客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们tmd到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”
记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
记者问：老大爷，您是干什么工作的？
大爷说：我是程序员！
记者：啊？？大爷您今年高寿？
大爷：老子今年35！
程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段c#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃，吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用，还不是没有女朋友，哼！” “女朋友有毛用，又不能帮你写代码！”
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
“小李，我们街道的网站做好了吗”
“主任，网站建好了，需要申请网址，网址是什么”
主任打开百度查了下说，“url”
小李说，好的
2、程序猿的读书历程：x语言入门—>;x语言应用实践—>;x语言高阶编程—>;x语言的科学与艺术—>;编程之美—>;编程之道—>;编程之禅—>;颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的c++的书，然后看到一本c#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把c#买了回来……
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫ctrl、alt和delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学it，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”
14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群sx程序员还在加班。
17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出vim。
18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto
top；}
20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
22、delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；pb就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；vc象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；vb就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
23、上联：mysql明月三千里 下联：xhtml.信号他妈烂！
24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。
26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像mac永远不懂pc的忧伤。
27、程序猿追求mm不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！mm答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？
30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问lippman。lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问gates。gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”
33、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
34、用一句话总结了html、css、js的关系：html是名词，js是动词，css是形容词和副词。
35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。
36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆bug没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让linux和windows
同时运行在一台pc机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在js里永远都无法调用java类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说o(n)和o(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
46、知道java程序员和c程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是java程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是c程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为java自带垃圾回收机制，c需要手动释放内存)←这就是原因。
47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：sql，excel，ppt。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用ie6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......
58、普通青年用ide(visualstudio/eclipse/xcode)；文艺青年用vim、emacs；二逼青年将ide设置成vim模式。
59、程序员换ide相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加fbi证人保护计划…
60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出html》不是教你how to make love。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2b程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2b程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个sb写的程序！”
66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界！
69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
70、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：php是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，php是最好的语言。
71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。
72、生活不仅只是敲代码，还有……调bug。
73、本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c++、c#、java、ruby、perl、lisp、python、objective-c、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、macos、ios、android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！
74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢？她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀！我听到后，恍然大悟！
78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb，谁告诉你我是女的了。”
79、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们tmd到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”
80、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
81、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为cpu高速运作时需要良好的散热。
82、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
83、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸c程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸python程序员：pythonic！夸java程序员：你写的代码一点都不像java！
84、昨晚去ktv找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
85、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！
86、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
88、菜鸟：“我该怎么学习web编程呢？”大牛：“web编程就是一个程序员带着两个mm(mssql与mysql)，玩3p(jsp，php，asp)，然后学着how to make love(html)..”
89、两程序员向同一个mm求爱，mm说：“去环游世界后再来找我！”码农a立即收拾行李出发。码农b绕mm一圈，然后说：“hello world！”立即感动了mm。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定hello world能跑通而已。
90、【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
91、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“ok！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。
92、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。
93、某程序员说：“apple是美工写代码，google是码农做美工。”
94、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。
95、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。
96、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【it男】；假名【软件工程师】；经济学定义【it民工】；绰号【修电脑的】。
97、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
98、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。
99、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是c，曾经暗恋过java，迷恋过c++，c#也是过客，现在疯狂追求python，而ruby，php也渐渐闯入了我的视野……
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？
101、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
102、面试官：“为什么你不做上一份工作了？”web程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题。”“不错呀，然后呢？”“然后我就被公司辞退了。”
103、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～
104、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
105、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或mm，后来大家得知mm和mm是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用windows的」
106、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。
108、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真的安全吗？
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们tmd到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”
1、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。
去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？
我：赵匡胤的赵。
妹子：赵匡胤是谁？
我：。。。赵又廷的赵。
妹子：哦。
2、十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说：“快起床，去楼下超市给我拿下快递。”我：“你自己怎么不去拿？”老妈：“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”我：“我的？是什么？”老妈：“先不告诉你，给你个惊喜？”我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后，我打电话：“妈，没快递呀？”老妈：“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”我……
a：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
b：“理发师。”
我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻x，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了......”
一女客户昨天开车来到4s店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”
她想了想说：“不对，是肉打肉。”
地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！
晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的！” 我……
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
1、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。
2、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。。。
夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”
二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你tm不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”
今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”
我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”
女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
我：“～”'
现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，长年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？
乙：阴盛阳衰加剧了呗！
甲：为啥会加剧呢？
乙：女人属阴，男人属阳对吧？
甲：对！
乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？
甲：对！
乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！
1、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢？
答: 过敏儿
问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？
答: 许三多？…
2、楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！
回复一：大哥，你单位还要人吗？
回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？
3、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
5、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”
阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”
阿妹：“为什么，还有一半呢？”
阿呆：“还有一半在蛀洞里。”
6、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”
答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”
“不会吧，要戒烟了？”
这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
7、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”
8、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像***？”
9、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
10、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
1、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。
2、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？
3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
4、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：
“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
5、地点：网吧
事件：两个人在网上斗地主。
甲： 我要退出去五分钟。
乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！
甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。
乙：。。。
6、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
7、pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”
8、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”
9、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存 1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
10、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。
不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
向导说：这蛇没毒啊。
1、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗？”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
2、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”
话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”
大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。
3、开水上医院了，它得了什么病？ 肺疼
4、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
5、手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”
护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
6、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
7、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
8、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
9、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
“什么时候开奖？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用钱。”
10、a：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
b：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
肯定有你没看过的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
2、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
3、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
4、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
5、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
6、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
7、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。
8、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”
9、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
10、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。
11、打人与被打有何不同？
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
12、地理不及格？正常！你不认识回家的路？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
英语不及格？正常！中国人还干什么鸟语啊？
物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
政治不及格？正常！能轮到你当中央高层吗？
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
13、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！
14、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
15、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多！
16、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！
1.哥牛b，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母！
2.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
3.寂寞，是洋葱湿过的眼。
4.名言原版：虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
