1.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。（活得开心，关键得靠自己）
2.女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。（额，这什么和什么呀）
3.白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？（长得好看的人才有青春）
4.过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。（老板，会不会做生意啊~）
5.“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”（深深的被伤害了）
6.刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。开着车就跑了……（你是猴子请来的逗比吗？）
7.一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”（额，我好像知道了什么）
8.早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。（跪键盘的节奏啊~）
9.“妈妈病了吗？”儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的。”（童言无忌）
10.a：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”b：“你的电视机什么牌子的？我也去买个！”（有种神经病人思路广的赶脚）
11.“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了？”“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的……”“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了……”（谁也帮不了你）
12.妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。
1.母亲节一大早我就给我妈献花，祝她母亲节快乐。我妈收到鲜花后板着脸说：“比起母亲节，我更想过奶奶节。”(逼婚的节奏啊。)
2.一哥们经常领妹妹回家，个个奇丑无比。忍不住问他，哥们，你怎么泡的妹妹都那么丑？哥们回答，兄弟，如果你在沙漠几天没水喝，有人给你一杯水，难道你说，我想喝啤酒吗？(这年景收成不好，塘中无鱼虾为贵。）
3.我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说:小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说:是自己用的。(阿姨脸色瞬间变绿了吧。)
4.小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？ 他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？ 他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！ 我当时笑疯了，这二货真敢扯。(你总是有千万种理由，我一直都跟随你的感受…)
5.上课走神被老师点到也浑然不知，尴尬地站起来低头问同桌“哪一页？” “你没有拒绝我~” “。。。。” “哪一页？” “你伤害了我~~”（还又一夜呢，花样作死。）
6.我对着镜子愁道:哎呀，为什么长得这么丑，我接受不了啊，老天！！ 妈:看习惯就好了，我也是挣扎了好久才接受你的。(亲生的还是充话费送的啊？)
7.对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。(知道真相后我眼泪流下来。)
8.一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料……（此取精非彼取经，请叫我小纯洁。）
9.今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）
10.一女同学腿短'一天她一本正经的说'谁在说我腿短我就生气了'只听身后一男生默默的说'你裤子好长啊！（人艰不拆啊。）
11.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”（好大的信息量。）
12.今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。（永远是杀敌三千自损一万的节奏。）
1.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”（够了，格格都被你们玩坏了！）
2.我在某宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。（还能活着回来，您就知足吧！）
3.语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？ 刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！（明天不用来上学了的节奏~）
4.今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后呢？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！（这样不太好吧？！吃鸭子的时候叫上我~）
5.在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”（猜到了开始没猜到结尾）
6.刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙面……（额，我和我的小伙伴都惊呆了~）
