1.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
2.昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！gc来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
3.和大学女友一起上选修课--性教育，老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。cd的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢？（她学中文的），三个室友无比崇拜的看着我，我当时石化， what a fuckicizhixin.netng day!
一次，老师叫我们做试卷。老师说：“难的就可以不用做。”结果第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。
陈儿问他母亲道：我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？
他母亲道：因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。
陈儿怪道：我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？
今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？
我：会呀，我给你麻麻留纸条了。
熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？
高中时，班长是个逗比。
有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。
班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”
老师毫不犹豫的回了一句：”滚开。”
班长独自站在风中凌乱！
家里断网了，电信的说明天派人来修，老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，
老妈说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”
1.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
2.
儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。
1、老师：你的孩子最近表现不太好啊！
家长：老师，孩子交给你了，不行就打，只要不打残废就行。
2、老师：要多关心孩子，常和老师沟通，你的孩子在学校两年了，也没见他爸爸来过。
学生的妈妈：别说你见不到他爹，我也很难见到，整天不沾家，听说在外面养了个小娘（二奶）。
3、老师：你们在家要注意辅导孩子学习。
学生的妈妈：老师，别提了，我们不知怎么辅导，我的文化水平不高，孩子爸爸的水平也不低。
4、家长：我的孩子在学校受欺负了，老师你要处理好，不然我就要欺负我孩子的那家人吃不了兜着走，俺孩子的表舅是县法院的。
老师：……
5、老师：你的孩子在学校净惹事啊！
家长：老师，您费心！
老师：作业也不能认真完成。
家长：老师，您费心！
老师：班里孩子那么多，我们总不能只在你的孩子身上花精力。
家长：老师，您费心！
老师：我们费心是应该的，关键是家长理解，共同促进孩子进步。
家长：知道，老师，改天请您吃饭！
6、老师：班级的学费就差你的孩子没交了，要抓紧了。
家长：不是我们不想交，家里实在没有钱了，刚盖了楼，花了几十万，还借了钱，手头真的太紧了，老师，再宽限几天。
7、老师：你的孩子在学校交女朋友了，学习成绩一直在下降。
家长：那女孩怎样？
8、家长：我们就这一个儿子，能不想让他学好吗？
老师：那你就不能让他那样任性，否则以后就更难管了啊！
家长：我们一管得紧了，他就要死去，说活着没什么意思。老师，你想想，他死了我们还管谁去
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。