1、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，
后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，
只讲了句，你偷什么不好，偷老子风扇。。。
2、同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，
他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
3、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
4、我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生。
5、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选c。”
底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，c这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”
6、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。
考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。
俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。
7、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)。
8、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。
9、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭，
于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
10、期末考试前 一哥们把qq签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！
考试后之见签名改成了：nnd! 外挂被gm发现了！
1、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。
2、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。
上大学也是聊四年qq，不上大学也能聊四年qq。
上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。
4、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
平均分木有98.5的，就不要自称985了！
考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
5、老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
班长：喂，你别说话了！
同学：我没说话，真是没天理呀！
班长：你看，还说话！
同学：连点地理都不懂了'''''"
其他同学:ooooooooo
班主任再次笑容满面地走进办公室。英语老师已发现这个问题很久了。
这次她就想彻底搞明白到底是为什么班主任老师总是乐滋滋的！
于是，英语老师就发问：“呦！王老师啊，我怎么发觉这几天
你总是春风得意啊！无论何时见到你脸上总是挂着笑意。
不会是中了彩票了吧！！还是丈母娘同意你们的婚事拉！！”
“哎！！李老师啊，你有所不知啊！
近来，我在学生中的身份是有所提高啊！我感到相当的欣慰！”
“为何？？？”
"告诉你哦！你一定不要告诉别人呵！你知道我这个人行事是非常低调的呵！”
“ok！我保证不告诉别人好了吧！你说吧！”
“是这样的呵！最近同学们都管我叫‘boss’。你听听，听听！
很不一般呵！我觉得这个称呼挺牛的啊！
有霸气啊！不错！不错！”
班主任骄傲的说道。
“哦！就这个事啊，我还以为你有什么美事拉！”
“李老师何出此言啊？好象很不以为然啊！”
班主任老师有点不悦的说道。
“那照你那么说的话，那我还不早成为了著名外企拉！”
“杂讲！？”
“自打我从事这个职业开始，学生们就给了我一个称呼。
你才猜猜是什么？”
“什么啊？说啊，别买关子拉！”
“他们都管我叫‘老外’，怎样？比你的那‘boss’更牛一级了吧！
那时候我们都管那些外企才叫‘老外’啊！
就这样按照您的理论来推理，
我不就是一个外企拉！“
班主任老师当场气晕！！！！！！！
本篇是由咱班最有才的香哥继名字诗后第一篇原创班级冷笑话。
绝对原创，让我们一起顶一下这位小沈阳未来的接班人：陈祥垠
1.山羊掉到海里会怎么样?--------------------陈(沉)洋
2.什么动物最喜欢穿球状的衣服?--------------------(鹰)殷元依
3.遥控器对电视按了静音会怎样?--------------------吴莺(音)
4.什么动物最喜欢把衬衫穿在外面?--------------------龙(荣)璐姗
5.苍蝇和蚊子看到一块肉在前面,谁会去叮??--------------------苍蝇因为翁紫婷(蚊子停)
6.一盒米饭和一盒粥放在冰箱里,哪会变成冰冻方块?--------------------周(粥)方
7.如果拿热水去淋米饭冰块和粥冰块,想让其中一个融化快点,该淋哪个?--------------------淋方粥(林方舟)
8.谁的衣服上会有补丁?--------------------缝衣衣(冯依依)
9.羊的老公是什么动物?--------------------金曹阳(鲸操羊),有点不雅
10.黄蜢问红蜢借了钱,红蜢又问绿蜢借了钱,现在谁欠绿蜢钱?--------------------黄蜢欠(黄梦倩)
11.为什么会似懂非懂?--------------------董+0(董嘉琳)=董,所以似懂非懂,有些牵强
12.徐小姐和王小姐谁比较难找到男朋友?--------------------徐小姐,徐倩文(欠吻)
13.为什么今天小强拿弹弓弹了一晚上蚊子?--------------------因为今天是弹蚊夜(谭文烨)
14.张家是红色的门,李家是黄色的门.王家是他们的结合体,是什么颜色?--------------------橙色,王佳(橙)诚
15.张家红色门,李家黄色门,王家橙色门,那扇颜色的门最想赢得好看的名号?....答案:陈祥垠(橙想赢)
16.一盆汤和一盆粥被一扇巨型风扇吹着,哪个最容易被吹翻?--------------------汤,因为粥是静的,(周静).
17.在古代,一只猴子和一只狗一起犯了罪,可是只有一个枷锁,该给谁套上?---------猴子,猴加枷(侯佳佳)
18.有2个梨子,又恶心又臭,一个带血一个带呕吐物,可是必须亲一个,该亲哪个?----带血的.吻血梨(翁雪黎)
19.为什么说往怪胎的两张嘴里灌水,不会呛到,反而有好处?--------------------因为是(吕林益)
20.蟑螂和老鼠身上被泼了油,再点了把火在他们身上,他们是怎么死的?-------------烧死的(蟑耗燃)张浩然
21.为什么说 顾小姐一开心,他的胸就变平了?----------因为顾乐平(乐萍）
22.为什么盐是一粒粒的？--------------------因为盐粒粒（严丽丽）
搞笑校园生活中的趣事
1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学a不太喜欢她。某日a与班长一起在食堂吃饭，a一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在a对面的班长突然发现杨晓就站在a身后，于是班长马上问a：“杨晓烦是谁？”
2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。gc来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。[哈哈笑话：www.haha56.net]
6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问gf：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...
8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。
10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！
11.以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...
12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了
13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了……
14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友a就是这样悲剧的。有一天站军姿，a只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，a很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果gc来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…
15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
16.小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……
17.一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》
18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...
19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。
20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）“小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。
21..小女子11岁的时候爸妈分居了t?t，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。
照着镜子生活中的小幽默
1.太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
2.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
3.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
4.老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
5.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”