1、同学上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
同学：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
同学：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
同学：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
同学：老师您说得津津有味！
2、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
4、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”
同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。车没了……
5、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去xx学校多少钱？”
司机：“十元。”
他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”
司机：“也是十元。”
接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
6、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找……。
同桌回答说：找借口。
7、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”
8、打人与被打有何不同？
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
9、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
10、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”
后排角落同学：银子。
1、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
2、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”
3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
4、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
5、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”
师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”
我想想也是。。。
6、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
7、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”
8、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。
9、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
a:一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。
1、校园里听到一对小情侣的对话，
女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
男说：硬站。
2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？
那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。3、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……
4、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……
我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……
5、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。
6、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
7、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！
是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！
是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！
是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
8、一哥们受不了高考前后待遇落差，委屈的离家出走了。。。
9、上课是为了下课，上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。
10、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
a:爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：飞飞，是你把风扇弄坏的吧！
儿子说：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！
1、大学时在一小卖部！
一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！
老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。
2、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”
我说：“我要取钱”
工作人员：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”
3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”
俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”
俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
4、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
5、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。
这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
6、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
7、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
老师……
8、老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)
老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)
老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。
9、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”
10、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~
1、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
2、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
3、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
4、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。
一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口”。
5、有人问：你们学校到底有多大。
我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。。。
6、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
7、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉？
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
8、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
9、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了……
10、刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。
班长：……
过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问a：这是什么？
a君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
a君：哎，乖儿子。。。
a:妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
1、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！
2、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
3、老师：同学们，谁会用成千上万造句？
学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
5、老师让打架的两个同学叫家长，
谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，
说了一句：“我当老师这几年在n个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”
6、高考前老师深情的说：像爷们一样去战斗吧。
7、我对室友说：“我要抱孙子了！”
室友坏笑道：“那恭喜啊！”
然后我就抱了他一下！
8、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
9、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
10、一次新来的老师看到a上课睡觉在全班同学面前训了a。。。
老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严a不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”