你上学的时候做过弊吗？我也不知道这些都是谁的经典作弊爆笑场景，不过有些在我周围发生过，但绝对没以下的诸位高人牛x，你也来看看，比比~~~
1.女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。 .
2，我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
3，我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
4，有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
5，高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
6，初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
7，我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）实在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，但是是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
8，上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
9，考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们**老师还好吧?”我居然答他：“还行” 结果，一个记过。
10，一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。
11，大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。
12，我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊” 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！” **，全班狂ft！！
13，大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
14，本三， 通讯原理。 我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
15，某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。。。
16，物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
17，考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这b回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这b大吼一声——“妈的，坏的！”
18，本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”。
19，大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。
20，说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……
21，初二，政治。 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
甲方：xx高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平)！
乙方(即食堂)需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？
●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。
●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆……
●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。
●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉)
●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。
●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！
●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。
●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！
●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
“它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
一。掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
二。无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。
三。被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢
，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了
四。无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
五。走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个gg背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!
六。拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此
他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...
七。严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此么脸见人。
八。走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……
九。女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包wsj带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们
国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~
十。初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~