7.今天吃饭，走过一个年轻貌美的mm。男朋友盯着人家看了很久很久，之后他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”（有了这句话今天不用睡地板了）
8.今天我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！（我敢肯定，我绝对不是亲生的~）
9.“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”（你病得不轻啊~）
10.和老公去旅游，第一天统一地点集合，然后大巴车来接。车一到，一群老年人就冲了过去…导游大喊着“年轻人不要和老年人抢，让老年人先上”。上车以后老公说“我终于理解导游为什么说年轻人不要和老年人抢了，完全是为了保护年轻人啊！这家伙，差点没把我废了。”（一不小心遇到真理了）
11.“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”（不作就不会死）
12.想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”（这feel倍儿爽！）
只想说世界有时候真的太小了，昨晚找小姐，两人xx后聊天，才知道我们是小学同学，真是感慨万千，一晚上xx了3次，早晨走的时候一份钱不要，还给了我她私人的电话，说以后需要了别花钱找了，直接给她打电话就行，感觉自己像中了500万似的，现在还不相信这一切是真的
1,以前听姑娘说亲嘴会怀孕，觉得这姑娘好单纯。现在想来，原来姑娘是明白真相的，其实是我们太单纯。
2,因为没有对象，所以买了一匹马和一对小象放在电脑桌旁，期盼马上有对象。一同事看后，大叫；对象马上跑。
3,中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶(老婆又点一杯奶茶)，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
4,村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”
5,今天降温穿老公的外套拉链的，去买早点。
买早点的位置有点远，回来的路上走热了。
我想都不想就把拉链拉下来了，里面就穿了个胸罩。
对面的人都看着lz…
6,男人红肿着双眼来上班，一位同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她又给我右眼一拳！我是不是做错什么啦
7,印象最深刻的就是我们班有一恐龙，其实长得挺不错的，就是性格太爷们了，最重要的是她有个怪癖，特喜欢找男人打架，我们班那几个学体育的壮汉都被她收拾过，所以我们班男生对她都敬畏三分，后来她找了个男朋友，比矮一头，是其他班的体育生，结果没相处几天他男友就提出分了，那她是好惹的吗，那家伙小宇宙顿时就爆发了，噼里啪啦的上去就一顿暴打，那场面至今记忆犹新啊，完事后我们背地里就问他男友：哥们你真爷们，被打成这样都不还手！ 他男友顿时就哭了：我tm也想还手啊，那我也得打得过她啊！
掉进泥水里了,还以为是泥塑哈哈,特么笑屎我了。
1,一小男孩去看电影，售票员说：“十块钱一张票!”小男孩说："我买半张，我用一个眼睛看。"
2,上飞机，见一美女坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是37a的吗？
mm竟然红着脸应道：我…我是37b的……
我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗37a的！
3,我上学那会电脑刚刚兴起，那时候存盘还用软盘。有一次和同学逛街，同学看着一家美容院的广告就问：“卵巢还能保养呢？”我也没看他，以为他说的“软盘”，随口就回复他，“软盘当然要保养了，要不插进去的时候，容易坏的。”同学瞬间石化……
4,新年里,一记者正在街边采访,有的人说一过年就放鞭炮,太污染空气了,有的说一放鞭炮就总会有人受伤不安全, 结果记者问一老太,您如何看过年放鞭炮的这件事情时,老太回答；我站在阳台上看 。。。
5,a:我和我女朋友快结婚了，我要送一辆轿车表达心意。
b真物质
a送一套房子表示爱意。
b太物质了！
a送一颗钻石表示情意。
b更物质了！
a那你结婚打算送什么？
b钱啊！钱是身外之物，一点都不物质！
6,一日闲来无聊便问闺蜜：“你觉得好马不吃回头草是对的吗？”闺蜜翻了翻白眼说到：“废话，当然是对的了，像我就从来不吃回头草。”听完之后我若有所思的点点头，后来觉得有哪里不对劲，接着捧腹大笑……
7,一个朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕他，
有天他检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡，
帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。
题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。
只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。
1,海龟喝酒从来不醉，可是前天醉得快死了；问其原因。海龟说：章鱼那小子，昨天一定要和我比赛猜拳喝酒；它的手指很多，我不知道它出多少、、、一会儿把我灌醉了。
2、旅游时饭店吃饭，一先生对身边一个姑娘说：“我对老婆可好啦，上月老婆生日，我给她订送999朵玫瑰！” 姑娘羡慕说：“哇，你老婆开心死了。” 先生说：“她没死，反而痛骂了我一顿、、、因为之后她在桌上发现那订单根本没寄出！”
3、社区浴室门卫见刚烫掉半张脸皮的阿戆出来，问他脸上原因。阿戆说：“今天进去洗澡，不用插‘浴卡’也自动出水，真‘免费’了。我就反复使劲洗澡，可是水很烫，我的脸，一不小心擦掉了半张脸皮,霉透了！”
4、伟人语录：毛说：一切烦恼都是纸老虎； 邓说：不管男人女人都是好人； 江说：一定要坚持代表健康、代表快乐、代表幸福的三项基本原则； 胡说：我们要科学和谐防寒，春天了，不要急于脱衣服。