雾霾天是很恼人，这时候最容易心情烦闷，看看以下的关于调侃雾霾天的爆笑笑话吧，让你笑口常开。
1、天津快板
北京下大雾，咱一点都不怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。
介雾真不小，没嘛能见度，拐弯公共大厕所，以为是别墅。
开车别太快啊，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。
有的戴口罩，有的打出租，还有几个大傻子，上街练跑步。
有人说雾好，有人说雾酷，有人说介雾给北京，穿了大棉裤。
介雾可真哏儿啊。 赶紧您的，喂人民服雾!
2、玩一玩躲猫猫，测试他是不是在意你!
走在路面比较直且中间没障碍的马路上，趁着他去系鞋带或者上厕所，往前走100米，保证他看不见你了，这时候试试他的反应!看他会不会喊：安红，你在哪里?
3、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
4、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
5、这几天南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯
6、“二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了!”
7、崔永元连续炮轰阴霾天气，还笑称自己是“雾都孤儿”：“今天才意识到是双重杯具，一是生活在雾都，二是个孤儿。”
8、央视主播张泉灵在播完雾霾天气新闻之后也做上一首打油诗：“月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。灯朦胧，人朦胧，宅家发大梦!”
9、吴京：“北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔!车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了!唯露双眼，难判风骚。一代天骄， 央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操!”
10、“今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥?”
11、首都今晨pm2.5达到了500， 雾霾中摸索出门， 心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌上摆一小圆筒，里面都是签。就拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：要吃油条你就坐下，不吃就滚犊子,～没事儿你晃我筷笼子干啥。
遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。欢迎欣赏精选雾霾笑话 爆笑!
精选雾霾笑话 爆笑(一)
1、近几天大雾，严重影响人们的生活学习。
司机说：“雾”逼小心，能见度太低了。
家长说：“雾”人子弟，我的孩子上学的学校停课一天。
唐僧说：“雾”空，我的大徒弟可以腾云驾雾了。
乘客说：“雾”事了，我乘坐的飞机停飞了。
2、“北京今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：‘哥们儿，这是哪?’这哥们儿很详细地为他 指明道路!道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：‘你都知道道你还在找什么呢?’那哥们回答：‘我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!’”
3、医生真有才，对付雾霾其实根本不用买口罩，告诉你个简便易行的方法。找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤pm1.6以上的微粒。而且不觉得堵鼻。
4、大雾满天，两位同学的对话：a说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱!b说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩! 、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
5、突然想起郭德纲一个段子，说北京一哥们住好几年不知道对面楼长什么样....
6、快板雾霾
定州下大雾，一点都别怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。
介雾真不小，没嘛能见度，拐弯有个大厕所，以为是别墅。
开车别太快，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。
有的戴口罩，有的喝口醋，还有几个大傻子，上街练跑步。
介雾有点酸，介雾有点苦，吧嗒吧嗒品一品，味道有点糊。
介雾有硫酸，还有重金属，人人都是化工厂，原料很丰富。
7、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
8、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
9、在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
10、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
11、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
12、最近，北京城里的男女老少全部抽起了香烟，个个吞云吐雾!此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。
游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?”
淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”
游客还不明白：“为啥呀?”
淑女不屑地一笑：“没看见过滤嘴吗?”
13、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
精选雾霾笑话 爆笑(二)
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊?
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!
2、美帝：我们有b52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达!
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹!
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失!
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有?!
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色!”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它!请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
精选雾霾笑话 爆笑(三)
1、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
2、“你说我是不是绿茶婊?”
“什么是绿茶婊?”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”
3、“长得丑但身材好是一种什么体验?”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。
5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒·共和国之灰》
我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”
烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊?”
我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
北京雾霾笑话段子
1、今天，北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以!他不需呼吸!“擎天柱默默的说：“我限号。。。”
2、北京一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位道长，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：滚tm犊子! 我就是个炸油条的，不吃早餐赶紧滚，别tm晃荡我筷笼子!!!!
3、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”
唐僧：“悟空，那是北京市区!如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了!要不，你留下吧!”
