1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
a女拍着胸脯说：浙大！
b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
2、客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”
我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”
老板看了看我，我看了看老板。
5、如何让猪上树？
方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；
方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师问：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心……”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？
然后我们就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
4、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
1、一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”
2、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
3、一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”
好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”
4、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”
男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
5、男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”
“哼，那你今晚带我去电影院啦。”
“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”
2、话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！
3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”
另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。(笑话大全www.haha56.net)
4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说：“你怎么知道的？”
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。
6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
1。给小火山的---------割掉地平线--------话说有一天头脑异常短路，在（菜园）门口买她喜欢的木瓜，问老板几多钱：一块五一个（很小的）。然后果断说：老板，我要多点，五块三个行不？老板满口答应。买之！给一百，老板速度极快找回来了。然后我果断迅速撤离！后来才发现，原来@_@！（愿缺金少火的她天天快乐）
2。2月21号,朋友打电话叫我陪他去医院，他说jj上长了个米米。。米米而已！！
这不是gc，后来我和他到了医院挂了号，进去医生是个中年妇女，，，“看哪里?”。“下面长了个米米!在中间!!!”，“到后面帘子把裤子跨了！”他也是耿直人事，走进去就直接就开始脱，我就在外面听。。。。。gc来了,只见那女医生一走进去马上感叹到：“老表！！！！你这给是鸡眼！！！！！！”
冷笑话：朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你！
1.一天，我们班上的一名男同学和一名女同学穿着很像，都是短发型。我上完厕所之后，在门口看到一人，具体也没仔细看，上去一个搂怀（男生间常见的动作），说到：今天放学去打球吧？然后再去洗澡……我回头一看，脑袋蒙拉！只看到对方脸红通通的，更令我纳闷的是，她却说：我不去拉，今天还有事。我当即就想晕死过去，即使她愿意我也不敢啊…
2.某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。
来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。
我便冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。
每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来，
“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。
小姐上下打量了我一眼，（本人1米56,124斤，身材偏胖儿子三岁）
非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”
我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少服装？”
1、话说现在在教初一语文，农村的孩子基础教育不是很好，读到初一了还是有很多字不会写，一天上课我讲到“引出下文”时，一学生问：“老师‘引’字怎么写？”我随口说：“弓字加一竖”。此学生在我的怒视下紧张的写下“工|”我顿时无语
2、初中语文试卷上经常要写仿句，一次试卷上的例句是“青春是一幅幅栩栩如生的画卷”，一学生在后面仿写“青春是一个个红杏出墙的少女”
3、一天，我从班级走过，一女生拉住我：“老师，xxx在抄作业，你快去看！”我正好有事，就说等会儿，此女生又喊出一句让我内牛满面的话：“不能等啊老师，捉奸要在床呀”我泪奔
4、还是不会写字，一天上课，我讲到“休闲”时，一学生问：“老师，‘闲’字怎么写？”我回答：“门字里面一个木”心想这次不会错吧，谁知此学生拿笔划拉很久后说：“老师，那不是jian字么”我愣了五秒后大吼：“‘间’字里面是‘日’不是‘目’！
5、一天，学生给我一份请假条，内容如下：老师，今天下午我爸爸爸要带我去一个不知道什么地方的地方去办一件不知道什么事情的事情，所以我下午来不了了，望老师批准。（我是批准还是不批准）
6、一次测验，有道题是说我们现在过的是国外的母亲节，而我们要弘扬民族文化，中国也有很多伟大的母亲。以上三个例子，请选取一个并说明理由：一，孟母；二，岳母；三，冰心。一同学回答：我选择二，因为岳母就是老婆的妈妈，必须选择。（我是该责备你还是责备出题者）
7、去年为迎接国庆六十周年，乡政府在我们学校抽了几个年轻老师参加大合唱，比赛那天，我们穿着统一的服装出发，女的是白衬衫一步裙黑色高跟鞋外加一小领结（貌似大合唱都这装扮），唱完回来后看见班长哭的很伤心，急忙上前询问怎么了，班长抽抽搭搭的说：“老师，他们男生骂你，说你穿的像空姐一样，呜呜呜…”（我可怜的娃呀，老师心里已经乐开了花呢）
8、话说现在的课文也有时让我郁闷，上次上纪伯伦的《浪之歌》，要有感情的朗读，其中有一句“我要用自己的津液让它的心冷却一些”，虽然字不一样，读起来几乎一样嘛！还要抑扬顿挫。我算是纯洁的读完了，心里直发虚。
9、我上课不喜欢固定在讲台上，就在过道里穿来穿去，一日，走到一过道突闻到一股浊气，着实呛到，于是悄无声息的转移阵地。下课后忽听学生窃语：“老师真不地道，在我们这放个p自己却走了，熏死我了…”（大人！我冤啊！）
10、我班的那帮小鬼现在被我弄在墙角面壁思过，刚体育课出去看看他们，发现他们在玩一个游戏并不亦乐乎，他们找了一根绳子，悬挂在操场单杠上，打一活节，底下垫几块石头，各位已经知道他们要干嘛了吧！把头伸进去，踢掉石头，比赛谁坚持的时间长。大怒！闲的慌是吧！面壁去。
校园生活的雷人爆笑
0、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”
学员异口同声地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素b2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”
2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”