人生如麻将:
一见钟情叫天胡,
自由恋爱叫平胡,
找情人叫暗杠,
勾引别人老公叫抢杠,
和别人老公生孩子叫杠上开花,
一个情人叫单吊,
没有情人叫相公,
单身叫自摸!
2。我同事告诉我,现在相亲女方不再sb地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听震精了。这问题太tm有艺术性了,不得不服啊!
3。今天,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位mm拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事!”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
1.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
2.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....
3.刚女朋友发短信对我说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。兴奋ing,正准备出发,紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了。 4.记得上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。
语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。
这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答。”
结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。。 5.一个漆黑的夜晚,老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着, 因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早,老刘付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁不好,会影响健康!”
店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”
0.一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生mm要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”——我下次也要这么做……
1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
2.足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!”
3.语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
4.老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
哥们儿在网上花了不到10块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,
进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,
然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。
姑娘问他车呢,
哥们儿非常淡定地说,
喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧。。。
1。 一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
1。一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。
警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
真狠!要不然全村女孩结扎。。。 爆笑!