悟空：“师父，我要去西天!”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”
4、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”
事实再次证明：雾以吸为贵啊!
5、问：同学，你为什么读书呢?
答：为中华而读书。
问：同学你的志向好远大阿!
答：是啊，中华一包很贵呢。
幽默搞笑雾霾笑话大全
1、人肉吸尘器!
2、会呼吸的痛。
3、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。
毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。
4、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊!
5、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
6、雾霾好处太多了!出去看不清，有种朦胧美，生出无限意境，人们不用太拘泥细节，更写意了。雾霾让人看不清男女，男女更平等了。雾霾让所有的景物都消失了，让阴暗面消灭了，许多事靠想象，想象力大大提升，靠想象生出许多美好的事物，中国梦更易实现。
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。
8、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。
9、蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
10、出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸!请带好防毒面具。
11、美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。
中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
12、二十岁在福塔能够看到二七塔，三十岁在福塔能够看到“大玉米棒子”(千禧广场)，四十岁在福塔，估计也只能看到福塔了!
雾霾爆笑笑话
1、“雾霾天气会给人一中特别的感觉!”
“什么感觉?”
“一种边走边加载地图的感觉!”
2、最近雾霾比较大，同事们上班都戴一个很大的口罩，今天上午，小李上班迟到啦，在门口遇到一戴口罩的同事，小李怕迟到被领导抓住，便问:兄弟，经理在吗?
那人摘下口罩说:我就是!
不说了，小李问我迟到的后果呢!
3、一小伙子刚刚当上记者出去采访，采访的内容是 雾霾的影响。在北京，这位小记者在公园采访一位大妈，问：大妈，这雾霾这么大，对你的生活有没有影响啊?大妈说：当然有啊，首先啊，你要知道我是你大爷，不是你大妈!
4、今天是全校大扫除的日子。可是值日生忘记了，被扣了分，于是班主任非常生气，就训斥今天的值日生：“你说你们能干啥啊?黑板呢，没有搽干净，地面呢，没有拖干净，还有，你们看那地球仪上。灰尘更多了。值日生小奥回击了老师：“老师，您不知道吗，今天有严重的雾霾，地球仪你摸那一片正是北京啊。”
5、“近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为pm2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放，严肃一点的叫‘公雾源’;高端一点的叫‘京尘’;霸气一点的叫‘尘疾思汗’;乐观一点的叫‘尘世美’;娱乐一点的叫‘尘惯吸’;更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’!”
6、奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀?
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀?
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受?
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧!”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀?
米歇尔：拍了，什么都看不到....
7、 两都雾霾一拼 北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷;上海人听见：哼!今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊!算啥玩意啊!经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新上海人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!事实再次证明：雾以吸为贵啊! 上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
雾霾笑话段子
雾霾笑话段子一：
昨天晚上和朋友吃饭聊天，讲了一个笑话：新华社记者在日本采访民众，记者问中日会不会开战，日本民众普遍认为中日肯定会开战，但绝对不会在最近开战，记者问其原因，日本民众回答因雾霾原因，日本军方一直无法探测到北京的打击目标。
雾霾笑话段子二：
奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀?
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀?
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受?
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧!”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀?
米歇尔：拍了，什么都看不到....
爆笑滨雾霾笑话一：
1，两都雾霾一拼 北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷;上海人听见：哼!今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊!算啥玩意啊!经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新上海人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊! 上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
2，悟空：师傅前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 师傅：你这泼猴，出家人不说诳语，那是常州，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全球第一百，要不你留下吧? 悟空：不，我不留下，我想去西天。 师傅：你个傻b猴子，留在常州是去西天最快的方式了……
爆笑滨雾霾笑话二：
1.北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
2、我骑电驴车，有开飞机的赶脚，两边全是祥云!!
3.北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
4、我骑电驴车，有开飞机的赶脚，两边全是祥云!!
