程序猿的三重境界------第一重：不尽bug常作客，困闷调试夜无眠。第二重：弹指间，bug灰飞烟灭。第三重：千行代码过，bug不沾身。
本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
女：把你地址发过来！
程序猿：125.123.76.65
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：192.168.0.110
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：e0-5a-b6-48-64-ed
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻x程序员还在加班！
每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是c…然后坏笑地问二哥：你要多大的？
二哥淡淡地说：c++
这就是一个程序猿的基本素质……
老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。
程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”
如何在人群中一眼就找到程序猿？
别傻了！都tm加班去了！怎么可能找得到。
中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我tm又错在哪儿了。。。 ”
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。
4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？
答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。
5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。
朋友问，找到了么？
程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……
6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！
程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
2、我对老妈说：“不想搞it了，混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。
后来。。。他得到了永生。
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？
我们看了一眼回到：您怎么知道的？
阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！
5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”
科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”
科比：“……没事！”
你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
我猜中了开头，却没有猜中结局……
a:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。
每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。
从前有一个人叫小明，小明没听见。
“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”
包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你tm在逗我吧１
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧１犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃
什么是团结？两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能投资好又贷。
喜欢一个人，就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资，让ta赚钱。所以现在我知道了，根本没人喜欢我
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！
3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃
6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。
8、青年问大师：“出家怎么修行？”
4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）
5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……
6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！
7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！
8、好汉饶命，我家里还有八十岁的老娘呢！
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
1、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯......就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”
2、哥们路遇一漂亮女士，我不禁吹了个流氓哨，没想到她对着哥们吹了个更响亮的口哨。哥们赶紧低头跑了，并小声嘀咕着：太彪悍了！惹不起！我听到背后传来女士的笑声：哈哈哈！怂货！
女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”
我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”
3、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…...
女：等我攒够十万就就嫁给你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：还差多少？
女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。
4、闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！”姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……”她可怜兮兮的小眼神期待的看着我，我搜肠刮肚的想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！”下一刻，她哭的更欢了……
闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”
我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”
正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”
我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”
同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。”
14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”
我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。
出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！
女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”
女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”
结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”
女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。
4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！
上着课老师走到我跟前，
用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！
你起来说我刚刚讲的是什么？”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。
4、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。
5、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉
6、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。
7、不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。
8、a：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
b：酒后吐真言嘛！
a：瞎说说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！
1、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。“小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”
2、俩天了，大姨妈还没来，晚上和老公说：“大姨妈没来怎么办呢？”二货老公居然说：“可能是堵住啦，没事儿我帮你捅捅。捅捅。捅……”结果第二天真的来了，来了！
3、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷……这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？
4，女汉子闺蜜最近恋爱了，于是开玩笑逗她： “如果你撞见你男人和别的女人偷情，你会怎么办”？闺蜜淡淡的说：“扭头就走”。我有些吃惊，“你太宽容了吧”！ “那以后你打算怎么办”？ “然后把头扔了喂狗” “……”
5，“我失业了” “为什么？”“今天早上坐出租车把手机丢了，司机捡到后，打给了手机通讯录上标示为“儿子”的人， 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。”
6、妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，靠你长相肯定是没戏了，我只能靠钱砸了……
儿子……
7、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不用干……
老婆：真的？什么活都不干？
老公：当然了？
老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让保姆干？生孩子也要保姆干？？？艹！
6、老公准备出门，老婆：干嘛去？
老公：哥们小李请吃饭……
老婆：哦，少喝点酒……
老公：老婆，你放心，不会喝多的……
老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？
老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒啊？呵呵!
1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……
2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。
3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话00
4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
b：“什么东西？”
a：“tt！”
5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。
1、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”
2、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”
3、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。
4、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”
5、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”
2016最简短的冷笑话
1、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
2、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!!
3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
4、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病;二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
5、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!
6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮!”把它夸高兴了，没准它就自拍呢!我想。
我看不见
2016最简短的冷笑话
9、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了!
10、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么?我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”
麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
12、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
13、两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽?”
“不过数量不太多。 ”
14、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
15、“同行时，一定要让胖子先走!”
“为什么?”
“这叫尊重!”
16、一白遮三丑，一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了：s=s身材;m=美;l=烂;xl=稀烂;xxl=稀稀烂!
17、火车上，朋友a：呼噜声真tm大，把她从车窗扔出去!
朋友b：扔她得从门，车窗出不去。
18、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了?”
“不，被她萌翻了。”
19、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
【1】我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
【2】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。
【3】心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
【4】想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”
【5】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”
【6】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。
【7】毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。
【8】好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
【9】我在atm排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终atm成功的把我的卡吞了。。。
【10】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。
【11】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
【12】洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
【13】观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
【14】那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
【15】世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
经典冷笑话摘选
【16】明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
【17】数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。
【18】你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻
【19】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
【20】我觉得我会变心 问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗?答：我觉得我会变心。
【21】卖糖葫芦的那 问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?答：有，卖糖葫芦的那个。
【22】因为电脑太重不好摇 “微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”
【23】有什么相似之 一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
【24】印堂发黑最近必遇大凶 施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”
【25】智慧哪里来 一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来?”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来?”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来?”智者说：“打怪。”
【26】经得起平平淡淡 问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!
【27】飞机就飞走了 从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
【28】蚊子关心的对我说到 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
【29】我给痔疮起的新名子 花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
【30】不认道儿:“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”