1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到半分钟我就听到他在冲水了……（我发现我太有才了）
4.一天二货同事回来，头和手都包着纱布……（省略） 那天看看到街上一女神，过去搭讪： 同事：美女，你有男朋友吗？ 美女：没有，可是我有老公（随着话她老公转身过来了） 同事一着急：先生您好，我是结扎医生，你要结扎吗？ ………………结果就出现了我看到他的那一幕。
5.今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌 博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！我发现我最大的缺点就是缺点钱！！
0,子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？
母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
1、同学a把同班的同学b打了。
老师问a同学：“你为什么打人？”
a说是同学c让他打的。
老师怒道：“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
a同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。
老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看a同学干什么去了。。。”
2、qq上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”
学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”
学弟：“答辩。。。”
3、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待
老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！
《阿q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！
老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！
4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
5、上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”
同桌说道：“二百五老师！”
老师怒道：“多少？”
同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”
6、妹子：用帅已经不能形容你了。
同学：啊，那用什么。
妹子：用丑！
7、课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”
女生一笑回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”
8、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”
9、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸-毒”，全班大笑，那女生说”我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。
10、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。
老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
