1.弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”，说东施这个女孩子一定很爱喝水吧？我笑着点了点头。(东施效颦,这语文老师实则是教体育的吧~~)
2.女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？(杜蕾斯安全帽，你值得拥有！)
3.“妈，他们都说怀孕吃葡萄生下的孩子眼睛大，我的眼睛这么小你怀我的时候肯定没吃！”“谁说的，我吃了好多呢”旁边角落里传来凉凉的一个声音“你妈怀你的时候吃了……好多……葡萄干……”(都是“干”惹的祸啊，哈哈，请原谅我的小纯洁~~)
4.去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”( 弱智儿童欢乐多呀，儒子可教也。)
5.一陕西男人到东莞小吃店吃饭，对话去下: 男:馍多少？ 女服务员:200 男:下面呢？ 女服务员:400 男:这么贵，水饺呢？ 女服务员:1000 男:一碗？ 女服务员:2000！ 男:带走呢？ 女服务员:4000！！ 男:我靠！只听说你们南方物价高，没想到高的这么离谱哎！算了，我还是喝泡面吧！（原谅我的不解风情~~）
6.一街边下象棋的老大爷，下得正入迷，突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”(知道真相后的大爷眼泪流出来~)
7.有没有异性跟你暗示跟你交往，但你却木讷地错过了？有，读大一的时候一女生坐我自行车，我义正辞严地说：“手放老实点”(分分钟王大锤的节奏呀！屌丝活该撸一辈子~~)
8.昨晚跟几个同事打麻将，正当大家都有点疲惫的时候，忽然见同事拿起个麻将就掉裤档里了，只见他动作迅速的拿起，往桌上一拍大喊，小鸡要不？当场笑翻，他瞬间反应过来，两女同事瞬间脸红了。（小的家里有，大的可以考虑~）
9.本人大学生一枚，学的是编程。 每次上机课的时候，门口都会有一个女老师（长得还不错） ， 我们进实验室的时候，那老师经常会说，把你们的套戴上，不戴我不让你们上 ！！ 顿时小伙伴们都惊呆了。（戴上套，冲向计算机的usb口的节奏么~）
10.在河边尿尿，一个萝莉跑过来，说叔叔你钓鱼吗？我有点不好意思，我说没有我就看看风景。萝莉说你骗人，我看见你拿着蚯蚓的…（小萝莉真善良，明明是根牙签非要说成蚯蚓~）
11.两个海龟ooxx，完事后觉得非常享受，所以约定每周三晚上九点都去海边探讨人生，第二周公海龟早早的来到约定的地方，看见母海龟我已经躺哪里了，兴奋的冲过去腼腆的对她说亲爱的，等不及了吗？母海龟呼呼扇了公海龟两个大嘴巴，你特么上礼拜走的时候就忘了扶我起来，你走后海象、海豹、海狮、海狗他们都来了……（爽了还打人，说好的风度呢~~）
12.a区出现了一个变态，专门偷美少妇的贴身内衣，经过多方努力，警察终于抓住了那个人，去取证物的小明刚回到警局就把那个人打了一顿，然后把那个人拎到局长办公室，对局长说：“头，这小子太坏了，连嫂子的小裤头都不放过!”（好大的信息量~~只是你知道的未免也太多了）
老爸打电话来说，儿子，我给你买了辆沃尔沃开，赶紧回家看看吧。当时我就震惊了，老爸这是疯了吗，居然给我买车。顾不得多问，我骑上电驴就往家赶，回家一看，沃尔沃原来也可以这样啊！
1,今天在网吧打游戏来着，忽然一小混混不知什么原因和网管吵起来了，小混混特别嚣张：你不就是个网管么，还真以为这网吧是你开的，我告诉你，要真是你开的，我直接叫你爹。然后gc来了，网管特淡定的答应了一句：诶…然后，两人就打起来了…
2,lz是学生，今天在路上向老爸要了生活费，说：“老爸，我没钱了”，老爸说：“好，我打2000过去”，刚刚看见路上有人在讨论愚人节，于是嘴贱就说：“老爸 你好笨，我是骗你的，节日快乐！”老爸就说“我刚刚也是骗你的”。。。这个月应该怎么过呀〒_〒 〒_〒
3,今天早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。。-_-///
4,刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
5,周日下午小虎去买个泡泡糖吃走回家时尿急就站路边一棵树旁撒尿，这时一只蝎子朝小虎左脚爬来，小虎记起爸爸以前说蝎子是五毒之一，有毒，人被咬会中毒很难受，就赶紧抬起左脚撒尿，小虎尿撒完,那只蝎子已爬走,小虎说:“好险,还好学狗撒尿,否则被咬！”
6,女朋友羞涩的问男朋友：
“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”
男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。
女朋友不依了，叫他快点说。
男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，
每个月的薪水都不够用了。”
7,邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，
偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”
lz：“那你穿了吗？”
大嫂说：“我当然得穿了！”
lz：“那结果怎么样？”
大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
8,一天带侄女去公园转转，看见一女的坐在凳子上吹电话，
殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。
侄女看见了竟然跑过去和那女的说，姐姐你的尿不湿要掉了。
那女的直接快哭了！
9,老公：亲爱的，如果我出轨了，你会原谅我吗？
老婆：当然，孰能无过，知错能改就行。
然后老公就主动交代了自己出轨的事情，老婆听后当时就是一大嘴巴过去，
老公捂着脸说到：你不是说会原谅我吗？老婆：你不知道今天是愚人节啊。
接着老公就还了一大嘴巴过去：你tm知道今天是愚人节还打我。
1,今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
2,“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
3,我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。
4,一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
5,家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
6,希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱tm去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
1、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
2、小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷魂 药，138××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，qq308....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××。这就是我们成长的轨迹。
3、昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯，看得正兴奋。老婆在旁边色色在我身上乱摸，想要，我大怒。没有看到我在看电视啊，lp说难道世界杯比za还重要啊 ，我说，因为世界杯四年一次啊，肯定重要了。老婆说那我们也四年一次吧，我……
4、小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。后来更安静了。。。
5、避孕套还有个一个可爱的名字，叫拦精灵，不知道你听过没！
6、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。 推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
7、我有一朋友特怂他在喜欢的女孩面前嘴特笨，跟螺旋桨似的有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，他憋了半天憋出一句:你洗澡啊，里面男的挺多的。
8、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！ 老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！ 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！ 这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧！
9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
10、有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”
1,一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，
对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”
服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来。"（原来经理也觉得这里的菜难吃）。
2,一天在上生物课时，老师讲到精#子，
我的好友就问她的同桌（男）：“精#子到底是什么样的啊？”
同桌回答：“像小蝌蚪一样。”
我好友想了一下说：“老师不是说男的有吗，那你给我看看啊，看看到底像蝌蚪不。”
那男同学当时就无语了……
3,前两天在洋人街水公园玩。 正在戏水，两个姐姐（13 ，14的样子）跑过来很诚恳的向我求道：妹妹，你教我们俩游泳可不可以？
我回复：我也不会呀。
她们:可是你都可以潜在水里游了。
我：姐，我要是能浮起来我还干嘛潜水底呀！