5、悟空问：师傅，前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。 。。
极品雾霾笑话 爆笑来袭
1、蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物、影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方飘来一阵异味，一个家伙竟然边走边吸烟!——这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想：他一定是个不愿占国家便宜的人。于是我对他肃然起敬，只是在模模糊糊的烟与雾中、没法看清他的尊容。
2、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，丫大概会以为手术失败了吧?
3、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
4、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗?后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗?最后空气也有毒了，这叫人还怎么活!
5、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
6、芮成钢采访骆家辉：“中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗?”骆家辉：“带了!肺里装得满满的呢。”
7、长发，已不见发梢，青丝随风乱飘，好似水草做妖。画堂南畔依依语，尘雾缓缓飘，君怜我，戴口罩;我思君，泪暗抛。眼看着薄雾浓云上九霄。沐浴体香尚依稀，鼻中如同火烧。借问夫君一语，空气什么指标?相思泪愿化倾盆雨，洗出个万里无云天自高。唉，且拭去潸潸泪痕，再做晴日之邀。”
8、【防霾土方】刚刚气象局长跟大家分享了一个土方：对付雾霾其实根本不用买口罩，告诉你个简便易行的方法：找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤pm1.6以上的微粒。而且不觉得堵鼻。
9、一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗?”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。”就听见传来“操泥骂!”机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了!
10、今早，我大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路?给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥?我卖个早点你晃我筷子干啥?”
11、谜语：来北京如果你不戴口罩……(打一人名)谜底：胡吸进(胡锡进)。
19、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范啊!
20、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟腾万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看今朝。
二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也看不见了!
关于雾霾的冷笑话
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊?
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!
2、美帝：我们有b52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达!
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹!
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失!
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有?!
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色!”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它!请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。
一哥们带女朋友去网吧，自己在打英雄联盟，女朋友就在旁边自己玩手机， 后来女朋友无聊了 各种撒娇 各种威胁叫他走，无奈之下，这哥们指着电脑对女朋友说：我现在刚好三十级，马上三十一级了，等我升到三十一级就走了！于是他女朋友在网吧等了他一个晚上～～最后他想走了，女朋友一把摁住他：不到三十一不给走！
楼主没事的时候喜欢英雄联盟，打得还算不错～割了！！最近谈了个女朋友，去他家见家长时因为我是农村户口，她爸妈不同意。偶然见到她哥也玩lol，问过之后发现是一个区的(他青铜，我黄金)然后帮他打了一会，翻盘。今天再去她家她哥果断帮我说话了
英雄联盟大了王者荣耀四岁。都是腾讯的游戏，一个端游，一个手游。
英雄联盟笑得肆意，随手揉乱刚出世身高只到他腰际的王者荣耀的头发：“小家伙，赶上我你还差得远。”
玩了6年的dota，现在却出来什么英雄联盟，我的朋友们都让我玩lol，他们说你玩dota玩了都6年了，来玩lol也厉害，反正dota老了。我摇了摇头说没意思，说实话当他们说dota老了的时候我心里真的挺难受的。或许dota真的老了，但是磨灭不了带给我们青春的激情和那一丝感动
王者荣耀成长的速度远远超出了英雄联盟的想像。刚刚公测还籍籍无名，转眼成了腾讯最炙手可热的手游，在国内的势头甚至跟自己当年有得一比。
英雄联盟有时候也会看到关于王者荣耀的段子。
怎么…没有这么多人写关于自己的段子呢。想着狂热的lol玩家，他朝远处被人群簇拥着的王者荣耀狠狠吐了口唾沫
在网吧，今天本人休息。
