专给整女生的内涵段子
1,周天，一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”
2,一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合。一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币麽，咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心”。
3,今天听一妹纸说她的是32g的，我习惯性的瞄了瞄她的胸，后来才知道她说的是手机内存。。。
4,采访张艺谋，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。
5,当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力的听讲。当别人想法设法作弊的时候，你在努力地复习。当别人走后门找工作的时候，你在努力的投简历。当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力的争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。
6,现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
7,我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
8,表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……
1.我们要做个谦虚的人，多多听别人的意见，认真记下来多你有意见的人，然后弄死他！(你还真够谦虚的，有点冷，太吓人了。)
2.和几个狗友回老家，看到一棵枇杷树上的枇杷熟了，我问：谁家的枇杷，熟了都没人摘？一狗友说：管他谁家的我们摘了再说。我大怒：魂淡，光天化日之下，明目张胆去摘人家枇杷，和土匪有什么区别，万一让人看到我的高贵形象岂不都毁了，走，都回去，晚上再来。(别忘了叫上我。）
3.小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。(最后知道真相的我眼泪流下来。)
4.妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。(你弟弟的前途就看你了。)
5.有一朋友长的还不错，一次出差去酒吧，喝的有点多了，结果有个妹子对他说一千做不做，我那朋友说五百就做，然后他们就愉快的去开房了，第二天醒来他发现那女的不见了，只发现床边留了五百快钱。 剩他在风中，大叹一口气说，搞错了吧！（我怎么就从来没遇见过这种好事。）
6.刚我一女同事收到一大束玫瑰，然后她把手机给我，让我给她拍照发微博，我多机智啊，打开前置摄像头，自拍一张，然后再给她拍一张，然后打开她的手机微博po上这两张图片，并附文：“ 刚收到男朋友的玫瑰，这是我男朋友，帅吧！么么哒～～” ....(追妹子新技能，学习了。)
7.两个大汉在饭店吃饭，消费了302。两人都抢着付钱啊（真够意思）谁都不让谁。结果两人同时从兜儿里掏出2块，异口同声道，我有零钱！ 呵呵。(这是哥们的最好诠释。)
8.快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”（人家都准备好了，你就教这些？ ）
9.今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。（脱离了马屁委员会，祝贺你，给你32个赞。）
10.一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头tam的车没了。（是不是有种淡淡的忧伤。）
11.昨天去参加一高中同学的婚礼，早晨忘了定闹铃，结果去晚了。那同学开玩笑的问我怎么来这么晚，是不是不想来？结果，我脑残的来了一句:”对不起，下次一定早点来。”更gc的是，同学也脑残了:”下次你要再来这么晚，我就不认你这个朋友了。”新娘当场爆发呀。兄弟，对不起住啦，不知你昨晚洞房成功了么。（你这单身的是多想拆一对是一对啊。）
12.跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你tm也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”（好有画面感，这是一个悲伤的故事。）
1,男女房事后，女说：“比你爸强多了！”男说：“你妈也这么说。”
2,老公的内裤总是在包蛋蛋的那里破一个小洞，问何因，答曰：蛋蛋太重。
3,我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
4,孤独是什么，就是双人床一个人睡；激情是什么，就是单人床两人睡！
5,阿星：“你说一个月打三次胎会不会有事？”阿强：“你女朋友也太能干了？！”小明：“次奥，我是说我的自行车。”
6,一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！！
7,贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的！
8,和老公吵架了，我气愤道：“有本事你一刀捅死我！”老公：“我怕溅我一身油！”你是有多嫌弃我啊，我，我，内伤中……
9,去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”结果我真的做到了，现在只剩我一个光棍了，果断脱离了，尼玛～
10,男生小时候玩手枪， 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。
11, “你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸@尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”
12,女人被夸奖说她是妖精，后来被老公叫妖怪了的，其实你错了，夸一个女人最好的一句话是：“这娘们儿长得真特么壮阳！”
13,如果现在打仗，你的专业能做什么？一个师姐回复：“慰安妇……”
14,世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15,对下级讲话：我强调几点！ 对同级讲话：我补充几点！ 对领导讲话：我体会几点！ 对小蜜讲话：咱今晚几点？
16,自从爸妈加我qq后，我qq签名再也不忧伤了…
17,开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...
