1、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。
老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”
老公想了想，说：“是啊！”
老婆：“是什么花呢？”
老公：“仙人掌。”
老婆：“你是说我身上长刺？”
老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
2、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。
我好奇地问：“这么快就打坏了？”
球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”
我问：“你老婆这么厉害？”
球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”
3、爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”
老公说：“我在球场。”
老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”
老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”@李绍旺
4、老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活
老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”
小王：“看段子笑话！”
老张：“那你怎么不笑呢？”
小王：“我是在练习，提高我的笑点！”
老张：“为什么要提高笑点？”
小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”
5、儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪
我：“姑娘，买东西呀！”
小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？”
我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？”
小美：“是呀，你怎么知道”
我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！”
小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，
儿子，老妈只能帮你到这里啦！
6、高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学
老李头：“老张，你孙子考的怎么样？”
老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？”
老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业”
老张头：“什么学校，说出来听听？”
老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”
7、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”
一天后，众徒弟交差
大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”
二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”
师父：“快说偷的什么，别卖关子！”
三徒弟：“师……娘……”
师父：“尼玛！”
8、老婆和老公斗嘴
老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”
老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”
老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”
9、活着真不容易，我每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土，他们见了我，就直言不讳的说：“土豪，去哪里？”
还有人说我二，他们见了我就一脸鄙夷的对我说：“你个富二代，怎么才买300万的车！”
还有人说我脾气不好，每次聚会，我付款后，他们都说我：“你付款的姿势，好霸气！”
10、一只老乌鸦口渴了，想喝水，老乌鸦看到有个瓶子，里面有水，但是，瓶口很深，根本够不到，老乌鸦很着急。
这时，一只小乌鸦，一拍脑袋，对老乌鸦说：“有了，看我的！”
只见小乌鸦，用嘴衔起小石子往瓶子放，不一会，瓶中的水溢出来了，老乌鸦傻眼了
老乌鸦：“你个死孩子，干什么？”
小乌鸦：“我是在帮你呀！”
老乌鸦：“就你聪明是不，你刚才放进瓶子的是羊粪，你个笨蛋！”
11、公元2086年，新的一天开始
早上7：00我打开电视，新闻头条是，美国各地发生大规模抗议游行，抗议中国政府的残暴统治。
7：30机器人送来早餐，饭没吃完，老板打来电话，告诉我，你今年才83岁，年轻力壮，申请内退，明年再说吧。
8：00刚到班上，听科长说，同事老王请假了，原因是得了癌症，科长抱怨说：这么点小病就请假，打一针就能好！
12：00午饭时间，看了会球赛，没劲，每次都是中国队胜，一点悬念都没有。
下午3：00下午班开始，老板说，要给我涨工资，算起来月工资也50万了。
下午5：00下班，回家孙子还没下班，我只有下厨了，最近手头紧，只能吃鲍鱼了
12、高考临近，奉劝各位高考考生，别费劲巴力的在那复习了，考的越好越没前途，比如，秦桧，宋朝状元，成了大奸臣。现在铁像还跪在岳王庙前呢。再比如，陈世美，也是状元，最后被包青天给铡了。
还有，钟馗，马上就是状元了，结果撞柱而死。相反，学渣就没有那么多烦恼，吴承恩屡考不中，写出名著西游记，曹雪芹与仕途无缘，写出红楼梦，唐伯虎，考试失败，成了一代书画名家。。。
还有我干爹杭州师范毕业，现在成为阿里巴巴的总裁……
13、现在的年轻人，没有远大志向，事实，只要树立目标就会有源源不断的动力，比如我，立志完成百万富翁，5个月前，从银行赚得300万，3个月前，从金店赚得500万，那都是体力劳动，现在我改行，做融资了，现在融资3000多万了，我的小弟个个都恭维我，他们说：“老大真是文武双全，既敢抢银行和金店，又能带领我们诈骗……”
14、女婿对老丈人的评价：
大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！
二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！
三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！
四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！
五女婿：本来打算免费试用一下，被你这无良商家给纠缠的没办法，只好买了，价格太贵，性价比超低！@呦呦ta爹
15、前几日村里疯传，市上已作出规划：全村土地征用，按实际人口实际房屋面积高额赔付！马上就会派员入村做详细调查登记了！原本比较寂静的小村沸腾起来了！……
种植名贵树种的、一天就建起一楼一底的、老少光混成了抢手货、嫁出去的老少媳妇紧急离婚要回娘家入户！……
百岁老人老黑的儿女们、孙子孙女辈们，拖家挈口回来了，召集家庭会议议定了赔付金的分配方案和方案的方案及方案的补充说明……
在忙碌而焦急的渴盼中终于等来了市里的人，正式宣布：大家莫要听信谣传！没有征用这回事！
大伙面面相觑。很快，热闹变为各家鸡飞狗跳，摔盆打碗之声常闻！@越溪散人
16、家具们的爆笑对话
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！
梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！
茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！
床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！
17、老同学聚会结束以后，
——老张把租来的名贵西装还回店里，由于喝酒不小心弄脏了衣袖，被店员数落一顿。
——小李给租来的女友500块钱，女人说，聚会的时候，有人对她动手动脚，要多加200块才算完。
——大黄回到家里，第一件事，就是摘下假发，光秃秃的头上，布满了汗珠。
——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库，被老板发觉，臭骂一顿。
——女士们则没那么复杂，她们回到家，洗了洗脸，一个个都从二十五六岁的大姑娘，变回了四五十岁的黄脸婆@小丁丁
18、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？
我回答道：因为这是声控开关啊！
儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？
我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。
只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！
我擦，这倒霉孩子！@想精想怪
19、老婆高价买回化妆品之后，迫不及待的妆上：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，我只能用一个成语形容你，叫倾什么来着的？
老婆：你是说我倾国倾城？
老公：不，我是说你化妆品一买就是几千，就这样下去，我们还不倾家荡产！
老婆啪就是一下：尼玛@往事如风
20、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”
女子淡定的道：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”@biao521ge
原创笑话精品展第122期
1、相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……@闲闲宝猪
2、学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。
3、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里wifi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有wifi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
姐：卧槽，真长见识！@往事如风
4、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。@赵修才
5、燕瘦环肥
猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？
唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。@中年男人
6、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
7、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉！我很为难呀！”
甲：“怎么呢？”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”@杨辰白学
8、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快？”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
9、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
10、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……@李绍旺
11、一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”@云南龙二水
12、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
13、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷
“人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。
老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”@建哥
14、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”
牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”
牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”@赵修才
15、甲：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
乙：你是哪一科的？
甲：临终关怀。@yzhhomor
16、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”
“我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”@阿军之大笑人生
17、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”
宁采臣:“鬼有什么可怕的，有城管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”
