1.和一妹纸上网聊得很投机，提议开视频。妹纸说长得丑怕吓着你，一般说这话的长得都不错，更想看看。再三要求下妹纸终于打开视频.....一阵沉默后视频关闭，我对妹纸说:你是个诚实的人！然后就没有然后了……(一见钟情钟的是脸有没有。)
2一女请教禅师：请问大师，马上我要结婚了，未婚夫要求我是处女怎么办？禅师想了一会儿，拿起一把锥子一下刺破车胎。女子顿悟说道：你是说让我补…膜 …。禅师道：我的意思是让你放弃（放气…处女诚可贵，且爱且珍惜。)
3.话说有一天、一女朋友邀请她的好姐妹去山区踏青、她让自己的老公开车一同前往、中途要开一段崎岖的山路、车子七拐八颠的、终于开到了水泥路上。大家都在谈笑着、男子回过头对着那些笑颜如花的女人问道：“我刚刚是不是挺像有驾照的人啊？”于是、大家都在那石化了……(这是在用生命去踏青啊。)
4.昨天放学时 想对心中的女神刷刷帅 然后就靠在学校门口的电灯柱上 低着头 等女神出门 再对她帅气的一笑，结果她出来时，我头一抬 一笑....笑出来一个鼻涕泡！我....崩溃！(电杆下的涕泡是彩色的，此情此景，可以想象…)
5.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。（人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该会多么美好。）
6同事去相亲，一看女的特胖，心里不满意，就故意问她:“你多少斤？”那女的说:“150多斤。其实我以前没这么胖。”“那你体重最轻的时候是多少？”她脸一红说:“4斤半，我妈生我时早产。”( 逗比妹子欢乐多。)
7.同事大臭脚，几个月洗一次的那种，脱了鞋跟生化武器似的，二十平米的办公室只要脱了鞋你别想呼吸。一天这二货买了双新拖鞋，说是皮鞋穿着太热了，然后摘下标签准备要穿，我立马阻止:“你不洗洗再穿？”丫果断去水龙头把拖鞋洗了，拖鞋洗了，洗了，尼玛啊！(唔～我的鼻塞终于通了。)
8.在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…（蛋疼的农村辈分，好多朋友都不能在一起愉快的玩耍。）
9.昨日出去想找个环境好点的房子，回来邻居问：出去干嘛了？随口一句玩笑话：找了个小三，给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。（真是“祸从口出”啊）
10.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。（二逼青年惹不起。）
11.快播被查一事预示着什么？ 答曰：中日关系走到尽头了。（麻麻再也不用担心我学坏了。）
12.去年发生的，一小学被盗，丢失20几台老式电脑的显示器，，，显示器。（主机什么的没丢）。。第二天学校要罚晚上值班的保安500元，保安死活不同意，最后保安说，那破电脑才tm卖380元，老子不干了。。（保安，你这么机智，学校都知道了。
我是一个预言家，5年之后世界将有一场前所未有的大灾难，希望大家在这5年里做一些想做却没做的事，去努力完成自己的梦想，去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难，大家也不用感谢我，我拯救地球也不是一次两次了。。
1.《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家……（我也想喊救命！）
2.修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：再深入一点你会得到莫大的快乐！（哈哈，业务不熟害死人。）
3.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。 ”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（额，放过她你还是禽兽吗？）
4.爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。（快，趁热吃，不要辜负一片心意。）
5.早上公交站台和一个单身的哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“机会来了，快去！” 朋友在我怂恿下上前问“没事吧？” 美女“没事”。紧接着，我朋友回了句“没事走两步……”（活该你单身。）
6.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……（女人再丑，强过左手！）
7.甲：昨晚我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？丙说：一次。大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什么？丙说：老公我们休息一下好吗？（戊、己、庚、辛，来说说你们“不举”时候的事儿~）
8.一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”（按这逻辑，属马的来了也得给个折扣啊。）
9.男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！老婆突然在身边说：“吸烟早泄哦！”男子大怒：“这怎么可能？”说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来怒狠狠的做了三次！事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。（再说一次，我是一次三秒郎，不是三次一秒郎！）
10.磊磊坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。 磊磊觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”（我猜到了开头，却没有猜到结尾。）
11.局长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？老婆：回来啊！还浪费那钱！（我来补充，男司机：局长，我痔疮还没好。）
12.有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。（没揍你一顿就是好的了。）
13.一个年轻人给女友写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。（嗯，爱就要坚决一点。）
14.男问女: 我和你爸同时掉水里，你先救谁？ 女回答:从小我就知道要尊老爱幼，先救年龄大的。刘强东感动得抱住了奶茶妹妹道：亲爱的，我就知道你肯定先救我。（哼，再也不去京东买东西了，赚我们的钱就算了，还抢我们的女神！）
15.今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上， 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲， 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉， 你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！（要不要这么有画面感，哇哈哈哈。臭味袭来啦~）
01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为小明是个饭盒。
02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？
答：饺子沾在了饭盒盖上。
03 十年抗战期间民不廖生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？ 答：因为王小明是个饭盒。
04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
答：因为王小明就是小明。
05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？
答：因为没有14楼。
06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
答：因为小明是骆驼。
07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？ 答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。
08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？
答：因为小明是个饭盒。
09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？
答：因为小明被丢在了沙漠。
10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？
答：因为他们不知道小明就是饭盒。
11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从？
答：从13楼跳下去。
12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？
答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。
13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？
答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。
14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运…… 时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？
答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒……
15.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
16.小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
(一)
一天,小明在路上遇见了小红,二话不说就上去抽了她一个耳光,小红当然也不肯吃亏拉,也抽了小明一个耳光,然后小明又抽了小红一个耳光,小红又抽了小明一个耳光........请问当小红抽了小明最后一个耳光的时候,小明为什么没有生气?
