学妹：学长，想不想看我的**照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的**照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的**照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的**照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
……
学妹：学长，想不想看我的**照片？
学长：……
学妹：学长你说话呀学长。
学长：姑娘，你放我一条生路吧
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了──不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
1.有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
2.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
3.教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
教授：好的，只要你让大家明白就行。
两秒后，该同学吻了旁边的女生。
学生：大家明白了吗？
众学生：明白了。
教授：……
4.“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
1.仨同学并排骑车，有说有笑，谁都没注意路况。在一个拐弯后，杯具了，只见前头一个大阴井没盖井盖，俩边上的同学惊险地从阴井两侧擦过，中间那同学直接翻入，俩同学马上过去看，那同学上气不接下气：“我嘞个擦，你俩狗13卡位卡我……”
2.宿舍有个同学小脑不好，至今自行车都不敢骑。有一天大家都坐在床上上网，由于宿舍用的有线路由，上铺同学只能把网线悬空拉到上铺。那同学洗完衣服回来往阳台走，只见他费力地把左脚迈过网线群，右脚过线时轻松带到其中一根，该同学直接性卧倒，上铺的一台机子直接性被拉下……上铺那同学握着鼠标无助的眼神使我难忘……
3.还是那个没小脑的同学，他平时说话只会说我擦，你滚，你牛13行了吧，有天我跟另一个同学说，我只说一句话他就能把他那三句话说一遍。我跟他说，我要关你电脑。他正玩呢，脱口而出，我擦。我又说，我要关你电脑。他头也不回，你滚。我再说，我要关你电脑。他不耐烦了，你牛13行了吧。我很高兴，跟另个同学说，我说啥了，就这三句吧！小脑男急了，噌地站起来，咣一下顶上铺床板上了，我擦，差点把上铺顶翻掉！
4.一同学上课频繁被老师点名回答问题，一个也答不上来，课间时大家就逗他，他急了，直接走到窗户边拉开窗户直接斜45度一口大痰吐出去，以示不屑，然后不到一秒，那一口痰被风刮回，拍了他一脸。
5.最牛擤鼻涕：拿纸按住鼻翼两侧，使劲出气，擦，全喷裤子上了……
6.一同学匆匆走入厕所放水，放完了觉得很不舒服，一看，我擦类，小便槽下头没管子，尿全呲鞋上了。
7.有一回在大多媒体阶梯室上课，一同学困得不行就开始睡，他坐在最靠近中间走道的那一侧，由于前排比后排短，他前头没桌子。在几次小鸡啄米后，他一个身体前倾，他直接脱离座位，然后猛然惊醒，直接往前奔下阶梯冲到讲台。老师问他有什么问题吗？他说没事，有点鸡冻。
8.上晚自习，前头一个胖姐姐，身子一侧就是一阵臭气。这回她又侧身子，我和边上的同学都闷了口气，过了一会儿撒了气，结果没味儿，感情是没放出来，刚放松警惕啪的一声一个又响又臭的大屁出来了，擦的。过了一会儿那胖姐姐就走了，不走她死定了！
9.俩同学打开水，路上，一个同学把暖壶抡了一圈，说，没事，这是有离心力的，水不会出来。另一个同学也抡了一圈，结果壶底开了，内胆飞了出去，说，你看，我的壶抡得离心力比你大！远处有人叫，我擦，还以为小鬼子打过来了。
10.两同学在路上走，看见前头一个方便面碗，其中一个上去一脚，那碗侧立起来一个弧线滚入一个路边的下水洞，说，c罗。又看见个面碗，另一个同学抢上去一脚，说，卡卡！满天面汤……谁叫他脚骚的！
11.学校走廊有个开关让人按得缩进去了，一个小子去开灯，边把手伸进去边颤颤悠悠地说，怎么有…一点点…麻的啦！草，没把他给电死！
12.一伙人打篮球，一个小子飞身上篮，结果穿的帆布鞋让人踩到个鞋底边，结果整个鞋面扯下来了，我擦，这个暴力啊……
13.有个同学没吃早饭就去上课，课间见一女生啃苹果，他当时也是想逗她，他说，你在吃什么呀，结果没搂住，哗的一摊口水流下来了，挂到地呀！
14.两个同学踢实况，场面很紧张激烈，但快结束了都没进球，眼看就要以平局告终，其中一个同学一个下底传中，另个同学手一抖乌龙了……一个激动一张嘴，唰一坨口水喷了出来，草，喷我一床啊！
15.一个同学老捣管儿(大家知道是干啥吧)我们就叫他捣哥。有一天一个同学的女友听人叫捣哥就问他对象捣哥名字里没dao干嘛这样叫人家，同学一机灵说他家住岛上。女友又问他山西也有湖啊？同学说，不是有个大明湖么！女友说，哦，这样啊……这就是工科女生的好处！
16.上午十点的课，一个同学十点半来了，老师问他什么情况，他说睡过了。老师质问，十点的课还睡过！他说，有点困，睡了个午觉！草，他什么动物啊！
17.俩同学打游戏，就一局，一局完了睡，然后，就天亮了。
18.一个同学打台球，架手离得太远，每回都打不着白球，别人就教他白球离架手不要太远。结果他打的时候一用力，球杆从架手抽下，从手下头结结实实地插了过去，擦，巨给力，桌布扯了，草的，这莽夫……
19.同学喝多了，在饭店门口就吐了一摊，吃完出来那小子居然自己踩到那摊东西，滑了一跤，然后说，谁吐的谁们家全家死光。我那个寒啊，这小子真狠！
20.一女生上自习带个垫子放座上，坐下时把垫子挤地上去了，擦的这都觉不出来还垫个啥劲啊！
21.当年阅兵的飞机有一拨在我们学校上空练习，就是阅兵式上刚出来就飞的一个带雷达的后跟八个小战机的那组，那时我们在上英语课，一下一个来回，声音很大，我们就往窗外看。最后年轻的老师很无奈，说，我们看飞机吧…后来在大阅兵直播上看到那组飞机，咱欣慰地说，咱也为了支持阅兵废了一节课呀！
22.第二天有考试，一同学看了一宿书，结果天亮时睡着了，直接把考试睡过去了……你说他废那个劲干啥！
1、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……？
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”
一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”www.haha56.net
4、英语课，同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she''''s easy-going这句话是什么意思？”
他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾--引？”
课间和同学去上厕所，厕所有只蜜蜂飞来飞去，没在意。。。。割了还是进男厕。。。。完事儿后我正准备走，见同学仍在小便池前一动不动，可是已经没小水流了（大家懂得），我问：干嘛呢，走不走？同学用很低沉的声音缓缓地说：该死，蜜蜂飞到我小弟上了，动不了，你先走吧。。。等下节课都上了一半了同学才回来，顿时全班笑翻了。同学，不要怪我把这事儿宣传出去。。。
你同学有糖尿病??蜜蜂这么喜欢？
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