校园笑话:上课走神迟到篇：
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊“,我还以为下课了,就喊了声“起立“,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？
3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.
4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊。。知道他们在干什么么？乙在帮甲口耳屎呢。。。。
5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来。。。”
6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”
7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙。。
8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑n圈。
9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。
11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个p，现在，我把这个p放在这里……
12、还有一次 学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目 每天早上下午都练习 有一天同学们练习的很不投入 校长怒了 开始训话 （该校长最大特长是咆哮）吼着吼着 突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。
13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？”
14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做作鸭，你们听好了，今天再没有作鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语阿，全体作鸭……
1、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ？
学生心里直嘀咕：“武术+酒=？ 武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
2、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
3、感谢负责答辩的老师。在我也不明白所写为何物的情况下，他们只问了我两个问题——都知道写的什么吗？知道。参考文献都看了么？看了。之后便让我通过了答辩。
4、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
5、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
7、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向
老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”
老大说：“我的还在老地方。”
哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”
老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
8、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
9、甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
10、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）
1、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
2、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”
3、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
4、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友a进门，洗脚完毕。
a：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是a坏笑着用衣服擦了脚。
室友b进门。
b:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是b坏笑着用它擦了脸上的汗。
5、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
6、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
7、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
8、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
9、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
10、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”
同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师？”(爆笑笑话www.haha56.net)
他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”
同事说：“他没伤害过你吗？多少黄梁美梦都被他断送了。”
4、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
5、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的......
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个g的，那时候你就悔去吧！！！”
6、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
7、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子tm还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
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1、考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
2、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；
3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我……
4、在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！
5、星期天的夜晚黑咕咙咚，xxx的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。(爆笑笑话www.haha56.net)
6、李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声，一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦。
7、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，一摸口袋没带钱。
8、李白同学去拉屎，拉屎之前不带纸，拉完就用小拇指，抠抠屁股还有屎。
9、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的美女没人追，五年级的流氓一大堆，六年级的情书漫天飞。
10、背着牛，牵着耧，把地种到麦里头，谁敢说我颠倒颠，他妈十二我十三。
11、两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来破坏。黄鹂扔下粪便蛋，炸得白鹭稀巴烂。
12、保证书，保证书，保证以后不读书；读书苦，读书累，读书还要交学费，学费还ta妈真够贵；不如参加黑社会，吃喝嫖赌样样会，晚上还有女人睡。
13、孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，爷爷赏及格。
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1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:xx同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。