某老公今天说已经断奶的儿子:“最近宝贝儿子怎么又开始吃咪咪了?
旁边的老婆接道:“还不是因为看他大伯吃我咪咪了””。瞬间老公的脸变得铁青。。。
1.七十富翁近日娶了一妙龄女,朋友问诀窍,富翁:我谎报了年龄,朋友:五十?富翁:不,是九十。(这就是把自己的钱留给媳妇当嫁妆的节奏啊)
2.昨天一个煞笔和我抢车位,差点削他,今天早上开会,发现新来的经理竟然和那煞笔长的一模一样,感觉好像要出事的样子。(开端美好,结局潦倒。)
3.我家住在18楼,去年暑假,物业通知停电一周,我也就不想跑上跑下,所以每天都点肯德基宅急送,第三天的时候,送餐的哥们送完饭后还在门口没走,我问他:怎么了哥们,钱没给够?那哥们顿了顿说:大哥,那个,麦当劳出新产品了,宣传页我都给您拿来了,要不,您明天换换口味?( 外卖小哥真真是一把辛酸泪啊。)
4.紫禁之巅,叶孤城西门吹雪两人相势而立,西门吹雪大声叫道,今天就让我俩一决雌雄,刀光剑影,几个回合下来,西门吹雪渐渐体力不支败下阵来,只好弃剑而坐,叹道,是我输了。而后脸上一抹红晕闪过低吟道,那说定你是雄人家是雌,以后对我温柔点哒。(人间处处有基情,要么毁三观要么丢真爱啊。)
5.我有一朋友,喜欢争强好胜。那天我实在忍不住了,说他,你那么喜欢争强好胜,我都怀疑你是双胞胎,另外一个在子宫里被你干掉了。(能过五关、斩六将、从亿万大军中脱颖而出的岂会是简单货色?)
6.本人驾照教练,前几天教了个女学生,经常把油门刹车,弄混,记得有一次路考在公路上直线行驶,前面一辆车开的超慢,马上要追尾了,我大喊一声,踩油门,结果车子听下了,吓得哥一身冷汗。( 珍爱生命 远离女司机)
7.今天上班被老板训了一顿,心情十分不爽。回家喝闷酒,儿子吵着叫我带他出去玩,一急、我就骂到不要叫我爸、我不是你爸!老婆看了看我说;你已知道真相,我们离婚吧!(c)
8.小王的妹妹很胖,迟迟嫁不出去,全家人都很为她着急。而只有小王似乎和妹妹的关系很好,每天上班前亲一下妹妹的额头也成了近几年来兄妹间的一种温馨的仪式。“哥,咱家人都嫌弃我,就你对我最好,我知道你是舍不得我嫁出去。”小王听后说道:“妹妹你想多了,我每天亲你的意思是告诉你,哥吻滚!”(知道真相的我眼泪流下来。)
9.路上看到有个姑娘蹲着抽泣,任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事,但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕,然后对她说:你看,这样泪水就能流下来了。(试问这妆得有多厚啊,支持素颜。)
10.劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。(这是职业病得治,千万不要放弃治疗啊。)
11.有女生跟我吐露心声,说自己胸又小又不会做饭,担心嫁不出去了。对此我只能说她还是太过悲观,把男人想的太现实主义了,如果遇到一个真正爱她的男人,是丝毫不会介意她会不会做饭的。(做饭不在乎,胸小不好说。)
12.星期天,到朋友家玩。看到朋友懒洋洋的躺在床上,而妻子精神十足的拖地。忍不住就说:让女人拖地,你个大老爷们躺的下去?朋友眼皮撩了撩……刚要说话,妻子忙说:嘘,别吵醒他,让他好好歇歇。(信息量是有多大,我只能说,好火费碳,好女费汉。)
1、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
2、某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两听红烧鸡罐头,便出发往郊外了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。”
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已经过了二十年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿的说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹,龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“kao!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!”
3、记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”
当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我
4、葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”
5、甲:人为什么要吸进空气?
乙:为了争一口气。
甲:那人为什么要呼出空气?
乙:为了出一口气。
6、q:非洲食人族的酋长吃什么?
a:人啊!
q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
a:吃植物人!
7、想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。
到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”
她和我都呆了~~~~
8、说唐三藏赶走悟空后再遭不测,生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望:对不起三藏,你拨打的用户暂时无法接通!
9、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
10、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
1、有一天,老师带一群小朋友到果园采摘水果。
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们一起在水里洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
****时间一到,所有小朋友都****了。
老师:“小华,你在洗什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美,你呢?”
