1、妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗? 孩子:没有,只捡到一次。 妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡? 孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。
2、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
3、360评起床:本次起床使用了15分钟37秒,只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!ps:大家平时起床,需要多少时间?
4、一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
5、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
6、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
7、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
8、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
9、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。 “真有意思,你想活300岁吗?” “那位说这话的科学家就活了300岁?”
10、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
最新的爆笑简短冷笑话,或者简短一些的爆笑的笑话。
1.qq聊天记录
男:美女晚上有空吗?
女警觉的回复:你想干吗?
男:想!
2.男:疼吗?女:恩… 男:那算了!女:别~
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3 .甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。
乙:是啊 真*他*妈挤! 上个月我老婆被挤怀孕了!
4. 夫:老婆,现在几点了?
妻:10点
夫:整吗?
妻:孩子还没睡呢
夫:(极度无语中。。。)我是问你10点整吗?。。。。
妻:11点整吧!
夫:啊。。。。。(仰天自尽)
5晚上来我家吧! 我下面给你吃!
今天不想吃面,改日吧~
6 .有一女进性*用*品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"。
7.一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大*姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡*巴 炸飞了还说没事?”
8.小孩问妈:“用abcdefg怎么造句?”
妈:“a呀!这b孩子c家的呀?光着个脚站在d上,ef也不穿,还露着小gg!
1、有一老大爷,冬天出门被一堆牛粪给绊倒了,他以为后面有人呢,怕被看到没面子就赶紧说:赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来,回头一看没人,接着就说年轻时候也这个味。
2、a:你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了?
b:前几天去一个沙漠小镇办事,车祸,撞树上了。
a:哦,可够倒霉的。
b:更倒霉的是,小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
3、甲:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”
乙:“因为。。。这里是地下商场。”
4、a:“什么东西每年身上会多一个圈?”
b:“树的年轮。”
a:“错,是中学生的眼镜片。”
5、女:我以前喜欢过你。
男:我知道。
女:你什么时候知道的?
男:我刚知道的。
6、a:“你这里去哪里呢?”
b:“你为什么问这个问题?”
a:“你好奇心也未免太强了吧,问那么多干嘛?”
no.21
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔,结果小明不借。
小英:借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会,小明死了……
no.22 爆笑
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎麽会是傻孩子呢?”
no.23
一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...
no.24
有一天肉包在路上遇见香蕉,
香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,
没想到香蕉指著肉包大叫:
ㄚ~~大便!
no.25
神经病院有一位老太太,
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于,老太太开口:
请问一下...
你..也是香菇吗?
no.26
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡屁股。
no.27 笑话
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,
他忙问:“你是谁?新娘哪裏去了?”
肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”
no.28
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿著
不幸的是,他女朋友回信道:“信封後面的羊肉串是什麽意思?”
no.29
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
no.30
有一个故事,开始有点恐怖,中间有点搞笑,最后有点伤感!
从前有个鬼(恐怖吗?),放了个屁(搞笑吗?),就死了(很感伤).
1.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫,
司机看到路边站着一个小男孩,就问他:这是不是你家的猫?
那小男孩说:它大小、颜色和我家的一样,可是我家的没有它扁。
2.一个富商要出门了,临出门前,把他最宝贝的爱猫交给他忠心的老管家照顾。可是富商才到目的地,就接到管家打的电话,管家告诉他,他的爱猫已于日前蒙主恩召。
富商很生气地教训管家:你把我的心情全搞砸了,你可以分段告诉我这个不幸事件,这样我才会比较好过。
管家:您要户我怎么说呢?
富商:比方,你可以第一天告诉我猫咪溜出门了,第二天告诉我她上了屋顶,第三天再告诉我它死了!这样你懂了吗?
管家连连称是:我以后一定照您的吩咐做。
可是第二天,富商又接到管家的电话:您的妈妈上了屋顶。
富商:。。。。。
3.聪明的猫
约翰:我有一只世界上最聪明的猫。
西蒙:何以见得?
约翰:看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!
西蒙:可它一点儿反应都没有。
约翰:这正是它的聪明之处,它知道它没死。
天天向上里钱枫讲过的部分冷笑话
1.有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问
道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了
… 2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一
百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;
先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日 笑话大全
本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说
:"来,把日本人给我垫上。”
3. 儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
爸爸:“什么事啊?”
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儿子:“学校要开微型家长座谈会!”
爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”
儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿
5.小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?”
6. 按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原
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因”,亮亮继续写道:“为曾失手”。 笑话大全
一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说:“求求你放过我吧。”那人说:“那我考你几道题,你答上来我就放了你。”鱿鱼说:“好吧好吧,你 笑话大全
考吧。”结果那人就把它烤了。
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
是猪 因为朱古力蛋糕