1,儿子对父亲说:我女朋友天天对我撒娇,真让人受不了。
父亲说:女人结婚前都爱撒娇。
儿子说:结婚后呢?
父亲说:就开始撒野了。
引导语:中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头:“修长城,三缺一" 卧槽~
1、a:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”b:“没呢,我爸妈都才一米六多点”a:“哦~基因突变了啊~”b突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
2、爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”
3、中国历史上四大奸fu淫fu是:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚……
4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
5、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡, 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”
8、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”
9、本人大四了,一天一个人在宿舍看h片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
10、一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
11、某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”
12、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!
13、某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上……变成22年了…
14、“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“muma!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
15、法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”
16、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
17、美术老师问学生:“你为什么交白卷?”。学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”
18、老妈从来不关心娱乐圈的事,却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了,我忍不住跟她说道:“妈,你知道吗?王菲又离婚了。”老妈:“哦,那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释:“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈:“会唱歌的,难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。”我:……
19、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:”在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你tm挺会为大众服务阿!“听完以后我转身默默的走开了。
20、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个"转" 。
21、学维修很久了,师父待我一直很好。那天有个人到店:「这键盘能修吗?」 师父提眼镜看了看:「ctrl、z、del、←backspace 几个键磨损都这么严重,看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后,我忍不住问:「明明可以修啊?怎么…」啪!师父转身给我一大嘴巴叱责:「瞎!!处女座的钱你也敢赚?!」
22、“方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便,借点纸”
23、「待我长发及腰,少年你娶我可好」-----首先,你要有个少年,其次,你得有腰...
24、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时,对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到:当年,竞争对手曾公开扬言,要用3年的时间在销售额上超过我们,在我们公司领导团队的不懈努力之下,他们半年就做到了!
25、太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,老子花钱买的不能吃几颗吗?
26、剧组有个演员带着老外,方便随时学口语。我问老外:来中国多久了?老外说:一年不到。我说:那今年得在这儿过中秋了。老外说:嗯哼。我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?老外笑着说:呵呵呵,你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。
27、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃!!!~
28、说哈哈党弱智的人,请看以下几个骂人版本。普通版:我草尼玛。无语版:草尼玛的…… 愤怒版:草尼玛啊!!!哈哈版:哈哈哈哈草尼玛哒! 很明显,最后一个版本最容易让人接受,所以说哈哈是种高端的艺术,不是弱智。
29、撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
30、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难,好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元,转账时却多输入了一个0,4000变40000。收款人要退回36000元,蒋晓菊却拒绝了:“钞票如果帮不了更需要它的人,就是一堆废纸。”
编后语:今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。
1、一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!
2、有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”
3、两个星球爆发战争。一个星球被摧毁,几乎所有的居民都被杀死,只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。
“你带了什么东西?”为首的一个人问道。
“我带走了所有技术,如果发现一个新的星球,我们可以重建家园。”
“你带了什么东西?”那人又问。
“我带了一些重要的工具,还有一些利害的武器,我们可以在一个新的世界开天辟地。”
“你问这么多干什么?”两人同时问道。
“忘了带一个女人逃出来了。”那人叹息道。
4、同事的女儿在重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信“我是高三某班的***, 很喜欢你,咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲,咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子,结果收到回复“叔叔,您是过来人,都理解吧?”。
5、有两个人在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后,一个魔鬼出现在两人面前,魔鬼感谢他们救了自己,愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说:“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说,“现在我们喝完啤酒,就只能尿在船里了!”
6、一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”
老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”
7、美国人:你看过木头做的杯子吗?
中国人:没有!
美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。
8、朋友告诉我,要干一行,爱一行,我纳闷的问:一行是谁啊?
9、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
10、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。
英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”
1、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;
光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;
光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;
光棍五年:春哥还是挺有女人味的;
光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;
光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀…
2、“医生,我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦,你叫什么名字。”
“高压锅。”
3、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。
于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱!”
4、取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。
师弟们问:那咱作啥生意啊。
悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。
5、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办?”
“没事,应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢?”
“我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”
“半年呢?”
“我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢?”
“那我就习惯了,不给就不给吧。”
6、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”
“马上***,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
7、有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“sod密”
8、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三块。”
这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
9、食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……”
10、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”
主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”
1、孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你!
白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦……
2、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。
“你要换新的?”邻居问。
“不,不是,我要搬家。。。”
3、冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。”
爸爸:“那晚上再加个被子。”
4、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。
片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!
我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
5、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”
另一个说:“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”
这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
6、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”
酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”
醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
7、手和脚在对话。
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
8、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。
上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?
这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?
骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。
9、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”
10、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。
1、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,问他:“能做一百个俯卧撑吗?”
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢?”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢?”
“一个也做不了!”
2、人之初,性本善,群主是个大笨蛋;
天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;
读书苦,读书累,群主是个窝囊废;
情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫;
问世间群为何物,骂得群主不会走路。
3、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”
“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”
4、昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声,我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。
5、当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。
智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。
愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”
智叟:“这是咖啡,能提神。”
6、唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。”
悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”
唐僧:“那给为师快快变来。”
悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧:“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,你tm快,快啊。”
7、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,
就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”
智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”
8、蚊子小姐突然去逝了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好, 经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。
后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因, 于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!!!
9、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?
10、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”
智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”
智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”
1,今天有人问我去过高消费场所么?
我想了想问他:“医院算么”
2,拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
3,男人有钱就变坏,
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。
4,“我要抱孙子了!”
“恭喜啊!”
然后哥们就抱了我一下!
卧槽,好贱的新技能!
5,屌丝发短信给女神说:“睡了吗?”女神回:“睡了。”
屌丝:“傻瓜,睡了怎么还回我信息。”
女神:“我是他男友!”
6,被妹子问“有男朋友吗?”
我惊讶了下回答“诶?还没有”
她笑着说“太好了!”
难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”