1,冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
2,女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
3,哥们特别能玩，今天打麻将，一直打到快10点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将(三万)。
4,你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。。
5,暗恋同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面。
6,一天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．
1、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人
2、娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”
3、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
4、那天路过澡堂。澡堂还没开门，外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。（男生不爱洗澡？）
对面走来三个小学生，a说：“看，都是女生洗澡。”
b说：“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。”
c说：“最好的是还能互相搓澡。”
5、拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．
6、老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
学生a：说明月亮之上。
学生b：都是月亮惹的祸。
7、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
8、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
9、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”
10、给老师打电话，我作业做完了，发到你那个邮箱里面？
老师说：“xxxx @ 后头没有***”
我纳闷，怎么邮箱后头没有***是什么意思。我说我没有拿笔，不方便记，用短信发一下给我吧。
接到老师的短信之后，发现是“xxxx@hotmail***”。
1、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”
“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”
2、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
3、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
4、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”
5、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！
6、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”
7、驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
8、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
9、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说：“你怎么知道的？”
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。
10、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。
一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？
老师朦胧中答道：五条？我胡了。
a:儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。
写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。
1、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
2、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
3、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了。。
4、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，
突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了
5、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选c！ 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为c这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”
6、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师……
7、走过一处网吧的时候，正好赶上pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。
当pol.ice问到其中一个：“职业。”
该生答道：“法师”。。。
8、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？
只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。
9、“老师，我想上厕所！！！”
“哦，你想吧。。。”
10、两室友在宿舍面前比脚臭。
其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。
另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
1.高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
2.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。@捧腹网 这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
3.同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，
一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”
4.第一次发……老公小时候去放牛，贪玩，牛不见了，不敢回家，很晚了躲在亲戚家，结果他爸爸找到亲戚家把老公骂了一顿，说这么晚了，牛都知道回家了，你怎么还不回家！
某校第8节自习课ing......绝对真实,原创
老师扔过两个字：“自习”后便坐在教室后面的椅子上闭目养神.小甲（女）和小乙（女）正在交流感情，这时老师从后面走了过来，两人停止了语言交流，改用文字交流：
小甲：咦？老师走路怎么没声呢？幸好我手疾眼快，要不然那瓶哇哈哈就被发现了．（都初二了，还喝娃哈哈，幼稚）
小乙：对哦，为什么走路没有声呢？难道老师是鬼？没有脚？（怕怕......）
小甲；恩，有可能．“来也匆匆，去也匆匆，还无声”咦？我会作诗了耶！（这要算诗，要饭的每天能做几百首（∩＿∩）～）
小乙：ｏｈ，ｍｙ ｇｏｄ！带我去天堂吧！（上帝是你的？不信）
小甲；不，亲爱滴同桌，你不要走，我会想你滴！（真是同桌情深啊）
小乙：ｒｅａｌｌｙ？
小甲：ｒｅａｌｌｙ．
小乙：那好吧，我留下来陪你玩．
小甲：你真好，来，啵一个“啵”（（⊙ｏ⊙）......？）
小乙：不，啵两个“啵啵”（难道是传说中的ｇａｙ？）
小甲：研究一下正经事，过两天的期中考试怎么抄？（......这也叫正经事？）
小乙：？？？你不是考试从不抄袭的好孩子吗？（ 好孩子自习课不学习写纸条？）
小甲；恩，我承认我的确是个好孩子（无语ｏ＿＿ｏ＂…）但今非昔比啊，偶爹地说如果我考进全班前５名就给我买一部 iphone5
小乙：原来如此！可我怎么觉得iphone5 比上帝离你还远呢？（赤果果的藐视)
小甲：上帝在哪呀？(唉(╯▽╰)，没文化，真可怕）
小乙：无知的家伙，连上帝在哪都不知道，上帝永远在我们的心中......
正在这时，老师飘了过来，一把夺过纸条，一边看一边说，”我的鞋是胶皮的，所以没声，要是高跟鞋不就有声了吗”“抄吧，看能抄几分？”看完后铁青着脸走了......
这时，同学们的目光都向小甲小乙射来，两人低下了头......
下课后，前面那两个嬉皮笑脸的小a(男）小b(男）问怎么回事，小甲小乙大致说了一遍，害怕老师给家长打电话.
小a哈哈大笑说：如今只有一个办法，写检讨“sorry teacher ,teacher sorry,sorry teacher......”
小甲小乙给了他两个大爆栗.
小b看着小a的熊猫眼说：“傻子，写检讨书哪有直接检讨效果好啊，小甲小乙，要我说你两直接滴完眼药水去找老师检讨“老师，我知道了，我错了，我一开始就不该到这个学校来，如果我不到这个学校来，我就不会到这个班来，如果我不到这个班来，我就不会自习课写纸条被你发现，如果我不会自习课写纸条被你发现，你就不会生气，如果........”说着还抹了一下眼泪.
小甲小乙相视了一眼，又伸出了两个罪恶的拳头......
小a幸灾乐祸的说：“这下和我一样了”
下课了，小甲小乙两人去了厕所，可没想到刚出班门就听见所有人都在议论这张纸条：
“胆子真大，说老师像鬼”
“太有才了，怎么不去写小说呢？”
“听说是两个女生，会不会是gay啊？”
小甲小乙一听，血液顿时冲到了头顶，完了，这个楼层都知道了，老师肯定拿着她们成果去展览了 天啊，不活了......
放学前，老师生气的拍了两下桌子，“今天小甲小乙传纸条的事你们都知道了吧？你说你们的脑袋一天天怎么长的？(老师，我问一下脑袋有几种长法？）男生不像个女生，女生不像个男生.（(⊙o⊙)…？老师，我没听错吧？男生...女生...？）自习课不好好学习研究考试怎么抄，下次再发现谁写纸条，罚他把纸条写一百遍，在给学校每个班一张，让大家好好看看(⊙﹏⊙汗，姜还是老的辣，老师，您忒狠了！)此时老师的脸已经变成了茄子般的黑紫色.......
小甲小乙吓出了一声冷汗，两人发誓：以后再也不写纸条了
本 篇 完
本文作者：某校初二女学生，学习成绩凑合，长相凑合，性格有些小迷糊，喜欢看帅哥，此篇是根据自身真实情况稍作改编，希望大家多多支持！