1、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
2、和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
3、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
4、姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun tao卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
5、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
6、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
7、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？
8、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
9、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
10、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
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1,大学时候，班长给我（女）起了个英文名叫akey。
当时听着很好听很可爱的样子，就让他们一直叫了四年。
还把自己的qq改成了这个名字。
昨天才知道吉泽明步的英文名就是akey，我突然明白为
啥公司那帮人叫我的时候为啥那么猥琐那么色情了。
聚会的时间要到了，班长你一定要来啊，我保证不打死你好么？
2,早上在火车站等车，这时旁边一大姨，
掏出电话给她儿子打电话，“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”，
我一听，这是什么业务？这么嚣张屌！
紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了”
3,前几天看央视晚间新闻，说南方大雾，
一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔，
问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？
那大叔回答说，雾太大了，找不到回家的路，用手机导航回家。
4,他和他几个哥们去宵夜，喝多烂醉了。
大家把他就近弄到一宾馆，又不放心就去他家把我表嫂接来照顾他。
第二天脸上有几条血痕，
表哥见到大家悻悻道：“尼妈！昨天半夜醒来我一摸边上有个女人，
觉得兄弟们真的很懂事!”
结果我……
5,昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，
所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，
完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：
老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!
……我碾你妹……
1、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
2、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
3、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”
4、说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。
商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。
只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。
商人松了一口气。
5、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”
鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
6、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
7、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”
8、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
9、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
答：点线杆上贴着“此处不许小便”
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
答：因为后面是两个漂亮狗mm，他不好意思。
10、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
1,“什么是精英？”一同学问。
老师:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”
这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
2,中午拿着杯子到水房接开水，
正接着我看见旁边一男的先往杯子里接了点开水涮杯子，
后来又接了半杯的时候，大概是他觉得杯子没涮干净，
那货果断把手放进了刚接的半杯开水中……
结果那货看着我呲牙咧嘴，我果然哈哈大笑。
3,一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。
男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？
女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？
男说：晚上用呗！女瞪男的一眼，道：滚！看晚上怎么收拾你！
4,开完家长会,我气冲冲地回到家,看见儿子在写作业。
我气得把桌子一拍[手拍得生疼].说:"怎么回事?居然考了个倒数第3"
我儿子神情泰然地说:"大哥.你可看仔细了.上次我可是倒数第2.我已经有进了"
这小子太可气了!居然这样跟我说话
我大叫一声:"兄弟，你跟谁说话呢?我可是你爸爸"
5,语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！
英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！
化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！
地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！
政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！
所有作业你妹的贵族王朝杀马特！
6,某学校女生宿舍经常有男生私自进入，为了防止再次有男生进入，宿舍管理员就在女生宿舍门前安装了一块告示牌，上书：“女生宿舍，男生请勿入内！”
可是一段时间过后，管理员发现告示牌的内容被改了，“勿”字被擦掉了，告示牌变成了：“女生宿舍，男生请 入内！”
管理员想了一下，将告示牌改为：“女生宿舍，男生止步！”可没多久“止”字上面又多了一横，告示牌变成了：“女生宿舍，男生‘正’步！”
后来管理员改成了：“女生楼，男生止！”没多久“止”字少了一竖，变成了：“女生楼，男生‘上’！”
最后管理员愤怒至极，将告示牌改成：“此乃女生宿舍，男生一律免于入内！”
但告示牌最终还是被改了：“女生宿舍，男生一律免‘票’入内！”
7,今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
8,一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，
猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9,最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸，
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的，
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈就是信佛但是她信的是战斗圣佛。
1.一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点
夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，
回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！
2.公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的
后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，
被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
3.大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我tm也是算命的？”
4.一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
1.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。
2.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
3.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道！...
4.一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。