18、法官在审理一宗欠债案
原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账”
法官：“他是不是不给？”
原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”@呦呦ta爹
19、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”@老跌2996901332
20、邻家一位有权有势的男子
娶了一位爱财如命的妻子
生了一位爱慕虚荣的儿子
养了一位为官作伥的侄子
有事没事开条子
有钱没钱下馆子
看见下属唾沫横飞充老子
遇见上司夹着尾巴当孙子@biao521ge
原创笑话精品展第102期
1、早上，夫妻俩上街……
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸……
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试……@寂来聊
2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”
悟空问：“为什么？”
画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”@李绍旺
3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”
哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”@搞笑无极限
4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？
没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。@woailion
5、吃过晚饭，男人的电话响了。
男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！
男人：好的，我马上就到。
男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
女人无奈，只好一个人走了。
男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺
6、老王左耳变绿了，上诊所。
医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”
切了后三个月，老王右耳绿了，又来。
医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”
切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！
医生说：“不用想了.....”
老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”
医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”
7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。
老王喊：“我抽到小李广花荣！”
经理：“送弓箭一副！”
老李喊：“我抽到鲁智深！”
经理：“送佛珠一串！”
我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”
经理笑道：“送绿帽子一顶！”
8、爱粪说
一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：
水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。
予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。
9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......
这诗成了他的遗作。@三思而后俗
10、去红灯区潇洒，进店后
老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”
我：“新疆妹，好叫上来！”
不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！
11、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”
老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇:“能像个男人不？”
老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷
孙子：“和尚为什么都是秃子？”
爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”
孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”
13、两情场高手，谈论对女人的了解
甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”
乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”
甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”
乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”
14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，
老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”
我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
15、高中时候有个外教，去食堂买饭
外教：“我要买两个花圈！”
食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”
外教：“不，不，不，我自己吃的！”
食堂大妈：“那叫花卷！”
16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……
相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹
17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。
走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。
这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。
小马驹就问了：“水深不深啊？”
河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”
小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”
河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”
18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。
我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”
小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”
我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”
小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”
我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”
小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”
我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”
19、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？”
朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”
我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”
朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”
朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”
朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？”
我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”
20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”
妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”
猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”
妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”
猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。
妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”@我朋友叫刘正伟
原创笑话精品展第九十六期
1、你没看到红灯？没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。
2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗？
3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？
4、我很高兴听到你说我们局-长是你的朋友，这样你就不用担心没人保释你了。
5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。
6、你能跑过每秒1200米吗？因为那是子弹追赶你的速度。
1、吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：
广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”
海南旅客：“来杯椰子汁。”
北方旅客：“弄杯二锅头吧！”
小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
让我们无语的人：“小…姐，有燕窝吗？”
更有人：“脑白金有吗？”
2、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。
一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”此言一出，全数上缴！
3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说：“小…姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
5、某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打…飞机！”
6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
旅客：“好的，我要牛和。”
乘务员：“是牛，和鱼。”
一大哥近日买了一辆w12 6.0的辉腾，心中甚是高兴。不料，引发了以下的郁闷尴尬小故事：
1、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开passat的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
2、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，passat加93的绝对没事，我每天都加多少passat，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
3、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
4、某日，大哥宴请一位高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把a6开出来吧”
5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过passat怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
6、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的passat太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
7、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“cao，真有sb买啊”