小美:“我在洗番茄,因为我采到番茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到便便。”
2、 小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
3、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…
4、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
5、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! part1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!” 李咏都笑趴下了。。。。。
6、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
7、水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
8、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
9、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
10、月收入5w以上可考虑欧美中端游,月收入3w可考虑低端欧洲游,月收入1w到2万请选择东南亚游,月收入低于1w请选择国内游,月收入低于5k请选择省内游,月收入3k请选择郊游,低于2k请选择花生油,低于1k的请选择地沟游,没有收入的请选择梦游,祝你国庆长假快乐游!
1、有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
4、不是姐吹,姐貌美如花,人见人夸,冰清玉洁,娇媚无瑕;不是姐狂,姐富甲天下,快乐黄金随手抓,好运珠宝堆满家。直说了吧,姐看上你了,跟姐走吧,保你天天乐哈哈。姐叫“郭庆婕”。祝福你国庆节快乐!
5、月圆之夜,一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温柔细心地帮他擦干净后,他们相爱了。结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”
长臂猿羞涩:“死鬼,今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”祝你中秋快乐,心想事成心愿圆!
6、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?”
“我想要遥控直升机,轮船也行,还有大机器人,恐龙。。。”
“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”
7、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”
她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。
我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
8、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我的梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?
9、做女人贼好!长得瘦了是苗条,胖了是丰满,爱打扮是天性,不打扮是朴素,勤快是贤惠,懒是社会地位提高了。这不,还有人发祝福短信了:祝妇女节快乐!
10、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。
1、初中班主任很凶,b和d又说不清楚,
有一次做完题,对答案。
班主任说:下面这题的答案是“b(d)”
有个同学小声问了一句:到底b还是d?
班主任怒道:abcd的b(d)!!!
全班汗死
2、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
4、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他奶奶的!我的脖子和腿就是这么断的..”
5、转眼间国庆就到,没有华丽词藻,不抄袭别人的思考,只送上我真诚祝福和简单问好:神啊,请你保佑看短信的人幸福到老,有我祝福的日子永无烦恼!
6、中秋佳节,大家都是送月饼,我送短信一条,字数不多,情谊很深,花钱不多,祝福很真,新老朋友,一样用心,节日快乐,记挂在心!中秋快乐!
7、你头上戴着一朵小红花,嘴里啃着一支大冰棒,身上穿着一件花肚兜,口水流得滴滴嗒,我奇怪地问你怎么啦,你害羞地回答:人家也想过儿童节嘛!
8、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!
9、你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧!
10、三八节到来之际,向家里的首席行政长官,财政大臣,家务督导员,致以节日的慰问,我将继续家务全包,工资全交的作风,望你做好督导工作,节日快乐!
1、移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”
办理完后,客户走了
忽然,见客户很慌忙跑回来问:
“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警
他说:
“不用。
我只是把密码设他车牌了~!
出门口想记下,谁知道开走了。”
2、有一样东西,它每个月都会来一次,只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱,这到底是什么东西呢? 月考的试卷
3、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”
4、狐狸为什么经常会摔跤? 因为狐狸很狡猾(脚滑)。
5、小男孩被他爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
6、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀?”
“嗯,经过多年研究,我发现出剪刀几乎必胜!”
“为什么呢?”
“我研究了几千张照片,发现出剪刀的笑的都很开心!”
7、一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。
8、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
9、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
心理医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。”
10、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问:干嘛去?
“去吃涮锅!”
那人接着问:谁请客啊?
“羊肉呗!”
1、铁放到外面要生锈,那金子呢?
抢光了
2、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:"都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!"
3、老张是个倔老头,一天,他给孙女讲起自己的一次骑马经历,末了说:“那是一次独特的经历,感觉真不错。”孙女问爷爷:“那您骑的是一匹什么样的马呢?它乖吗?温顺吗?”老张尴尬地干咳一声说:“是这样,导游认为马的性格应和骑马的人相一致,所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问:“那结果呢?”老张回答道:“最后导游分给我一头驴子。”
4、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?” 爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”
5、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
6、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
7、一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”
管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”
男生答道:“叫花子,308室的。”
于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
8、老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来,说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。猫不见了,一个英俊的王子在她身边。
她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?”
9、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:
“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:
“怎么连底儿也没有?!”
10、有个人每次打保龄球常打两百多分,
也常打出火鸡,
一天他跟朋友去打保龄球,
连打了六局都没打出火鸡,
于是他心情就很不好...
骑车回家时,
就一直在想今天怎么没打火鸡呢?
骑到一半时遇到红灯他就停下来,
那时旁边有辆汽车也停下来了,
驾驶摇下车窗问道:
先生,有没有打火机呀?
他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
2、一女士打电话给她丈夫:“老公,我想买条项链。”
答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”
答;”好,买12个,一个月换一次!”
再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”
答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
女人说:“老公,你真好!”
一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了..”
3、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日,这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”
4、谁是最喜欢吃零食的人呢?