今天在网吧打lol在旁边也有一哥们再打，我因为刚进游戏要等缓冲嘛。就看着他打，段位虽然不高但是因为自己的在缓冲也只有看看了，过了一会这哥们在团的时候，（我刚进游戏，买好装备出门。不打一级团，这个打过英雄联盟的人都知道我也线上等兵线）后面突然来了一妇女见到那哥们提起拖鞋一个劲的拍边拍边说：给老子回去你不在家做作业跑来这里上网。哥们咬着下唇，硬是打完那次团战在回头说了一句：阿姨，你认错人了。妇女抱歉的笑了笑说了句：对不起，对不起，真认错人了。我看完惊呆了，游戏开始三分钟了。哥们见我看着他，只说了一句：你开始了，好好打，别坑了队友。我这才反应过来，扭头好好打游戏，心里想着，妈的我要是有这样的队友怎么可能会掉到黄金。真佩服这哥们。
璐璐在河边散步，不小心把皮克斯掉进了水里。河神：“你掉的是金克斯还是假克斯？”璐璐：“= =皮克斯”河神：“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧！”璐璐：“-_-#”----------------好吧实变课实在是太无聊了 _(:з」∠)_
想起了我室友，我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣，每次回家都八百多块钱，他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥，后来逆风了，我室友买到第四只吸血拐的时候，他队友忍不了，说了一句特别经典的话:“剑圣，你他妈咋不买条卫生巾，那样吸血更快”
3.长大后的王者荣耀性情变了很多。小时候因为都是同类型的游戏，王者荣耀总喜欢黏着英雄联盟，哥哥哥哥地叫。
虽然生性傲慢的英雄联盟对这个矮矮的小家伙并未放在眼里，但不可否认这样的真心以待也让他对王者荣耀有了些好感，但现在王者荣耀已经成了跟他一样的大人。
与他的狂傲不羁不同，王者荣耀温和优雅，在各种场合大方得体，进退有度。
英雄联盟突然觉得小时候的王者荣耀挺可爱的。
4.两人还是有共同点的。除了都是moba以外，还都拜金。英雄联盟以前常常会去看看那些玩家充进来的钱，轻蔑地笑：“人类啊…真是个富有而愚蠢的物种。”话是这么说，语气中还是有风生水起的骄傲与掩饰不住的喜悦。
王者荣耀每每看到数据统计，也会习惯性地保持微笑，不着声色地隐藏起情绪。然而仔细看看，却能发现他看着数据的眼睛多了亮光，嘴角的弧度也比平时上扬。
5.王者荣耀仍然常来拜访英雄联盟，像以前一样。
“你来干什么，小家伙？”英雄联盟倚在自家的水晶上，远远看着站在防御塔范围外的王者荣耀。
“来看看哥哥。”王者荣耀笑得眼睛都眯起来。
“呵呵，现在也长大了…”英雄联盟挥手召回小兵。王者荣耀把还在推塔的小兵扔在身后，步子轻快地越塔站在英雄联盟面前。
“你呢，还得再更新个四年才有百分之四的可能超过我。现在来跟我炫耀太早了吧？”英雄联盟瞥了眼王者荣耀，嘴角的笑意桀骜，眼神里全是轻慢。
6.王者荣耀的温和让英雄联盟很反感，他认为他虚伪，莫名觉得王者荣耀是个笑面虎。
除了这点他并不讨厌王者荣耀。但是作为前辈总该有个架子，总该有个面子。何况是他这么爱面子的人。
其实王者荣耀也不讨厌英雄联盟，也不是笑面虎。
但是作为后辈总要谦恭一些，谨慎一些。他从小就很羡慕英雄联盟的张狂，他也想像他那样肆无忌惮、目空一切，哪怕只有一次。
7.“不是来炫耀的，是来提亲的。”王者荣耀下意识地用手摸了摸脖子，犹豫了一会儿，耳尖微红地开口。
“嗯？”英雄联盟身体猛地一震，险些从水晶上滑下来，不可置信地望着王者荣耀闪躲的双眼。
“嗯…我是说，我喜欢哥哥。”王者荣耀握了握拳，回望英雄联盟，微微地笑了笑，“和我做恋人怎么样？”
8.“我操…”英雄联盟骂了一句粗口，缓了缓神，嘴唇微张，想说什么，最后有没有说出来。
最后他摇头笑了笑，起身勾住王者荣耀地下巴蛮横地吻上去，侵占过口腔的每个角落，舔舔唇：“你给我记住，想超过我，你的路还长得很。不过现在便宜你了，小子。”
今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。”
我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”
老婆说：“怎么可能，你会啊。”
我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”
2、老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。
今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。。。
车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
1、前几天我到健身房去体验一下健身，结果令人沮丧。我发现个子矮、不好看的人练出一身肌肉仍然是不好看，反而象一只蛙类。所以他们劝我办卡未遂。
我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”
iphone新品发布后会，我对女友说：别买iphone x了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iphone x，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。
2、买柠檬汁，7块，给了12块，我说找我5块好了，老板考虑了好久，问“不是应该找你4块”，我说你仔细算算，老板又想了想，恍然大悟的点了点头“对，对，对”，然后……找了我5个1块的！
一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？”
我义正言辞地说：“不行！”
女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”
我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”
大家说，我做得对吗？
师问：谁能完美的将任何动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。。。
老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“你tm老实交待，啥时侯去那种地方了？！”
3、晚上加班中突然停电，大伙都起哄，要回家，经理说，不准走，马上来电！我只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我大喊来电了，环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，就连经理也都走了......
坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”
我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”
媳妇：“老实交待，你tm油都弄哪了？加那辆车上了？”
4、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打......
昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”
媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”
我。。。
5、上午打lol，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”我们沉默了。”
最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。
老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！
我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！
女朋友说：“新iphone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”
6、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。
在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！
5、各位土豪，今天phonex就出了，如果你们换了iphonex之后有不用的iphone7、iphone7plus、iphone6s、iphone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。
6、群里有人发消息：“天啊，iphone 8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！
7、贵怎么会是iphonex的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？
8、iphone x的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！
9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！
10、离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。
1、去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：“你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……”
老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
奇怪，当pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了，当pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题！
晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。
某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！
2、总结会上老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张万元支票作为奖励！”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。
小李：“为什么你这么唠叨？”
师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”
小李：。。。
3、就在刚才我朋友和我在吃饭，喝了一点挺开心的，然后结完账准备走了，我就看见他在那里左看右看的在找什么，我问老弟你找啥子哦！然后就看见他手里拿个手机还问我：“你看到我手机没得，刚刚还在玩就不见了。”
帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。
在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”
老婆，能听我解释解释不？
4、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”
小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”
5、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。。
老婆：老公，你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？
老公：你妈条件这么好，当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆：那我问你，如果你妈和我妈同时落水了，你会先救谁啊？
老公：肯定要先救我妈啊！
老婆：你个没良心的sb东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？
老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？
老婆：那你就更应该先救我妈了。
老公：你妈条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。
老婆：啊……
警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？
我：是！
警察：你的毒品都卖给了什么人？
我：卖给了中小学生。
警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？
我：我还不是想多赚钱呀？
警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。
我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察：啊.......
9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”
10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你tm一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
不说了，警察叔叔叫我录口供呢……
11、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”
妻子：“尼玛”
12、玉帝问众神：“各位爱卿，人间是什么天气呀？”
太阳星君回答：“陛下，目前是烧烤模式！”
玉帝摇头：“没意思！”
龙王朝人间一个喷嚏，阿嚏～，毛毛细雨下来，
龙王回答：“陛下，现在是清蒸模式了！”
玉帝摇头：“没劲！”
云婆婆轻轻做法，把太阳遮住，向玉帝回禀道：“陛下，目前是桑拿模式！”
玉帝暴怒：“难道就没有更好的模式了吗？”
太白金星抢答道：“有，陛下，您看，那是风干模式”，太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
13、盛夏时节，给各位分享几个避暑小贴士
1，室外温度过高时，建议大家穿上羽绒服或者大棉袄，这能有效的隔绝外界热量传递给身体，这也是受买冰棍人的启发，亲测很管用，最近穿棉袄上街8次，才热晕5次。
2，如果太阳非常毒，建议到太阳底下暴晒，不要穿任何防护措施，因为太阳越毒，汗液蒸发的越快，蒸发能带走大量热量，从而起到降温的作用。
3，如果上述方法都不起作用，还有最后一招，快速奔跑，跑的速度越快，带起的风越大越凉快，昨天亲测了一次，跑了一万米，果然有作用，现在，在医院里吹空调呢！
14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时，她立刻变成一只温顺的小猫咪，对我摇头摆尾，可爱极了。
每次逛商场，她都变成大力士，无论买了多少物品，她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时，老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎，嗷～一嗓子，吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候，老婆会变成一个磨盘，瓜子、面包、薯片，不停的往里塞，永远也塞不满。
15、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。
爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”
我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”
爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
16、爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”
儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”
妈妈问：“他们都干什么了？”
儿子：“吃东西！”
妈妈：“吃东西，吃的什么？”
儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”
妈妈：“啊……”
17、两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。
小李：“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”
大黄：“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”
小李：“额……其实我在工地搬砖！”
大黄：“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”
小李：“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”
大黄：“偷东西被抓的时候！”
小李：“……”
18、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”
爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”
儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”
老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”
儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”
爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰”
19、体育快报
下面播送几条体育简讯：
1，公园社消息，27日，世界摩托车锦标赛（障碍赛）在美国举行，中国小将张二狗，马二蛋，刘小毛夺得冠亚季军，据透露，这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2，据路边社消息，近日，世界汽车拉力赛在迪拜举行，中国出租车司机小李，技压群雄夺得冠军。
3，打听社报道，世界拳王争霸赛，中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx，成为新的世界拳王
20、老王传
老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……
3、过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。
4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”
曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！”
5、上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。
6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道，小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！
7、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。
维持我们检点的，可能是我们的丑陋。
维持我们低调的，可能是我们的平庸。
维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。
8、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。
9、横批：破罐破摔爽翻天
上联：逃避可耻但有用
下联：玩物丧志却开心
今天跟老婆聊天，
我说：婚姻就是爱情的坟墓啊
老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，
是啊，还得提防盗墓的！
什么是婚姻
我问一已婚同事，什么是婚姻，
同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，
会感觉心头一暖；
结婚后晚回家看到灯还，
亮着就感到双腿一软！”
婚姻的生活有三个阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：
“婚姻的生活有三个阶段：
头段‘相敬如宾’，
继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。
群众的眼睛就是灯泡
群众的眼睛就是灯泡，
开关抓在领导手里，
需要的时候就是雪亮的，
不需要的时候，
就是不明真相的。。。
这世界就是这么不公平
狗咬你一口，你能咬回来，
蚊子咬你一口你能咬得回来么？
这世界就是这么不公平！
爱情新鲜的秘诀是什么
“许仙先生，
你和妻子这么多年保持
爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，
她都迎上来给我一个蛇吻。”
爱情伟大
在公园里坐着时无聊看地上，
发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。
他们前后走着，
忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来，
后面的蚂蚁看到了，
赶紧把那点面包碎也背在身上，
它们大概是情侣吧，
我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁，
才会把负担都背自己身上，爱情伟大，
看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
投资的最高境界
一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万，你给我摸下胸好不?” 美女立马脱下了衣服 十分钟后， 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界(@金融八卦女)
做网站的，没钱、装逼，还特能说
路过手机店，mm看中iphone6 plus。我问：喜欢吗?她说：喜欢!我说：喜欢就多看一会 吧!我俩就从白天一直看到傍晚，mm突然问：为什么我喜欢，却不给我买呢? 我说：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人!mm含着眼泪点了点头说 ：我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说 。
美的不忍直视
昨天室友淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现五元，，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，，，，，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了!
旅游节目宣传语
最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。
“老婆，帮我想一个旅游节目的宣传语，要求主题明确，意境突出，即能尊重别人又能突出自己，内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就能记住。
老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。
我：“正经点!”
老婆默默低头沉思30秒，很严肃的说:“领导，有发票!”
不要盲目复制别人的商业模式
一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问 : 那是谁？
她 : 送外卖的。
问: 没给钱？
她: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。。。
这个故事告诉我们 : 不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力！
你孙女肯定漂亮
好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊?」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样23，人都已经买车了。」——scswga