在酒店喝多了,就是这样出来的。
1,乐乐:“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈:“为什么呢?”
乐乐:“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈:“天天听,听多了就懂了呀。”
乐乐:“可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈:“……”
2,可爱的老妈刚接触智能手机不久。以为现在手机都是万能的,一次问我蓝牙是什么,我就说蓝牙可以用手机传很多很多东西!一日,她在外面打给我说,儿子啊,妈手机没电了,赶紧给我传点电过来!我碉堡了!妈。如果可以,我真想干脆给你传个充电器过去!
3,和之前的男朋友在深圳的欢乐谷玩,去鬼屋,人家好害怕,挽着男朋友的手臂进去的,里面黑起码唔吓死我了,出来的时候发现拉着别人的男朋友出来了,他女朋友和我男朋友震惊的看着我!
4,一哥们对兄弟说:那天出门我花了我女盆友二百块钱。兄弟回答说,你丫还花女人钱?我身上少于三千块钱我都不带和女的出门的。哥们惊到,卧槽,这么土豪?兄弟答曰:所以目前还没有和女的出过门。
5,一女生在移动公司上班,
工作内容就是要么坐服务台办理各种手续,
要么就是出去卖充值卡。
那天,她对办公室的同事喊到:
“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
6,刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:
“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”
老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”
我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”
7,高中喜欢上了一个哥们,
我知道他一定是跟我一样的人,
费尽了心思靠近他,取悦他,
明目张胆地追求他,
可他总是在躲避我,逃避我,
不敢正视我,我不甘心!
为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷,
为什么他在我的面前就没有那么勇敢,
为什么总要在乎世俗的羁绊,
有一天早上洗脸,
我忽然明白了:哦,我丑。
1,一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上qq赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问 那谁啊天天那么准时赞你。。
2,老婆:你们单位有没有小伙子?
老公:有呀,干嘛?
老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。
老公:她要什么条件的?
老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!!
老公一脸黑线头。。。
3,室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信,昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼!果然我没打!你们这群骗子!
4,一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养二奶,不正经!”
老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。
这时,邻居一个小女孩来借东西:“二奶二爷你们在家吗”
5,一天我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。
我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再吹会牛b呗,
他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了,我艹,这几个意思…
1、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。
女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。
她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。
开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”
2、顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客,顾客找到满意的衣服后问服务员:“这件?”
服务员拿者衣服问里面的老板:“这件衣服多少钱。”
老板在里面看了看,回答:“72。”
服务员又问:“多少?”。
老板:“72。”
服务员对顾客说:“42。”
顾客一听,赶紧掏钱买下衣服走了。。。
据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。
3、a:“听说你有情人?”
b:“多着呢!”
a:“切,我怎么没见过!”
b:“上次老板要开除我,不是来了那么多人替我求情么?”
4、一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。
5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!”
那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!”
6、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”
平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。”
7、某官员经常参加宴会,一次赠送餐巾一条,时间长了,家时的餐巾泛滥成灾,到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。
一天,他感冒了,去医院打针,护士令他脱下长裤,刚一拖完,护士就大笑起来。
他纳闷,问护士,护士不语。
回家脱了一看,上写八个红字:“欢迎品尝,下次再来。”
8、阿呆:你经常出去旅游,有没有去过隆重这个地方?
朋友:我没听说过这个地方啊!
阿呆:哎呀,那么多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。
9、公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!
男青年:我知道。
公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?
男青年:我没阑尾!
10、快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。
过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。”
总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”
1、剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!”
“不,我在剧场里睡够了……”
2、人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走!
3、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”
本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”
4、有一天下课时间,小琳在座位上哭。
小莉:“你为什么在哭?”
小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
5、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”
朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”
6、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”
“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
7、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”
姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”
黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”
郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!”
8、一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”
小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”
9、a:“您不是戒烟了吗,怎么又抽上了”
b:“以前我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽上了。”
a:“哪门学科?”
b:“关系学。”
10、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。
1、 和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我,
我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱,
当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了,
然后就真恋爱了,现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,
这是多大骗局啊……
2、那年和老公去三亚玩,去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装,
在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照,
拍完以后老爷爷把相机递给我并问到:你们是一个单位的吧?
我:……
3、坐公交,一斯文白净男生上车了,刷卡时提示余额不足,
遂翻包,翻很久找不到,我旁边女生大步跨出,拿出两元投进去了,
那男生满怀感激说谢谢,那女生说,这两元钱你得还,
那男生愣住了,紧接着女生说,电话号码给我,约个时间还钱,
那男生估计被镇住了,久久未语,女生不耐烦又说了次,
这男生才乖乖报出号码,后来结局大家懂的!真人真事。
4、下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一mm使劲朝公车的方向跑来,
可是车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,
我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时,
我看到了那个mm上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了,下车了……
不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。
5、小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演,那时候流行演新白娘子传奇。
大家都抢着演白娘子,再抢不到就演小青,再抢不到就演许仙,再抢不到就演法海。
可我每次都抢不到,只能演菩萨。
于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处,所有小孩都在下面跪着拜我。
6、白素贞:“法海,你不懂爱!”
法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”
白素贞:“kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......”
7、为什么平胸妹子一般都是吃货?
神回复:因为穷胸极饿!
都40多了,还有许多事不明白该问谁?
神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!
哈哈,从此三鹿啥的都是浮云了,这可是真正纯天然的奶哦,多方便省事,嘿嘿,你们是不是各种羡慕嫉妒恨啊!
1、真人真事,今天我和一女同学玩lol的时候,问她,你人品好吗?
她说 “在娘胎的时候没有被辐射,刚出生的时候没有被医生拐卖,小时候没喝过三鹿,
上学时没遇到变态的校长,现在玩游戏没碰到过小学生,你觉得我人品怎样!”
我了个去,当时我就想点个赞!!!
2、刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现不错。
可是最近许多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。
我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场吗?
越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
3、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,
卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,
晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,
斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,
你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸,失之你命。
4、一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。
全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。
5、小时候家里没空调,电扇,夏天睡觉的时候热的受不了,
就用被子把自己裹的严严实实的,等全身是汗的时候,
一把把被子掀开,尼玛,真凉快…
6、我们班英语老师以前在大学教外国人中文,有一天上课给我们讲起了她的过去……
某学生快要 hsk(汉语水品考试)了,打电话找老师问问题,恰巧老师和男朋友吵架了,心情异常不爽。
接了电话以后骂了一句:“滚犊子。”
结果同学问:“滚犊子?犊子是什么?”
老师强忍住:“就是牛宝宝的意思。”
某同学:“老师你这么喜欢我啊,居然叫我牛宝宝!”
然后我们班骂人就有了一句:“翻滚吧,牛宝宝!”