解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”
1、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？
我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
2、女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。
3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
4、董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。
5、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。
6、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。
7、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。
2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”
3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈
4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。
5、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？
关键是他媳妇还不让他删。。。
1、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
2、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
a说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
b说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
c说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
d实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
3、一个死刑犯问pol.ice：“现在几点了？"
pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不走才最保险！”
5、a说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
b说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
c在那儿不吭声。。。
a说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
c不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
6、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。
7、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。。。
这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
8、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
9、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
10、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
1.一学生a得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。a学生说：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗？”话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”（小子，后台够硬啊~）
2.本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……（熊孩子出没，请注意。）
3.一天买衣服试衣间的锁坏了，就让老妈帮忙看一下。我三下五除二脱的剩个裤衩，一妹子进来就楞了。后来我妈说看那个女孩漂亮就没拦着……（绝对是亲娘，鉴定完毕！）
4.法官：行窃时，你怎么不为你的女友着想呢？被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！（额，遇到这样的男人就嫁了吧。）
5.刚刚看完电视。奶奶就问我：什么是屌丝？当时尴尬的我答道：我这样的就是屌丝。奶奶惊讶的追问道：你这样的不是二逼吗？我……（奶奶，你这么顽皮，你家里人知道吗？）
6.男友的老板演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来某同事一个声音说：“在你后面有个日历……”（不明觉厉）
7.今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！（现实如此残酷。）
8.小偷半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什么的吃吧，大半夜磨牙实在太吓人了好吗~（业界良心~）
9.今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：“起来，不愿做奴隶的人们……”（不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。）
10.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走。宝马司机下车就骂：“老东西，你瞎了，撞了我还敢跑！” 老头转过头说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”宝马司机说：“叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊！”（干sang得xin漂bing亮kuang）
11.我问室友，你这是在给谁上香呢？ 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”（好吧，您继续……）
12.今天跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去了。他说女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾。我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不说一声。然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……（咣当，节操掉了一地。）
1,某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。
2,有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥，这是赤裸裸的报复啊！
3,有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
4,说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
5,和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
6,青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
7,大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
1.语文老师和我们说，死后注定长眠，生前何必多睡！同位从桌子上爬起来，揉揉惺忪的眼睛！来了句:要现在多睡以后少睡几年～顿时教室里响起来掌声……(这熊孩子是要逆天的节奏吧~~)
2去买狗粮，散称的那种我：老板，这狗粮好吧？ 老板：我们家狗粮很好的！ 我：好吃吗？ 老板：好吃！ 我：我可以尝一口吗？ 老板：…… 当时我想死的心都有了，所有人都看我。(也太极品了吧，看后我都凌乱了)
3.上厕所不小心拉链夹到蛋蛋。破了一块皮，走路时不时被内裤磨的钻心疼。无奈跟同学借了几个姨妈巾垫上。感觉还挺好。某天回到宿舍。下铺的兄弟说请我们宿舍洗澡。我当时兴奋冲昏了头脑。乐呵的跟着去了。当我脱下内裤的时候。从他们惊恐的眼神里面我知道。我好像暴露了什么。(上面不会还有红红的血渍吧，难不成是你大姨夫来了~~)
4.早上黄瓜3块钱一斤，白菜5毛。 中午黄瓜2块钱一斤，白菜3毛。 晚上黄瓜5块钱一斤，白菜1毛。( 现在的男朋友都是用斤卖的，你懂的~~)
5.老李和老王一起吃饭，吃完饭后老李掏钱慢，半天都掏不出来。老王看在眼里说:“老李，不行我来掏吧！”老李心想有便宜不占王八蛋呀！于是对老王说:“那就不好意思了啊，呵呵。”老王说没关系，然后就把手伸到了老李的裤兜里……（什么是哥们情义，这就是正解。）
6一个男闺蜜说他最爱的是粽子一样的女人…我就疑惑了，粽子包那么严实，你喜欢什么啊…他说：小双，这你就不懂了…粽子虽然包的严实，可只要解开那一根绳就等于通关了…(试问如果是死结怎么办~)
7.一天老王对女优说：“50元咬一口？”女优回答：“滚”老王又说：“100元咬一口？”女优说：“滚，老流氓！”老王再说：“1000元咬一口，1000元欧元还不行？”女优露出笑脸：“赶紧的，别咬脸哈。”老王上去就摸…亲…！女优不耐烦的说：“快咬啊？快咬啊！”老王边摸边亲的说：“我才不咬呢，咬还要给钱。”(这样真的可以么？好机智的老王有没有~~)
8.给老爸打电话要生活费“爸，这个月生活费给我打了多少啊”“一万”心中一顿窃喜，心想还是亲爹好啊，过了一会发现还没到账，打电话又问“红中，儿子，你刚才说啥”然后就没有然后了（伤不起，一把辛酸泪啊）
9.老婆非常爱我，每次有外遇被我发现后，都会深情地对我说：不像你的男人我不跟他上床。（想说帽子带多了，冬天不觉冷了~）
10.今天去单位楼下饭店吃饭，夹了快红烧肉，一看上面好多小细毛，心想这家饭店越来越不卫生了，于是花了半天时间把毛都拔了才放进嘴了。操尼玛，是块姜。…（连姜跟猪肉都傻傻分不清楚，还真是个淫才哦。）
11.一朋友两口子吵架了，闹离婚，我发短息去劝男的，本来是想发“你傻啊！这么精的女孩你还离”，结果他妈的一不注意发成“你傻啊！这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。（你这是在用生命告诉我们以后发信息要多检查几遍啊。）
12.一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？” 女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！” 光棍：“十八了还偷瓜！” 女的没办法了：“大哥，俺脱裤子。” 光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！” 光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！！！”（试问这女的是来偷人的还是偷瓜的。）
手术狠成功哦。。有塞东东吧
1,原来我也有个蠢弟弟
我妈：在学校有谈女朋友吗？
弟弟：没有
我妈：电脑怎么没带回来？
弟弟：放学校了
我妈：该不是让你女朋友在玩吧！
弟弟：没，她自己有
2,今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
3,朋友是幼师，一次上课的时候，
发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，
下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”
她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，
全班都为你操碎了心啊！”
朋友当时就愣住了....
你的身手也不错，这么破的车也能开。
4,我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，
他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。
红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”
我：“只生一个好……”
5,邻居是丑女，今天正在家中洗澡！
突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”
你长这么丑，会把人家吓得阳痿的
6,和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。
每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。
有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，
老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己