1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”
2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”
3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
1、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。
修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”
2、二战时期,间谍工作很重要。
一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。
约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”
老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”
约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”
这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”
3、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”
回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”
老兄:“那你们能补多少差价给我。”
4、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”
没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”
5、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。
6、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?
钓 鱼
午 饭 后 , 阿 乔 看 见 一 个 衣 著 襤 楼 的 人 , 茬 酒 芭 外 一 个 约 有 伍 厘 迷 水 深 的 水 坑 里 钓 鱼 。
阿 乔 好 奇 的 沾 主 了 , 所 有 经 过 适 位 钓 鱼 人 身 边 的 人 , 都 人 為 适 个 人 是 个 傻 瓜 。
阿 乔 不 襟 动 了 怜 悯 之 心 , 他 和 蔼 的 对 钓 鱼 人 说 ﹕ " 畏 , 你 愿 意 进 酒 芭 简 和 我 喝 一 杯 酒 吗 ? "
钓 鱼 人 高 兴 的 接 受 了 他 的 邀 请 。 阿 乔 给 钓 鱼 人 买 了 几 盅 饮 料 , 然 后 问 道 ﹕ " 你 在 钓 鱼 , 是 吗 ? 今 天 上 午 你 钓 到 第 几 条 鱼 呀 ? 我 是 否 可 似 问 问 呢 ? "
" 你 是 第 八 条 。 " 钓 鱼 人 笑 著 回 答 。
我自己走著去
一 位 旅 客 带 了 很 多 行 李 , 他 叫 了 一 辆 出 租 车 , 问 司 机 ﹕ " 到 火 车 站 要 多 少 钱 ? "
" 七 法 郎 , 先 生 。 "
" 好 , 但 是 , 我 的 行 李 怎 麼 算 钱 ? "
" 行 李 是 免 费 的 , 先 生 。 "
" 那 麼 , 只 要 把 我 的 行 李 拉 到 火 车 站 去 , 我 自 己 走 著 去 吧 。 "
经典笑话:和她不熟
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
被美女蛇咬后 死了 真惨
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
我把我家的狗给打了,地震也不告诉我!!!
平时叫得那么欢,刚刚地震时候像没事似的睡觉。