一位坐在前排女学生，穿超短裙子在上课，那张开的裙口就象一本打开的笔记本，上课的年轻老师看到二腮悱红，这时学生与老师四目相对，老师不好意思说：“请这位同学把你的笔记本合上”
学生说：“老师你能不能用你的笔在笔记本写上几句？”
1、有个学裁缝学徒，总要依样画葫芦。有一天吃饭时见一个苍蝇来不及图片逃避，飞进正打呵欠的师傅嘴里，又立即随喷嚏喷到桌上。笨学徒看得傻眼了，摇头说：“师傅，这一招，我真的学不了。”
2、小学老师为生活化教学，问：“胸前口袋插1支笔的是技术员，2支笔的是工程师，3支笔的是教授，请问：口袋插4支笔的是什么？” 学生答：“肯定是局长！” 老师摇头：“不---，是木匠！”
3,驾校的老师口试问新学员：“你开车时，突然看到车前有一条狗和一个人，咋办？” 新学员说：“我一定选车撞狗，我很聪明的，不会撞人的！” 老师笑了：“笨蛋，错---啦， 你应该刹车！”
a,儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！
爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
1,妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说:“准备一下啊！等一下听写1～5课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到:老师，臣妾做不到啊！臣妾……
2,和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
3,我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….
4,一天，一女生来到影片店对老板说：我要全黄的片。”老板一愣说：“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能要全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”。
5,一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！
6,一曰男友和哥们去ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务生出去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。
过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。
我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。
3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以
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我把题目记下来了，等会教你怎么做。
4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。
我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。
5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！
6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
8、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。
我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
9、a：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！
b：啊？我保送啊！
a。。。
10、今天高考开始了！回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。。。
11、本人免费承接高考替考，保底分数640，前提是你必须长的像王凯，这样我才不会被监考老师发现。
12、说实话，高考只是决定你在哪个城市打王者荣耀，不过还是要好好考，大城市网速快。
1、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！
3、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫：.....
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……
5、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
6、老师：什么是易燃物？
官二代：我爸爸。
老师：为什么？
官二代：群众一提意见，他马上就发火。
1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.
4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～
8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
9、有一次晚饭后跟bf一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，bf讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后bf立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...