1、同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学b：“什么？”
同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学b：“……”
2、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
3、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！
4、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！
谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。”
5、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
6、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。
7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
8、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
9、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
10、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。
只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
1.法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！”
2.男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
3.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
4.课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。” 小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。！！！
5.两文艺哥们儿聊四大名著，a说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”b不明白，问：“为什么这么说？”a：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”b想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？”
1.发个老爸的，，，，，听说要隔，，，，妈说她们恋爱时候，出去玩。路过条小河，老爸特爷们的说别给你鞋弄湿了，我抱着你，走道河当中时候老爸手直抖说我忘了我晕水，直接把妈妈扔水里了，扔水里了，，，，
2.有一哥们长得很凶，上学时也经常打架………此为背景，为工作求人品……那天这哥们理了个圆寸头，头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了…
2.现在中，国社会越来越女，权。 女的不穿内裤照样逛街，别人大赞性感。 男的即使穿着内裤，也会被骂禽兽。
; 男女独处， 若女的无意， 男的有想法都是禽兽；女的有那意思， 男的一晚上都不行动， 连禽兽都不如啊。。。。
4.电费忘交今天被停电了，此为背景。……
;在网上缴费后，给物业打电话，物业说必需要有缴费单，不然就让电业局打电话给她，大家知道，像这种垄断单位电话果断打不通。于是姐一把猛的拽开了电表井的小破锁，自己把电闸推上了……一片光明，姐的世界顿时熠熠生辉……
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1.割了就没了，
记得高中刚恋爱那伙儿，一个湿吻嫩是能亲个个把小时，现在亲亲都不会超过几分钟了，马上转移阵地一路南下～～ 想想那时真单纯‰
2.有一次在乡下一池塘游泳没想到水里又水蛭，蛋蛋被水蛭一顿狂吸自己还不知道，后来吃饭时裤子里全是血啊，跟大姨妈来了似的，可吓死我了！更悲催的是一妹子竟然送给小哥我一包卫生巾，我脑袋一抽筋还收下了……我真没割小jj啊……妹子，你误会了！
3.今天数学老师刚到教室，一女生问老师怎么化简负幂分数，我就插了句，手把手的教你喔。结果从头到尾老师粉笔都没拿。。。
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我们的小食堂天天都是乐呵呵的，一句话说出口常常把我们大家笑的喷饭，喷汤，喷口水，简单的说说从昨天到今天的几个小笑话吧。
（一）昨天早上，咱们一起吃早餐，校门口的面条很便宜，有卖2元一碗的，有卖3元一碗的，我们女同胞都只要小份，组长在那里嚷嚷：“我要吃大份（大粪）”。
（二）昨晚，jing一男同学来电话了，小李子站在旁边故意闹涩“港滴不准接男生电话，又接。”jing把电话递给了小李子，他竟然就拿起了电话，跟jing同学聊天了 （以下全是小李的话）“你是男生还是女生”“哦，听声音确实是个男的，不象女的。”“你喜欢jing不？”“那不我又多了个竞争对手。”“你么时候回来，请我吃饭，请我吃饭我就退出。近水楼台先得月的道理你懂不，你赶快请我吃饭，我就懒的跟你竞争了”“什么，你在外地，要过年的时候才能回来，你知道过年还有多久不？”“晓得就好，七、八个月日子有多长，你晓得会有好多事发生不？”
我们笑的都前仰后翻了，就小李子还一本正经的跟jing同学聊天。
（三）今天中午su 把菜端到了桌子上，康康做的鱼很快的一扫而光。大家对这鱼的味道评价相当的高，于是一人一句胡侃“这是su跟康康合作做出来”“那这是su和康康的结晶拉。”组长不亏是学生物的，马上暴出一句：“那就变异的满厉害啦。你说这鱼哪点象su，哪点象康康呢” （四）午饭时间我们一起探讨了怎样修理学生，琴说拧耳朵方式不错，不晓得怎么拧会疼而不伤人。然后小李子马上示范拧了琴的耳朵，我们又开始笑琴上当了。 。。。。。。。。
我们每天都会有不同的笑话上演，每次吃饭心情都特爽歪歪，这种单纯而真挚的友谊让大家都觉得在学校上班也是一件开心的事。
注意：你也可以发表自已的原创笑话：http://www.haha56.net/plus/guestbook.php#write