是袁世凯啦,因为他是临时(零食)大总统哟!!
5、刚在老同学群里,一女同学说:“我老公让我出去工作,其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说:“老公说我出去工作了,花钱的时间就少了。”
6、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
7、具某某大学年度调查统计显示,本校计算机系的女同学,50%都嫁给了该校的男性老师。
该消息刚刚经公布。引起校内,校外,以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。
最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。
8、星期天,我正满头大喊地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是xx公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。
我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。”
女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。
女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,***妈在家吗?”
女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿。”
9、白天文明不精神。晚上精神不文明。
10、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
1.大学时要填写一个表格。在填写擅长的体育运动时,同桌告诉我,要写运动会上没有的项目,这样以后就不怕被迫参加运动会了。于是我写的:高尔夫,网球,滑雪。想转身也告诉室友,只见他的表格上写着:胸口碎大石,脚踩灯泡。(额,运动会是躲过了,可迎新晚会可有的忙活了。)
2.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”(我猜,爸爸以前肯定做过这事。)
3.夜里夫妻正在行房,妻子突然开灯!妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜!妻子怒问:“原来每次你都是用这个跟我??”丈夫见事情败露,反问道:“对!我还要问你呢!那三个孩子怎么来的?!”(头上不带点绿,生活怎能过得去!)
4.一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮,爆粗。 而男的就一直在那里笑……女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了, 随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑nmlgb!”(如果我有女朋友,扇100个我都认了,呜呜~)
5.女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”女同事:“那你看我…”男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事:“哈哈,你…”男同事:“你脸大流不下来就干了。”(那是什么脸啊?幻想中~)
6.刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧!(丧gan心de病piao狂liang)
7.黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”(额……不是白猫“喜捷径”(洗洁精)吗?!)
8.年前去北方出差,适应不了干燥气候,竟然流鼻血了。于是发了一条状态:“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复:1.谁干的,这么厉害?2.这么快就钓到帅哥了?3.鼻孔?有那么小的男人?(额,现在的人思维已经不正常了。)
9.“你怎么追上女神的?”“没怎么,偶然看到她掀起刘海抠鼻屎,用手机拍了下来而已。”(新技能get√。话说,刘海够长的啊。)
10.我和女友已经交往俩年了,可她从来都不让我碰她。有人知道这意味着什么吗?这对我来说可能是最糟糕不过的事情了。麻将玩的一点乐趣也没有。(那你自摸好了~)
11.刚女友坐在沙发上吃冰棍,只见她一边不断地舔着吮吸着,一边向我抛媚眼说:“怎么样,很诱惑吧?” “恩…”我点了点头,吞了吞口水盯着冰棍:“好吃吗?”(活该单身一辈子)
12.小太监陪太子读书,皇后闲来无事看小太监写的文章,批评道:“小桂子写得太差劲了,要好好练习,要从打基本功开始。”小桂子说:“喳。娘娘您长得这么丑,又胖,皇上怎么会看上您。”小桂子,卒。(第一遍没看懂~真为自己的智商着急。)
13.女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…(良心诚可贵,性命价更高,且赞且珍惜!)
14.前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说:你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说:我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!(这么贵重的礼物,要感动得留下热泪吧~)
15.我认识一个女青年,没事喜欢看前男友的微博,群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长出一口气:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行,我就放心了!”
1,昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧。”卧槽,我该怎么理解这句话?
2,和男友谈恋爱,分手时我对他说:“对不起我太丑了,配不上你。”
男友说:“没关系啊,我又不嫌弃你。”
我:“关键是你更丑啊”
3,一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”
我回复:“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己,尼玛,万恶的输入法......
4,昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子
我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病
小孩子对我说:“我爷爷今年103岁了。”
我说:“因为吃巧克力?”
小孩说:“不是,因为他从来不管闲事。”
5,我哥体重三百斤,出门打了辆黑车,是qq,我哥坐在副驾驶。
车开了一会,司机突然停车对我哥说:“你能坐过来点吗?我这边好飘……”
6,今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:
“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,
我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7,在妹妹家厨房里发现一个碟子里放了一点花生米,显然是给宠物吃的。
可妹妹家没有宠物啊。正迷惑时,妹妹笑着说:“你妹夫出差了,
家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”
8,逗比室友去买鞋,老板开价233,他跟人说就带了70,怎么办?
老板说那好吧,就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找...听到这个的时候,我整个人都不好了。
9,老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门,就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。老婆一看老公回来大吃一惊,立刻问道:你怎么现在回来了?
老公笑道:我想给你一个惊喜啊!就在这时,老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来,老公大怒,问老婆:这是怎么回事?老婆支支吾吾地说道:这个是我给你的惊喜。。。
10,出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。