1.跟一二货看电视，香飘飘广告～去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说，真奸商，肯定杯子小了。(总结的太精辟了。)
2.安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教教主张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”(童鞋你是猴子派来的逗逼吧。）
3.自从被同学带着进了网吧后，偶尔还是心里痒痒的，想再去一次…… 暑假里没事，混进网吧：”老板，上网！” 老板看了我两眼说：”几几年生的？” 我说：88年！ 老板问我属什么的，我当时就愣了，开始心算：96年属鼠，95年属猪……然后我就混乱了，这时老板叹了口气说：”记住，你属龙，进去吧。(猪的智商就不要奢望龙的世界了。)
4.在学校谈了个女朋友，周末我两在一起逛街逛的很晚，她突然对我说:今晚我不想回家了。我不淡定了，马上回答说:那怎么行，明天还要上课呢！我骑车送你回去！到她家门口看见她渐渐离去的背影，我不由的从口袋掏出仅剩的五元钱，默默地流下了眼泪。(这是一个悲伤的故事。)
5.一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍后告诉室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？（你确定他不是因为你长得丑故意放你走的？）
6.我们寝室好恐怖。 晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们..(我只想说一句，你们寝室是奇葩绽放的地方。)
7.公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。 两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。 所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ceo看在眼里，ceo透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。(说明另一个胸有成足。)
8.上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种，于是一个人在里面捞，四五个人在外面看，然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心来了个狗甩头。（好有画面感，还是原来的配方，还是熟悉的味道。 ）
9.弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。。显示。。印第安老斑鸠。（我会告诉你还有首菊花台吗~）
10.朋友买了个三星手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”（这智商，不敢相信。）
11.大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。（这厮终于了却了在部队当兵时多年的愿望。）
12.刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！（这智商也就基本告别妹子了。）
1.昨天我们英语系才艺展示，我唱歌忘词了，很尴尬，以后再也不唱字母歌了。(这也不能怪你，字母歌的歌词实在太复杂。)
2.我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：老婆，帮我系上安全带！老婆说：好勒！然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。(那时年少，自行车开道，哈哈哈。）
3.刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你p事”女的对那人说：老公你听我解释。(小伙你摊上大事了。)
4.一女司机开货车进城被交警拦下，警官说，要b照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到d罩了为啥不能开！( 都要b照，看来男士与货车无缘了！)
5.路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。大爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！（有种瞬间石化的赶脚。）
6.今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：晕，刚刚坐车那人没给钱。(这司机，确定是出来赚钱的吗？)
7.我有一个兄弟搬寝室，以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…(如果觉得亏大了，以后去隔壁上厕所、洗衣服好了。)
8.早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒的。” 。（这绝对是亲妈啊。）
9.一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了证明他数学好，主动要买水果。童鞋:老板菠萝怎么卖？老板:二块五一斤，童鞋:二斤五块钱我就要了，不卖拉到。老板:你走吧，低于二块五不卖。旁边的我开始凌乱了。（试问你们两个是一个数学老师么。）
10.妻子坦诚出轨了，我非常惊愕，足足十几分钟说不出话来，简直不相信自己的耳朵，怎么可能！不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。（人艰不拆啊，说多了都是泪。）
11.二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”（看背影吃什么买什么，看前面买什么吃什么。）
12.我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就拿出手机给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”（你认错人了，我是粪坑。）
1.同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，qq签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
2.昨天买了一眼罩，从没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！早上睡醒的时候，我一睁眼还以为我瞎了！
3.今天想上京东买手机，看到一款不错的，但有几个差评，顺手点开看了看，一差评如是说：机子挺好的，各方面也不错，用着很满意，由于考虑到你们老板和我们的奶茶妹好上了，还是给差评吧。
4.两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
5.一次老爸买了两条内裤回家，老妈问：“多少钱？”老爸：“45。”老妈说：“你老爸就是个猪，又让人给坑了！我上次去买了两条才十块钱，还是蕾丝的！”老爸火了：“你买的那能叫内裤吗？放个屁都能给吹破了！”我直接喷了……
6.今天早上醒来就听到一个振奋人心的消息——“西安交大的一个美国留学生的期末英语成绩竟然挂啦！竟然挂啦！”神回复：“说的好像每次你的语文成绩能及格一样。”
7.朋友跟我比穷，我说我一双鞋穿了四年，都开胶了。他说他一条内裤穿了四年，就剩裤腰了。
8.哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了。
9.今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。
10.监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”，我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！
11.初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！
12.今天上班路上走着遇见一个残疾乞丐，他看见我了，上前向我晃晃碗中的钱，说时迟那时快，我果断抓起那乞丐碗中的钱拔腿就跑，乞丐果然也起来狂追我，然后我把钱放在地上就走了。又治好了一个乞丐我很高兴！