1、男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?”女：“好啊!刚好今天大姨妈要来，你太有口福了!”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢!今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了!
我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。
追了一妹纸三年了。 今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？ 刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了嘛？
哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了
2、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。
3、前两天跟女朋友逛街，逛累了我送她回家。我问能不能去她家坐坐。然后她跟我说：“额，别了。今晚我家里没人。”我微微一笑，回了句：“明白。”送了她回家以后，我在隔壁小卖铺坐了一整天手机玩到没电终于等到晚上。飞快跑到她家门口。敲了半个小时门，结果真特么没人！
去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”
4、我：“我没房。”女神：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”女神：钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷逼么？”女神：“当然，我又不嫁给你。”
妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”
忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕b了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。
5、网吧查身份证，我机智的躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：有人吗，我想进来躲一下。我一听乐了，赶忙把门打开，把他拉进来。妹子吓的不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！我挠了挠头不好意思的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟
小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”
小明... ...
这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！
夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”
老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！
我下辈子不再做猪
1,朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。
此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！
我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！
嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
2,今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
3,我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。
这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：“妹纸，给我来点能量。”
妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：“加油哦！”
然后他俩就成了……
4,兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我:为嘛？我不会对你老婆下手的。
兄弟:她怕你对我下手，把我抢走。
艹艹艹！！
5,青年：“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”
大师：“梦和现实是反的。”
青年：“难道我会胖18斤？”
大师：“不，你会胖81斤。
6,观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
又到了露肉的季节，你准备好了吗
7,女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。
8,司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就阉割了。
9,我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊
10,老太太临终前，跟老头坦白，说：“那三个儿子都不是你亲生的。”
老头子笑笑说：“没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。”
你安心走吧……
1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！” 答曰：想红就忍着！
4、
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
5、
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
1.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
小明：爸爸你还是讲短的吧！
爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
2.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊！
3.我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
1．骑自行车
]某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
2.漂亮妹妹
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
3．速度太快
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
4．好冷啊
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
5．小美人胚子
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
6．避孕药
一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
1.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
2.新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你
穷叫什么？我又没聋！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千
遍，不知你想过它的烦恼没有？”
3.有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”
4.妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会
把他吓唬住。”
5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表
过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
6.夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目
标是钓鱼。”
7.雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当
下就结婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就
问道：“昨天你不是直行的吗？”
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
8.夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
9.两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，
我不又得跟你过了吗？”