1、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
2、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
3、我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……
所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……
闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”
我兄弟一听急了：“我吃的屎比你拉的都多！！！”
4、那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说：“腰好酸，好累。”
我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”
她说：“不用，我是来例假了。”
我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”
女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
5、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
1,丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们&%￥……”
2,摄影棚里，正在拍戏；
导演：“女主角你搞什么鬼啊，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点？”
副导：“导演啊，有情况，女主角说她今天有“一点”不舒服。”
导演。。。
3,一群男人闲聊
有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
a：好是好，就怕货源保证不了；
b：好是好，就怕大伙的身体受不了；
c：好是好，就是孩子父亲不好找!
4,昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！
我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情，都不叫事情！
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至n千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母
1 有一个女生到了中东一个国家旅行,在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了.於是她就问老板:"他为何不用付帐?"老板就回答他说:"我们国家的警察都留大胡子,而且警察吃饭不收钱."於是这位小姐就把老板带到厕所,然後掀起自己的裙子说:"我是秘密警察!"
2 一哥们去酒吧，看见一美女喝大了，就上前搭讪，美女一把搂住哥们的肩膀说＂兄弟来喝一杯＂，哥们调侃的说＂咱这哪算兄弟啊，你女的啊＂，那女的特妩媚的一笑说＂怎么不算哪，我有胸，你有弟，可不就是胸弟么＂。。。胸。。。弟。。。。。
3 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？” 妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？” 丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
4 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
5 一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．「对不起！」男孩说：「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说：「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
1、男子到领导家喝酒。
酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！
男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”
小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
2、男子拿着香蕉，挤上了公交车。
车一晃，男子的香蕉不小心碰到了一旁女子的屁股！
男子刚要道歉，女子回头便骂：“你个臭流氓！”
男子委屈的说：“你怎么连凉的和热的都分不清啊！”
3、老板选女秘书，有个女孩来应聘。
老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？”
女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”
4、美女在水果摊买香蕉，美女边挑边用手捏香蕉，看熟不熟。这时，隔壁摊的小贩喊：“美女！到我这边买，我这边香蕉硬！”
1.妻子回家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫过度兴奋，爆粗口说：“我cao！你怀孕了？！”
妻子面无表情答：“你不用把过程也说出来。”
2.公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。
公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！”
母牛：“专家来了有啥可怕？”
公牛：“现在专家爱吹牛b啊！”母牛听后大惊，撒腿就跑！
母牛边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？”
公牛：“看来你是真不知道，现在专家除了吹牛b还扯蛋啊！！”
3.公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……。”
4.你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻。。。
5.男人不醉，女人怎么有小费；
女人不醉，男人怎么有机会；
女人男人都不醉，宾馆没人睡！！！