(想到答案没,呵呵,答案很变态啊,想一想再看后面的答案吧)
(因为是小明先抽的小红)
（二）
然后又有一天,风和日历,小明在路上散步,突然一个不小心摔倒在地上,小红碰巧看见了,好心的把他扶了起来,问的是小明为什么没感谢小红反而抽了她一个耳光?
.........
呵呵,........因为上次最后是小红抽了小明一个耳光...........晕吧..............
（三）
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
（四）
(其实觉得就是小学生的失败造句) 小明在街上走着走着,脑袋掉了。 小明跳着跳着楼,突然不想跳了。 小明上着上着厕所,突然饱了。 小明喝着喝着水,突然渴死了。 小明吃着吃着饭,突然饿死了。 ? ...
（五）
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是一只饭盒
2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为小明就是王小明
（六）
小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的
（七）
有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
（八）
老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..
考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
小明火了,狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....
（九）
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
（十）
小明和小风是好朋友
有一天，小风回到家觉得家里气氛非常诡异，妈妈把头发剪短了。
他就问妈妈：妈妈你为什么把头发剪短了
妈妈回头说：你觉得我象你妈妈么？
小风非常害怕
妈妈又说：我是你爸爸
有一天，小明回到家 觉得气氛非常诡异问为什么？
因为小风的爸爸去小明家做客。。。
完毕。。。。over。。。。
怎么样。。。
反正我是被冷到了。。。
虽然有几个以前看到过，
但是还是被冷到了。。。
这个小明太经典了。。。
为什么他家人都和他一样经典呢。。。笑。。。
真的很经典。。。
现在有很多笑话都是抄袭他的！
4.小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗.
5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了
1、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
2、、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
3、父亲：“你哭什么？”
小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
小明：“吸尘器。”
4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
5、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。
a失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”
b满不在乎地说：“那可不一定哦！”
a惊奇地问道：“为什么呢？”
b：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
6、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”
妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
7、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”
8、儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
9、麻将世家
一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说：“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
10、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”
牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”
儿子答：“尾巴。”
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
9、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元rmb，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
小明系列冷笑话
1.小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？
要，因为小明是一只狗。
2.小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？
都说小明是一只狗了！
3.小明是谁养的？
狗娘养的。
4. 小明为什么追一只狗？
小明在谈恋爱。
5.小明在追一只老鼠，母狗看见了也去追并愤怒地将老鼠咬死了，为什么？
因为老鼠是小明的小三！
1,一男的骑摩托车给一辆宝马车撞了。这时宝马车主下车点了一颗烟，并给摩托车住一根道 :哥，撞我的事先不说，你是怎么上高速的，
2,我家开小饭店的，想割，舍不得。。。有一次母亲带着自己家服务员出去吃夜宵，一堆人正吃的热闹，突然有个客人喊服务员，然后。。出于职业惯性，我家服务员异口同声的答应了，还放下筷子转身要站起来！！！然后突然意识到这是别人的店，再然后就是集体脸红了。。你们太专业太可爱了，没给自己人丢脸，我给32个赞！！！
3,感谢那些泼你冷水的人吧，
如果我是他们我一定会泼你开水的。
4,铅笔对橡皮说：
我不能和你在一起了，
像我们的这种关系，
总有一天你会害死我的！
5,准备做一款体温计，
口号就是“为发烧而生！”
6,女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了，
然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
7,昨晚我做梦梦到个非常妩
媚的美女和我亲嘴，
但是牙齿太尖老咬我嘴唇，
今天早上看到我家猫在
床上若有所思的看着我，
我现在感觉很不好！！！
8,小明的笑点在头顶，
晓明的笑点在脚心，
请问他们谁的笑点比较高？
9,教你简单交朋友的方法。
“我喜欢你，请你跟我交往吧。”
“对不起，我们还是做朋友吧。”
看！交到朋友了吧！好开心！
10,一个人在吃砂锅，
他用筷子夹了好久鹌鹑蛋也没夹起来，
后来鹌鹑蛋实在忍不住了说，
“你把嘴巴张开，我自己来吧。”
11,“你就不能站在我的角度想一下吗？”
“好吧，你让开。”
12,你勤劳像蜜蜂，你憨厚像头牛，
你腰细像条蛇，你游泳像青蛙，
你吃饭像只猪，你看你自己章鱼脑壳，
蛤蟆嘴，小鸡眼睛，大象腿，
你哪点像人，简直就是活生生的一禽兽