那女的：
你昨晚爽歪歪啦！
那女的：屁！
那屌毛看了一夜的鬼片，
吓死老娘了！
4,妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样？”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
5,昨天拿到了新手机自拍了一下，
然后很沮丧，就跟老公说：
“我自己自拍，发现今天的自己好丑，
可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，
我不允许你这么说你自己，
你可不是只有今天才丑的呀！！！”
6,老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：值！
上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！
老婆！怎么不关窗啊？我着急地喊了她一声。
关窗干吗？老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：这天儿，正好穿大衣！
1、老婆：为什么那么久不回我消息？
老公：我……玩了会游戏……
老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。
老公：……
2、老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
3、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
4、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子***回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
***：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
***：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
5、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
6、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
7、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
8、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。