1.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。（骚年，再高的游戏记录也没法救你了。）
2.我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”（民以食为天）
3.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。（以后就这么对付小气的老板）
4.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…（恭喜你，愿望达成。）
5.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。（哄媳妇开心怎么那么难）
6.生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”（孩子，你考试不及格了！）
7.二货朋友问她女友说：“周末最想去哪里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”（找死的节奏啊）
8.水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。（注定孤独啊~）
9.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”（且痛且珍惜）
10.男友每天晚上都要打麻将，这天没出去，陪我看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。我生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”（这明显是打麻将不够手的节奏啊）
11.经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！卧槽，什么意思啊，想跟孩子多多交流都不行！（其实你不懂我的心~）
12.今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……尼玛，劳资再也想不起原版了……（毫无违和感）
1.聚会聊天。西兰花说：我像园艺工人种的一棵小树。核桃说：我像聪明人的大脑。香菇说：我像女人用的一把小阳伞。海带丝抢着说：我像男人的胡须。香蕉和黄瓜说：咱们换个话题吧！（不知不觉脑海中打满了马赛克~）
2.大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！（我才不会告诉你我有车，哈哈哈~）
3.小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。（我也得这病了，而且到现在还没好。）
4.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……（姑娘，遇到这样的男人就嫁了吧！）
5.今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草泥马奔腾而过。（大哥，你是猴子请来的逗比么？）
6.某次跟女友聊到结婚的事。我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。（老婆和小三属于不同的工种。）
7.超市偶遇前女友，她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服。我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜说：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！（我对我女朋友太不好了，一定要好好检讨下~）
8.“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下架了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”（下次早点下手吧。）
9.前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。（有个这样的小姨子压力真大！）
10.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”（嗯，我以后也要做这种老人！）
11.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”（为这位同学的求知欲点个赞！）
12.一次和朋友聚会，从ktv出来已经是后半夜了，打车回家。这哥哥坐副驾驶，刚开始和司机聊了几句，大半夜的，俩老爷们干坐着也尴尬，聊着聊着司机就不说话了。几分钟后司机说出一句吓死人不偿命的话:“这眯一会是管不少用啊！”（司机叔叔，不要拿我的小生命开玩笑啊！）
13.男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。情圣说：你要学会换位思考，站在女孩子的角度，看看她们喜欢什么样的男人，你照做就行了。男孩恍然大悟，依言而行，果然不出一个月，他就有了男朋友。（跪求情圣联系方式。）
14.隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效……（貌似玩的不是魔兽。）
15.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。（总结：方法总比困难多！）
1、某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
2、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
3、一个猎人去山上打猎,看到一只猩猩.射第一只箭被猩猩拿手抓住了,射的第二只箭又被猩猩拿手抓住了。而这时猎人已经没有箭了,但是猩猩却死了.请问猩猩是怎么死的? 猩猩兴奋过头,拿双手狂捶胸口,被箭头刺死了
4、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
5、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
6、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
7、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。
问：为什么他们没打招呼？
答：因为他们不熟……
8、我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
9、威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
10、你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。
———某网友如此调侃如今互联网的保密性
1、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
2、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
3、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女士购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
4、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。
沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”
唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的说道：变作桃子！
二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！
5、楼主：今天和女朋友散步女朋友跑光被人发现了，郁闷啊！！！
回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。
6、三个醉鬼来赏月，
醉鬼a说：“天上有两个月亮”
醉鬼b说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
7、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”
“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”
“吃？”
8、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
9、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
10、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。
1、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是gc，
gc是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，
不说了，说多了都是泪...
2、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
3、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
4、刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊～！！！我没有对象啊～！"
楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有～啊～！啊！"
最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，
谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！
5、男人上网聊天为了什么：
a.把网友聊成朋友
b.把朋友聊成情人
c.把情人聊成老婆
d.把老婆聊成前妻
g.把前妻聊成朋友
6、今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”
“嗯，还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”
7、有一天，我给电视拆了
我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
二货驾到，大家鼓掌欢迎！怎样我家汪星人调皮的时候有木有很萌很可爱，大家为这二货顶个吧，不然他卖萌这么久大家都没点表示它该多伤心哦！
某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！
男直视收费员美妹！！！
女抬头说：小心肝！
男大喜，说：小宝贝。
女又说：小心肝。
男快答：小宝贝！
正在此刻，只听咣一声！收费站
停车杆落下！砸的直出血。
女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你个狗日的
1、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”
2、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。
忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。
“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
4、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
5、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."
6、怎么快速让秒表归零？
答:买龟苓膏。
7、两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！
8、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
9、男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会sy，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
mm：嗯……不知道。
男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人~
mm：表情很糗。脸蛋很红。
男：怎么了？其实我想说的是刷牙(sy)。
10、 他是副厅级巡视员，
跟国家领导人有亲戚关系，
去西方考察访问，
他只带3个随从，
从来不用警车开道，
也不用公款吃喝，
有时甚至要去讨饭。
3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。
他在西方考察多年，见过多位外国元首，
成绩很大，回国后也没要求升官，
一辈子教书育人，死后没任何家产。
他是谁？
猜猜看~
猜不出来往下看~
他~
就~
是~
唐僧！
1、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
2、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
3、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！……”
4、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所有人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”
6、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
7、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
8、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
9、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.
10、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”
“十分钟前就已经开了,您来晚了.”
“哦,哪下一趟车什么时候来?”
“下午才有呢”
“哪么去其它地方的火车什么时候来”
“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”
“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”
“........”
1、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”
老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”
2、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
3、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
4、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
5、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
7、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。
他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”
小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”
8、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
9、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
10、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。
一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。
乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
1、考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。
2、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”
“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
4、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
5、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
6、爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
7、老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
8、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
9、ktv里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
10、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”