1.一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。”
2.a：你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？b：思考了一会。b：谁救砸谁。
3.在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……
4.据说，有一个傻子，老是打别人家的灯泡，于是就被送进了精神病院......故事 就这样开始了（y=医生，s=傻子)
治疗一个星期后，医生去探视病情。y：你，出去以后，准备做什么？s：做弹弓。y：做弹弓干嘛？s:打灯泡。y:继续治疗！
治疗一个月后，医生又去探视病情。y:你出去以后准备干什么？s:砍树。医生一喜：砍树做什么？s：做弹弓。y:做弹弓干啥？s:打灯泡y:继续治疗！！！
又治疗半年后，医生再次去探视病情。y:你出去以后，准备干什么？s：找工作。医生大喜，接着问道：找工作干嘛？s：赚钱。y:赚钱干嘛？s:娶媳妇。y:娶媳妇干嘛？s:上床。y:上床干嘛？s:脱裤子。y:脱裤子干嘛？s:抽皮筋。y:抽皮筋干嘛？s:做弹弓。y:做弹弓干嘛？s:打灯泡！！医生吐血晕厥....
1、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……
2、朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”
3、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
4、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。生活笑话爆笑雷语冷段子
1、两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”
2、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”
3、梦话
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
4、a君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。b君趁课余时间，在a君桌上刻下“我爱你”三个字。
a君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围上去，不禁哗然。
原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
5、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”
6、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”.
1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 .......
当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。
又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。
再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。
10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。
精采的是同学来了3桌 , 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。
2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……
3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”