一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
【1】 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
【1】 开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
【1】 当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
【1】 “研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。” “那剩下的20%还是不错的。” “不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来!”
【1】 昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走! 我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊! 还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋! 跟我斗，哼哼。。。
【1】 老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。” 老婆：“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”
【1】 边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机?等我吃完先! 小侄只好闭嘴! 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
【1】 放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船?” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
【1】 幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
【1】 儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了?是不是被同学欺负了? 他：我失恋了。。。 我：怎么?人家女孩儿看不上你? 他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。 我。。。
【1】 今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
【1】 我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?” 老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午!” 我：“嗯嗯，好怀念那时!” 老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!” 我。。。
【1】 一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。 后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”
【1】 瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤? 瓜老板：8毛一斤保熟保甜! 女：算了!还是回小区买吧? 和她一块的男的说：小区1块一斤!你是怕我累着吧? 女：不是!8毛一斤不好算账! 我勒个去。。。
【1】 早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。 中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?
【1】 13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
【1】 老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
【1】 出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。
【1】 老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀?” 我：“二婚!” 老婆。。。
【1】 和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗? 我警觉的道：闻到什么? 老婆：胭脂水粉的味道! 我：噢，庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
【1】 早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。”
【1】 二货：老板，我一向对公司忠心不二! 老板：你撒谎! 二货：老板我没有! 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊!! 二货：......
【1】 哥们：有时候，我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我：筷子?你是说......我明白了，你是说我很正直! 哥们：我是说你很“二” 我。。。
【1】 妹子戴着口罩! 我：你生病了? 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我。。。
【1】 女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子!” 我：“阿姨，我家有一套房子!” 未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车?” 我：“如果没有呢?” 未来丈母娘：“那就得退档!”
有次去饭馆吃饭，为了催菜上得快点，刚点没一会儿我就大声说：“怎么还没上菜!再不上我就不要了!”服务员：“好的，已经帮您退了。”卧槽怎么不按套路出牌!
路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？
劫匪：你tm傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。
我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”
一个女孩学校文艺演出，结束后太晚了就没换衣服直接回家了，他穿的汉服唐装之类的，结果在公交车上睡着了，下车问一个男孩子，现在是什么时间，那个男孩子一本正经的说，公元二零一七年。
闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问：你家有什么玩的？
我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？
闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。
我。。。
香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！
男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”
女：“我想要海绵宝宝。”
生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！”
女：“滚。。。”
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”
女：“不会，我会让你变绿。”
今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
哥们儿一句话：因为八十万是水军。
上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
女a：“为什么你总是喜欢看帅哥？”
女b：“我有男颜之瘾。”
“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇，大概有多少？”
“大概。。。不到100吧。”
女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。
十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗?她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”
坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。
谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。
送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”
“不想。”我说着转身就走。
这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊。
妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你tm什么时侯都不忘占我便宜。”
全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸你和两个女人一起睡过觉吗？”妈妈饶有兴趣地等着爸爸的回答。“没有。”爸爸紧张地回答，吓得睡意全无。女儿深深地叹了一口气说：“好吧，那我现在就过去吧。”
偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”