1.一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
2.有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧？
老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！
老实人：……
3.我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”
4.那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说：“腰好酸，好累。”
我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”
她说：“不用，我是来例假了。”
我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”
女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
5.看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”
妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”
6.饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是sb。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是sb不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
1.前任是个女生，却总爱说“我蛋疼”我有一次终于忍不住问她“你没蛋怎么疼”她头也没抬回了一句“我有卵子”
2.我的ex给我定了一个规定，只要我和她吵架就要罚2000，于是我们每天至少要吵3次，最多的时候7次，最后我得到了好几万的欠条！
好不容易涂了个口红，那个2b居然问我：你上火了么？
3.我的现任，其实现在已经是我老公了。每天早上都要洗头，很勤快的样子，某一天我突然发现他居然用我放在洗手台旁边洗内裤的洗衣皂來洗头发。。。。。。。。我该告诉他真相么…我要说吗…好苦逼啊！
1.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
丈夫答道：“噢噢，噢，我身体没问题，是我现在懒的追了！”
2.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
3.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“流氓，捏我干嘛？”
走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀，她却打我！”
张太太说，我知道，是我捏了她。
4.一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
1.妻子为老公外出讨债，
几个月后却空手而归。
老公生气地说：
“你真无能！”
妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，
但老板的孩子
被我当了人质！”
老公大喜，
问道：
“人呢？”
妻子一拍肚子，
说：“关在里面了！
2. 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……
1.和老婆恋爱时同居2年！刚结婚一年.此为背景~~~~~~~今天早上老婆公司要求已婚女妇检.不久老婆qq上发消息曰；老公我检查好了！医生只问了我二个问题.1你结婚了吗？老婆；接了啊.2同过房吗？老婆；同过-_-||尼嘛医生接下来的一句话让我凌乱到现在啊；医生曰..处nv膜还好好的！！！！我这三年来都干什么了啊
2.我（含情默默）：“老公，你想要男孩还是女孩？”
老公（幸福微笑）：“女孩！”
听到这样的答复很开心，以为他和我想的一样，觉得女孩可爱什么滴~~但是还是多嘴的问了一句：“为什么？”
老公：“因为我想看看我上辈子的情人什么样~~~”
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1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
“因为我丈夫每天都在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”
老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”
老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”
3、妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”
妻子：“烟味太大，孩子不吃……”
4、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，老公说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。”
走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
1、如果你告诉他你的问题，他说你麻烦；如果你不告诉他你的问题，他说你不信任他。
2、如果跟他理论，他说你固执；如果你沉默，他说你没头脑。
3、如果你考试成绩好，他说是运气；如果他考得好，他说是实力。
4、如果你吸烟，你是坏女孩；如果他吸烟，他说这样最有男人味。
5、如果你没有守承诺，你是不可信的人；如果他不守承诺，他是不得已。
6、如果你不爱他,他想拥有你；如果你爱他，他试着离开你。
7、如果你对他好,他说你爱上他了；对他不好,他说你太骄。
8、如果你穿得很漂亮,他说你企图诱惑他；如果穿得不漂亮，他说你是小地方来的。
9、如果你伤害他，你是个很残忍的女孩儿；如果他伤害你，表示你太敏感而且太难取悦。
10、如果你比他聪明，他没面子；如果他比你聪明，他总是会说你很笨。
11、如果你把这些告诉男生，他们会说上面的都是不正确的；如果不告诉他们，他们说你对他有看法。